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¿Eres el consentido de la familia o el eterno olvidado? Hoy conmemoramos el día del hijo del medio y buscamos reconocer su invaluable valor en nuestras vidas. En las familias cada miembro cumple un rol, los hijos grandes en la mayoría de los casos son los responsables, los pequeños los más consentidos de la casa, pero ¿qué pasa con los hijos del medio? No es lo suficientemente grande para marcar pautas y ser ejemplo, ni lo suficientemente pequeño para ser mimado. Luego de hacer una amplia búsqueda y unas cuantas entrevistas, aquí te pasamos los resultados sobre esas características que tienden a distinguir al niño sándwich.
En la mayoría de los casos esta realidad causa que el niño de en medio se convierte en el más independiente y poco a poco, va haciéndose de herramientas físicas y emocionales, para resolver sus necesidades por sí solo. Los niños sándwich tienden en su mayoría hacer los más autosuficientes y desapegados de la casa.
¿Cuáles son sus características?
La terapeuta familiar Teresa Moratalla, aseguro al portal La Vanguardia, que estos niños genera que las personas y sus padres, lo perciban como un niño seguro de sí mismo, maduro. Sin embargo, aunque su personalidad y carácter sí se haya moldeado bajo estos aprendizajes, no significa que no tenga la necesidad emocional ni que no esté esperando que sus padres las satisfagan.
- Son más independientes que los mayores y que los bebés. Se dice que uno de los factores que lleva a esta característica puede ser la falta de atención de los padres.
- Ellos también son excelentes negociadores. Lo cierto es que un estudio refleja que suelen negociar muy bien.
- La mayoría se convierte en adultos equilibrados. Esto puede deberse a que en la infancia tuvieron que convivir con el hermano mayor y el menor, y a raíz de eso madurar rápidamente.
- Son líderes natos y saben cómo destacar donde sea que vayan. El liderazgo de un hijo del medio es innegable y esta comprobado por los especialistas.
Otra versión de los niños sándwich son aquellos que le dicen los rebeldes de la casa, esos conflictivos y solitarios, que quieren parecerse a uno u otro de sus hermanos para tener el amor de sus padres. La mayoría de estos comportamientos suelen ser para llamar la atención de sus padres.
“Cuando nace el primer hijo, los padres no saben hacer de padres, se estrenan en un rol, y puede que tengan más miedo. A veces toda la familia se vuelca más, porque esta criatura está sola y le pueden dedicar más atención”. Y todo el aprendizaje que hacen con este primer hijo, dice Moratalla, sirve “para que la llegada de otros hijos no sea tan agobiante, porque ya tendrán alguna idea sobre qué deben hacer y qué quiere decir ser padres”.
La terapeuta familiar asegura que cada persona se construye en base a sus circunstancias particulares, pero eso no quita que muchas familias tengan características comunes, ya que la llegada de los hijos puede vivirse de formas muy similares.
¿Cómo actuar adecuadamente?
Pero esto no quiere decir que no puedas evitar estas situaciones, los padres pueden ayudar a sus hijos a crecer saludablemente y a encontrar su propio espacio.
Y el primer consejo de Teresa Moratalla al respecto es evitar las comparaciones. “Aunque un padre diga que no compara a sus hijos, la situación se da por sí sola. Por ejemplo, siempre habrá un hermano con mejores notas.” En estos casos, la experta aconseja que lo más importante es no echárselo en cara al niño que vaya peor académicamente. Es evidente que él ya lo sabe, y esto solo serviría para separarlo más de sus otros dos hermanos.
Por el contrario, Moratalla recomienda que, para mejorar la relación con toda la familia, los adultos deben dedicarle parte importante de su tiempo. Jugar con el mediano, interesarse por sus aficiones y amigos, o simplemente preguntarle cómo le va en su día a día son formas sencillas de dedicarle atención exclusiva y hacer que se sienta integrado. Y, por supuesto, la fórmula que destaca la profesional es que por encima de todo es “dándoles cariño, reconocimiento y valoración”.
Recomendaciones
Si tienes un hijo sándwich, te recomendamos que te mantengas pendiente a él para que no se sienta solo o que no es parte de la familia, pero tampoco que le prestes una atención extra o especial, el punto es que le dediques atención y tiempo a cada uno por igual así ninguno de los niños entrara en comparaciones.
Recuerda que cada uno de tus hijos necesita reconocer sus propios dones, habilidades, talentos, para que puedan valorarse y tener una autoestima sana. Cuando estén en familia, trata de darle su lugar como a sus demás hermanos, demuéstrale lo valioso y necesario que es para ti.
Algunos tips que debes poner en práctica:
- Dedícale tiempo en el día exclusivamente a cada uno de los hijos. Puedes hacer de cada momento sea especial para ellos, ya sea la hora de ir a dormir, o la de dar un paseo, lo importante es que sepa que recibirá cariños de sus padres y serán solo para el en dicho momento.
- Festeja sus logros. Omite recalcarle lo que hacen mal una y otra vez, mejor opta por decirle lo que hace bien: le gustará sentirse reconocido y le dará ánimo para hacer las cosas mejor.
- Cuida, quiere y protege a tus hijos por igual. Es sumamente necesario para la crianza saludable y el buen mejor desarrollo emocional de sus hijos.
Así que si en tu familia eres la hija de en medio ¡Felicidades! Eres la mejor parte del sándwich y todas las familias desearían tener ese delicioso sándwich en sus vidas.
Algunos tips que debes poner en práctica:
- Dedícale tiempo en el día exclusivamente a cada hijo. Puedes hacer de cada momento sea especial para ellos, ya sea la hora de ir a dormir, o la de dar un paseo, lo importante es que sepa que recibirá cariños de sus padres y serán solo para el en dicho momento.
- Festeja sus logros. Omite recalcarle lo que hacen mal una y otra vez, mejor opta por decirle lo que hace bien: le gustará sentirse reconocido y le dará ánimo para hacer las cosas mejor.
- Cuida, quiere y protege a tus hijos por igual. Es sumamente necesario para la crianza saludable y el buen mejor desarrollo emocional de sus hijos.
Así que si en tu familia eres la hija de en medio ¡Felicidades! Eres la mejor parte del sándwich y todas las familias desearían tener ese delicioso sándwich en sus vidas.
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La realidad es que la vida pasa muy rápido y los días libres hay que aprovecharlos al máximo en familia, mucho más si tienes un trabajo que te exige mucho tiempo lejos de ellos. Si dedicarles mas tiempo de calidad está en tu lista, aquí te pasamos unas recomendaciones de lugares al aire libre que puedes visitar en Santo Domingo, para que los niños jueguen en total libertad y puedan realizar actividades en la naturaleza.
La zona colonial
En la zona lo tiene todo. Puedes caminar por toda la zona en familia, visitar museos como el del Trampolín con los niños, alquilar bicicletas o triciclo, o comer en algún restaurancito de esos coloniales.
También pueden llevar arroz y echarles a las palomas del Parque Colón, a ellas les encanta y a los niños le fascinan.
Parque Iberoamérica
En el parque de las luces tienen diversión para todos, los niños con muchos juegos infantiles que los mantendrán entretenidos durante horas y, para los adultos, tienen bastante máquinas para hacer ejercicios. Así que, ¿por qué no? Mientras ellos disfrutan, tú puedes hacer un poco de actividad física, poco a poco los vas fomentando a realizarlas.
Jardín Botánico Nacional
Este hermoso sitio natural conserva una diversidad de vegetación silvestre que lo hace ideal para compartir en familia y disfrutar de un rico picnic. El jardín cuenta con una serie de atracciones para los niños como el mariposario, en donde podrán aprender el proceso de transformación de la mariposa desde que es una oruga. También hay un museo ecológico permanente que muestra los ecosistemas más importantes del país.
Plaza Juan Barón
Si tus hijos aman los juegos y le gusta sentir la adrenalina a mil, este parque es el que debes escoger para los fines de semana. Tiene cientos de juegos extremos, como el martillo y la estrella, también lugares para comer y hasta para disfrutar de un rico helado. Todo esto con vista al Mar Caribe.
Nos avisas cuál escogiste a ver si también nos damos un paseo por las atracciones locales.
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El verano debería llegar con helados en la mano, siendo sinceras, sería mejor recibido. Porque la verdad es, que desde que entra un calorcito a nuestra isla las heladerías se llenan de personas en busca de refrescarse, pero ¿cuáles son las mejores? Esas que tienes que visitar al menos una vez para poder deleitarte con ese exquisito y refrescante sabor. Luego de una reñida encuesta, aquí te pasamos una lista rigurosamente seleccionada para que puedas disfrutar de los mejores helados de Santo Domingo.
Si tenemos que hablar de un helado marca país, sin duda alguna, el primero en lista debe ser Helados Bon, el mismo que ha refrescado a los dominicanos desde hace 50 años. El negocio familiar de la familia Moreno que ha trascendido de generación en generación viene en dos versiones, la tradicional y la etiqueta negra, sabores que puedes degustar en barquillas, cajitas, tartas y en sus ricas malteadas.
La marca local siempre trata de resaltar lo nuestro, en sus nuevas propuestas de contenido de marca, regala helados a personas con nombres comunes dominicanos como María, José y Josefina, y en sus redes siempre se mantienen publicando diferentes especiales para que vayas a despedirte del calor.
Los precios de las barquillas y cajitas inician en 95 pesitos. Para más información @heladosbonrd
2. Heladería Valentino
La franquicia de helados artesanales, no podía faltar en esta lista. Sus helados son los favoritos de muchos, la naturalidad de cada uno de sus sabores lo hacen irresistibles al paladar y su menú gourmet, ¡nos tiene a todos soñando! en este espacio te preparan diferentes recetas dulces con helado como ingrediente principal.
Las bolas de este helado inician en 100 pesos. Entérate de todas las novedades en @heladosvalentino
3. Paletas Bajo Cero
Bajo el lema “Paletas Bajo Cero rellenas de éxito y sabor”, la franquicia sigue expandiéndose gracias a la predilección de sus tantas opciones de paletas artesanales, entre ellas: cheesecake con chinola, coco con dulce de leche, fruit punch, aguacate, chocolate relleno de nutella, así como una variedad de toppings que permiten zambullirlos y así agregar más sabor e intensificar la experiencia.
Una de las mayores fortalezas de ese proyecto es que su creatividad, cada temporada brindan sabores nuevos, como por ejemplo para Semana Santa hacen la paleta de habichuelas con dulce, en alianza con una marca de lácteos. Así que ya sabes, la isla kilométrica que se hace en la zona para probar estas delicias ¡vale la pena!
Las paletas rellenas inician en RD$200 pesos y las naturales en RD$170 pesos.
4. HeladoDude HeadQuarters
Bajo un concepto super original y cercano nació HeladoDude, literalmente así lo describen: Un tipo que le gustaba hacerle helado a su hija, un día le creo uno saludable y le quedó tan bien que se lo brindó a unos amigos, quienes les hablaron a otros amigos, quienes a su vez hablaron con otros amigos que, también hablaron con sus amigos. «Al final aquí estamos» dicen.
A lo que agregan «No usamos máquinas raras, ingredientes raros (ni nada cuyo nombre no podamos pronunciar). De hecho, no usamos recetas de libros o de internet y ni siquiera usamos delantales. Así de simple: HeladoDude es un tipo que le gusta el helado y que le gusta estar en forma.»
El sabor de sus helados es único y exquisito, su presentación inolvidable. Como extra plus, ellos cuentan con un menú para cada comensal, desde Keto’s Diet hasta para los operados de bariátrica. También realizan colaboraciones con marcas de bebidas alcohólicas. Entérate de los detalles en sus redes @heladosdude.
Seguro luego de ver todas las delicias se te hizo la boca agua, así que deja de aguantar esas ganas de un heladito y visita tu heladería más cercana. ¡Un helado siempre es una buena idea!
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Si eres una madre dominicana seguro no tendrás ningún problema con esto, la mayoría son bien directas cuando quieren o necesitan algo. Pero si quieres algo especial en estas Madres muy alejado a ese juego de tazas, bandejas y flores que recibes cada año, aquí te ayudamos con unos tips con los que podrás disuadir de manera discreta pero bien efectiva tu regalo de madres.
1. Usa catálogos y un marcatextos
Cuando vayas a las tiendas, toma un catálogo de esos de ofertas o productos nuevos, cuando quieras algo de eso tómate el tiempo suficiente para que tus seres queridos vean que estas muy interesada en algo que se encuentra ahí y marca con un círculo esos artículos que deseas (preferiblemente en rojo para que se vea).
Luego deja el catálogo o la revista abierta en el lugar más frecuentado de la casa y listo, ten por seguro que alguien lo verá y transmitirá el mensaje a los otros familiares.
2. Diles lo que no quieres
Sería bueno tener claro que el Día de las Madres no es el día de la casa y que ellas no quieren nada para limpiar mejor o servirles mejor. Así que madrecita, es bueno que comuniques que no quieres una aspiradora, ni cojines, ni un airfryer; que quieres algo para ti, un regalo que puedas disfrutar.
3. Cuéntale a tu mejor amiga
La que nunca falla. Tu esposo o hijos siempre contarán con ella si no saben qué regalo y, si tienen suerte, ella misma hará esa llamada para contarles lo que en realidad quieres.
4. Preséntalos como problemas cotidianos
En esto si las madres dominicanas son buenas. «Ese mueble ya me tiene cansada”, “Ese aire como que no enfría”, “Tengo que cambiar esa secadora”, todas estas frases funcionan y se quedan en el subconsciente de tus seres queridos, así que sí, es válido tirar algunas ‘puyitas’ en estos días previos a las madres. ¡Seguro te sorprenden!
Así que ya sabes, si usas esas técnicas varias veces en esta semana seguro podrás disfrutar de ese obsequio que realmente deseas. Recuerda que tu te lo mereces todo y lo que pidas, siempre será poco para lo que los hijos en realidad queremos darte.
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La misión de los padres en nuestra vida es la de guiarnos, amarnos y protegernos, pero ¿cómo saber hasta dónde es saludable la sobreprotección? La mayoría de las familias en nuestro país siempre tratan de sobreproteger a sus hijos para evitarles algún mal o que pasen por situaciones que ellos pasaron, sin pensar que cada cabeza es un mundo y que como dice el viejo refrán «Nadie aprende por cabeza ajena».
Lo cierto es que a veces ese amor profundo es confundido con sobreprotección y en ese camino, se pisotean unos cuentos derechos personales que no dejan al hijo vivir su vida bajo sus propios términos. Para tratar este delicado tema de la manera más profesional posible decidimos recurrir a la Psicóloga Clínica, Rosemilia García, para que nos arroje sabiduría y nos haga entender todo lo que conlleva esta crianza carcelera.
«La misión de los padres con sus hijos es protegerles, ayudarles y enseñarles las cosas necesarias para que puedan crecer y ser adultos autónomos e independientes» opina García.
La cuestión es que hoy en día se ha confundido esa protección natural que implica el ejercicio de la paternidad con una sobreprotección o un descuido de atención importante en las necesidades básicas como lo son sus vínculos afectivos y el ambiente emocional del niño/a.
La sobreprotección
Rosemilia afirma que, últimamente se ha evidenciado que de alguna manera, se ha incrustado una creencia en nuestra sociedad que para ser «buenos padres» los niños no deben de experimentar un malestar, no tienen que sufrir, no tienen que tolerar la frustración y que el rol de los padres, en cierta forma, se ha tornado a que juegan un papel casi que de «guardaespaldas» de sus hijos, volviéndolos «seres intocables».
´´Si los padres están todo el día detrás de sus hijos, protegiéndolos y evitando que comentan errores, no solo les genera una ansiedad intensa (por el miedo que le transfieren a cometer errores) sino, que también se les está castrando, incapacitándolos de ser y hacer cosas por ellos mismos´´, prosiguió la experta.
¿Qué peligros conlleva la sobreprotección?
García asegura que el resultado de esta sobreprotección o hiperpaternidad es el «hiperniño», el cual desarrolla ciertas características contraproducentes para su vida como una baja autoestima, dependencia, una baja tolerancia a la frustración, etc.
Para poder mermar esta sobreprotección, es necesario desarrollar en los padres muchas cualidades, para que desde el saber y la práctica puedan enseñarles a sus hijos desde el ejemplo. Entre estas podemos resaltar:
1- Dificultad para desarrollar sus habilidades
Con la sobreprotección estamos impidiendo el desarrollo de habilidades tan importantes como la solución de problemas, la búsqueda de alternativas y su propia autonomía.
Si algo no se practica no se mejora, por ejemplo: por más que le digas que no corra, hasta que el niño no se caiga al piso, el niño no aprenderá lo que le puede pasar si corre desenfrenadamente. Se aplica lo mismo a todo, por más que le digas a tu hijo que no quieres que salga, no entenderá hasta que salga y entienda por qué no querías o hasta que le expliques el por qué no quieres, ese ´´no quiero porque no me da la gana´´, no es para nada saludable.
2- Dependencia
La sobreprotección solo crea niños dependientes, por ende, futuros adultos dependientes de sus papis. Al cuidarlos tanto, se quiebra su autonomía personal, autoestima y toma de decisiones
3- Inseguridad
Al no dejarlos tomar ninguna decisión por si solos, estaremos creando seres nerviosos, indecisos e inseguros; personas que sin tu autoaprobación no pueden fluir en su día a día.
4– Miedo a fallar
Por más que los cuides, tus criaturas fallarán. Mostrarles que asumir los errores de las decisiones que se tome, debería ser normal. Tiene que aprender a sufrir lo que viene con sus decisiones, sino pensará que sus errores son tuyos.
Claves para fomentar la autonomía de nuestros hijos
- Sustituir el miedo por la confianza
¡Se debe cambiar el chip! Debes pensar que tus hijos sí son capaces y podrán con todo y mucho más. Regálale esa oportunidad de tu confianza y de equivocarse, verás como lo agradecerás con los años.
- Pensar juntos soluciones
Cuando pase por situaciones malas o incómodas, trata de sentarte con él o ella, de la manera más abierta y amigable posible, pregúntale ¿Cómo crees que podemos solucionar esto? Dale el chance de pensar por si mismo, no juzgues. Luego de escuchar lo que piensa puedes darle tu opinión.
- No te conviertas en carcelera
No es sano, no es bueno. La «controladera» de permisos para salir y la cohibición de horas para hacerlo, solo crean seres miedosos e inseguros que solo esperaran un descuido para escapar de la cárcel y hacer lo que en realidad quieren. Esta más que comprobado que cuando le prohíbes algo a un hijo, solo estas potenciando sus ganas de hacerlo. Dale confianza, le subirá incluso el autoestima.
- Trata de abrir tu mente
Los tiempos han cambiado como te habrás dado cuenta, trata de educar a tu hijo como lo hicieron contigo, es un caso perdido. Trata de ser su mejor amiga, de acercarte, de escuchar y sacar tiempo para ustedes, trata de entender lo más que puedas las decisiones que tome. Intenta ponerte en su posición, apartarlo e ignorarlo solo lo alejarán más de ti.
¡Déjalos ser! No puedes tener a tus hijos en una burbuja, toda la vida. Tienes que criarlos fuera de ella, dejar que se desarrollen para prepararlos para vivir el día a día en la sociedad de la manera más óptima.
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Santo Domingo.- Gracias al teletrabajo podemos ahorrarnos múltiples gastos. Desde la gasolina, la ropa, el maquillaje hasta la comida. Pero, ¿nos hemos parado a pensar qué beneficios trae para nuestra familia este tipo de trabajo? Lo cierto es que el teletrabajo trae diversas ganancias, en especial para nuestros niños.
Te invito a seguir leyendo para saber sobre ellos:
A pesar de ser un reto, el teletrabajo se ha convertido en el tipo de modalidad preferido de los niños, pues les permite tener más tiempo de calidad con sus padres. Durante este tiempo, debido a que los padres suelen tener mayor flexibilidad con sus labores, estos pueden darle más atención, cariño e incluso jugar juntos. Factores que no son posibles si no contamos con un teletrabajo
Beneficios
- Mayor acomodamiento entre el ámbito personal y laboral: cuando estamos trabajando desde nuestros hogares, se nos hace posible atender a nuestros hijos completamente. Por ejemplo, si nuestro hijo tiene algún tipo de necesidad inmediata, podemos ir a su ayuda de forma rápida.
- Mejor distribución del tiempo: sin la necesidad de desplazarse al trabajo, como padres podemos contar con más tiempo para estar con nuestros hijos y tener tiempo de calidad.
- Flexibilidad horaria: la mayoría de los teletrabajos permiten que los empleados puedan gestionar su tiempo de trabajo y descanso, por lo que puedes decidir cuáles momentos dedicarle a tus niños y cuáles dedicarle al trabajo.
Pautas del teletrabajo
- Explicar a los niños claramente la situación con el objetivo de que comprendan que no pueden interrumpir a sus padres durante horas de trabajo.
- Fijar horarios de trabajo y tiempo libre: esto te ayudará a establecer limites.
- Flexibilidad, no esperar perfección: Mantén los pies en la Tierra y acepta la realidad: el horario no siempre será perfecto. Entonces: no perdamos los nervios, debemos actuar con naturalidad.
- Separar espacios de trabajo y descanso: Procura tener un espacio en tu casa dedicado al trabajo en donde también tus hijos tengan un pequeño lugar para realizar sus propias tareas. Luego, designa otro espacio para la diversión.
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¿Para cuándo el hermanito? ¿Para cuándo el otro hijo? son frases más normales de lo que piensas, de hecho, si somos 100% sinceras podríamos afirmar que nuestra sociedad es muy exigente con lo que desean para y con nosotros, es como si nos tuvieran un plan desde el día que nacemos y si querremos algo diferente, no es tomado de la mejor manera.
Esta pregunta, acompañada de muchas como ¿Para cuándo el novio? ¿Para cuándo la boda? ¿Para cuándo los hijos? ¿Y la hermanita? Nos hacen sentir que no cumplimos con las expectativas de nuestros seres queridos y, sumamente impotente, es como si sus exigencias nunca acaban.
Pero ¿qué pasa cuándo te das cuenta de que tu felicidad no es negociable? Cuando entiendes lo que realmente quieres y no quieres, comunicarlo es uno de los pasos más difíciles. Para poder ayudarte en este caso tan complejo decidimos preguntarle algunos consejos a la Dra. Bianca Melo, Psicóloga Clínica, Terapeuta Perinatal y Directora fundadora del Centro de Intervención Psicóloga y Salud Mental, Resilencia.
«Primero que todo te felicito por la honestidad que tienes contigo, aceptar y decidir en base a tus propósitos, preferencias y alineada al sistema de vida que prefieres experimentar es admirable.» dice la doctora Bello.
La realidad es que muchas personas se dejan llevar por preceptos sociales y terminan viviendo vidas con las cuales no se sienten identificadas. La doctora asegura que si solo quieres tener un solo hijo es algo que no requiere ni necesita explicación y mucho menos justificación, es una decisión que puedes tomar desde lo individual y merece ser respetada.
Si de todas formas quieres compartir los ideales que respaldan esta decisión puedes hacerlo desde un lugar de seguridad entendiendo que no todos van a estar de acuerdo, que algunos tendrán opiniones y alguna de ellas van a diferir de las tuyas y no por eso son verdad absoluta. Recuerda: Tu eres la protagonista de tu vida y tienes todo el derecho de decidir los senderos por los que transitas.
¿Cómo lo comunico?
La doctora Melo aconseja que si alguien te pregunta sobre la cantidad de hijos que quieres tener puedes utilizar frases del tipo: hemos decidido tener un solo hijo (nos sentimos más cómodos, para nosotros es suficiente, me gustaría ofrecerle mejor calidad de vida, solo tenemos el tiempo para uno….)
En cambio, si alguien difiere o cuestiona tu decisión: puedo entender que pienses diferente a mi /o a nosotros y aún así es la decisión que he/hemos tomado.
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Santo Domingo.-Traer a una nueva persona a la dinámica familiar siempre puede ser un momento de estrés en el sistema. Esto no es algo fuera de lo normal. Se produce porque, por lo regular, todas las interacciones humanas tienden a preferir mantener el balance que se conoce, antes que el tratar de introducir alguna variable que vaya a generar un cambio. Por eso solemos escuchar la frase «los hijos de mi esposo no me quieren».
Sin embargo, esto no quiere decir que somos incapaces de enfrentar el cambio, simplemente que somos más inclinados a la cautela. Lo que va a marcar la diferencia de si introducir a una persona nueva va a tener un efecto positivo o negativo en el sistema familiar es la forma en que esto se realice.
Ante la interrogante de entrar en una nueva dináminca familiar que puede, en algunos casos, generar conflictos, vamos a responder algunas inquietudes.
¿Qué puede hacer una nueva esposa que los hijos de su pareja no lo quieran?
Esta es una situación muy delicada y requiere ante todo de paciencia y observación. Entender que es normal que algunos hijos puedan ver a la esposa como una intrusa es vital y no debe de tomarse personal. Este sentimiento va a ser mucho más marcado en los hijos mientras más jóvenes sean estos.
El rol de la nueva esposa en esta situación es dejar que estas actitudes cumplan su ciclo de vida sin dejar que influya en como la esposa trata a los niños. Están dolidos, probablemente en un período de duelo y la esposa es un excelente foco para sus frustraciones.
Aquí es bueno tener buena observación para saber momentos en los que puede ser de ayuda y apoyo a los hijos con cosas tan simples como recogerlos en algún lugar o ayudarles con un problema escuchándoles. Poco a poco esa frustración se irá desapareciendo y siendo reemplazada por afecto y respeto.
¿Cómo se les hace entender que ella no sustituirá a su mamá?
Esta es una conversación que todos los adultos deben de tener y ponerse de acuerdo antes de hablar con los hijos, ya que ayuda que todos estén en la misma página.
Se les recuerda que Mamá es Mamá y no va a ningún lado, siempre estará allí, y que esta nueva persona puede ser alguien que brinde afecto y apoyo sin pisar ese vínculo. Recordarles que, así como hacer un nuevo amigo no es una traición a los amigos que ya tenemos, el conocer a esta persona y darle un espacio no va a romper la lealtad que se tiene con Mamá.
¿Es posible trazar límites sin que salga a relucir la frase, “no eres mi mamá”?
Quizás, pero ese “ataque” solo tiene fuerza si se le da validez. Si se quiere evitar que suceda tal incidente, se debe de tratar de ir construyendo confianza y respeto sistemáticamente y no querer imponer cosas inmediatamente en un momento en que los hijos se encuentran con muchas frustraciones buscando salir. Pero, más importante aún es recordarles que no solo Mamá pone límites.
Nuestros profesores ponen límites y no son mamá, por lo que simplemente recordar esto puede ayudar una pseudo restructuración cognitiva, que invalide ese argumento de aquí en adelante, si esto es lo que buscamos. Siempre debemos de tener en cuenta que la idea no es denigrar o burlarnos de ellos, sino ayudarles a llegar a un punto más estable de entendimiento de la realidad.
¿Cuál rol juega el esposo en esa dinámica?
El rol más delicado puede que sea el del esposo. Esto se debe a que este debe de mantener un balance, tratando de apoyar a sus hijos, tanto como a su esposa.
Tomar lados significa denigrar al otro, desprestigiándolo y, en caso de la esposa, restándole autoridad en un momento donde debe ir construyéndola poco a poco. La empatía en esta situación va a ser vital y siempre enfocándose en buscar una forma de que el sistema familiar siga adelante mejor que ayer, en lugar de pasar tiempo tratando de comprobar quien tiene la razón y quién no.
Incluso habrá momentos cuando la esposa quiera intentar más de lo que debe, o en un momento no debido, de ganarse el afecto de los hijos y es papel del esposo el poder identificar esto y ayudarla a navegar cada cosa a su tiempo.
¿Qué pasa cuando la nueva esposa los trata mal o son los hijos que tratan mal a ella?
En estos casos, la comunicación es vital. Intentar entender la raíz del por qué esto está pasando es lo más importante y lo más útil para desmantelar esta situación. Sin embargo, es sumamente difícil de hacer solo debido a las complejas mecánicas que maneja una familia y principalmente considerando que cualquier intento de arreglar las cosas puede llevar a empeorarlas drásticamente. Por lo tanto, la prioridad debería de ser buscar ayuda profesional a través de terapia familiar.
¿Puede la nueva esposa corregir o castigar a sus hijastros?
Por supuesto que sí. Pero esto es algo que no puede llegar de inmediato ni sin ningún tipo de razón.
El esposo e incluso la mamá tienen que ayudar a que los hijos entiendan que esta persona ahora es parte de la familia y a diferencia de ellos es una persona adulta que quizás conoce cosas que ellos no. Se le ayuda a entender a la esposa que respeto es algo que se gana y su rol es ganarse ese respeto al igual que la confianza de sus hijastros.
Esta confianza será el pilar en el cual se va a apoyar cualquier toma de decisión hacia los hijastros, ya que es a través de esta confianza que estos entenderán que la corrección o el castigo no es a la ligera, “porque sí” o “porque puedo”, sino porque lo ameritaba. Al final del día, la esposa, siendo una figura adulta que en momentos estará encargada del cuidado de los hijos, deberá poner límites de manera urgente, para evitar situaciones desagradables o incluso para cuidar a sus hijastros de sus propias decisiones. Si esto no sucede, ella tendrá siempre que recurrir al esposo y con esto perderá toda la autoridad que algún día pudo poseer.
¿Cuáles actividades se pueden llevar a cabo para mejorar esta relación?
Más que actividades, hay comportamientos y enfoques que se pueden tener que van a facilitar la mejoría de la relación. Algunas de las cosas que se pueden hacer son las siguientes:
*Tener paciencia: entrar de repente a una familia es difícil y darle espacio a los hijos para que se adapten es mucho mejor que tratar de forzar la aceptación. Dejar que esto ocurra orgánicamente es imprescindible.
*Observación: Tener una buena percepción para ver en qué momento se puede ofrecer ayuda con algo, o estar ahí para alguien, aun cuando este alguien no lo ha pedido, puede tener un gran valor.
*Detalles: Va de la mano con la observación. Traer a casa helado del favorito de tu nueva hijastra, cuando ella ni siquiera ha mencionado cual es. Cambiar tu voto de ir a la playa en lugar de las montañas de vacaciones porque sabes que a tu nuevo hijastro le encanta la playa. Ofrecer la respuesta a una pregunta cuando uno de ellos está haciendo su tarea y se ve un poco frustrado. Esto ayuda a mostrar aprecio.
*Nuevas actividades y tradiciones: Crear alguna nueva actividad para hacer en familia, sin menospreciar tradiciones anteriores en ninguna forma, puede ayudar a fortalecer lazos y crear nuevas memorias.
*Escuchar: Las personas normalmente escalan su nivel de frustración al sentir que no se les está entendiendo o prestando atención. A veces, dejar entender que entendimos a nuestros hijastros es mucho más importante que tratar de ver quien tiene la razón. Dar a ver que entendemos lo que quieren decir y sienten, puede ayudar a la creación de un vínculo.
Conclusiones
Al final del día, es importante entender que los adultos son adultos y los niños son niños y que estos tienen todo el derecho de sentirse invadidos cuando se entra a una persona a su sistema sin que se tome en cuenta sus deseos y preferencias.Dar espacio para que expresen esto, y ayudarlos a navegar estos sentimientos es tan vital como cualquier otro paso.
Crear un vínculo completamente nuevo, diferente a papá y a mamá, ayudándoles a ver que estos todos pueden coexistir en armonía, ayudará a que la dinámica familiar sea más armoniosa y funcional. La evidencia más clara de esto para los hijos va a ser ver que puede haber una coexistencia entre los padres/adultos.
Sobre el autor. Lic. Jose Andrés Rodriguez, psicólogo clínico y terapeuta familiar. Experto en dinámicas infantiles y manejo a la exposición de videojuegos y aparatos electrónicos. Ofrece consultas tanto en inglés como español. Tiene su consulta en el Centro Integral Lotus.
Sobre el Centro Integral Lotus: es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Santo Domingo.- ¿Cómo hablarle a los hijos de sexualidad? Esta es una interrogante a la que muchos padres le buscan respuesta pues saben que este tema es de vital importancia para el desarrollo integral de sus hijos. Pero, ¿Por qué a muchos papás se les dificulta hablar con naturalidad y confianza de sexualidad con sus hijos?
Estas preguntas y muchas mas serán contestadas por Marina Orbe, terapeuta familiar y de pareja y especialista en violencia de género y violencia intrafamiliar, derechos de niñas, niños y adolescente de Profamilia.
¿Qué es sexualidad?
La especialista nos explica que la sexualidad es todo lo que somos y hacemos. Esto incluye incluye el comportamiento sexual, las relaciones sexuales, la intimidad, si elegimos expresarnos como hombre o mujer, los valores y creencias que tenemos y hasta las actitudes que manifestamos.
Derribando tabúes
Para nadie es un secreto que cuando se menciona la palabra sexualidad en algún grupo de personas inmediatamente todos piensan que se hablará de sexo, lo que es una reacción errada. Orbe nos explica la razón de porque sucede esto. «En países como el nuestro que la sexualidad es un tema tabú, que no se habla abiertamente, el resultado es que en torno a este se generen muchos mitos. La verdad es que el sexo es una identidad sexual que está dentro de la sexualidad. La sexualidad no es solamente la genitalidad ni tener relaciones sexuales con una persona».
«El ser humano es un ser sexual desde que nace».
Entonces, ¿Desde cuándo y cómo se les habla a los hijos se sexualidad?
Para sorpresa de muchos se les debe de hablar de sexualidad a los hijos desde pequeños. Desde que estén en la edad de aprender a hablar y puedan recibir algunas enseñanzas, así lo confirma la experta. «Cuando el niño comienza a curiosear y se da cuenta que sus genitales son diferentes a los de su hermanita o que su genital, si es varón, es igual al de su papá y diferente al de la mamá entonces inician sus dudas y hay que contestárselas».
«Se aprovecha el proceso del baño para irle diciendo cada una de sus partes y las que nadie les puede tocar, solamente mami para lavárselas y desde ahí ya estás educando sexualmente para que el niño o niña aprende a cuidar sus genitales», agrega Orbe.
La también psicóloga clínica nos explica que uno de los grandes beneficios de hablarle a los hijos de sexualidad desde que están pequeños es que son niños y niñas que aprenden a defenderse de personas que le puedan abusar sexualmente.
Padres, hijos y sexualidad…
La adolescencia no es el mejor momento para hablar de sexualidad como muchos padres creen, pues consideran que en esa etapa el niño o niña ya ha adquirido la capacidad de entender mejor este tema, lo que es totalmente falso.
«A veces ese es el problema, que muchos padres esperan a que sus hijos sean adolescentes para hablar del tema de la sexualidad. Al hacer esto pierden un tiempo muy valioso que es el proceso cuando el niño y la niña va creciendo y se va formando en valores. El adolescente de esta época ya tiene la información, porque ya la busco en la Internet, porque ya lo hablaron en la escuela, porque lo habló con su grupo de amigos o porque se puso a ver una película de esas XXX» expresa Orbe.
¿Cómo hablar con los hijos de sexualidad?
Aquí la especialista ofrece algunos valiosos consejos:
- No reaccionar negativamente ante las interrogantes del niño, niña o adolescente.
- Responder al mensaje o a la pregunta que te han hecho.
- Nunca decirle cosas que no son.
- Si no tienes la información investigar en fuentes confiables y si es posible hacer la búsqueda juntos.
- No tratar de darle toda la información que solicite de golpe.
- En caso de necesitar ayudar consultar a un especialista .
Beneficios de hablarle a tus hijos de sexualidad
- Saben cómo vitar una enfermedad de transmisión sexual.
- Les enseñas cómo posponer la primera relación sexual si aún no está preparado/a .
- Se protegen y protegen a su pareja para no tener un embarazo no planeado.
Sobre Marina Orbe
Es licenciada en psicología clínica, terapeuta familiar y de pareja con maestría en psicología clínica. Además, es especialista en violencia de género y violencia intrafamiliar, derechos de niñas, niños y adolescente. Orbe es la coordinadora del servicio de psicología de las siete clínicas Profamilia.
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Santo Domingo. Sí, algunos familiares pueden resultar peligrosos para nuestra estabilidad emocional y no está mal poner distancia con ellos. Detectar a tiempo esos síntomas que hacen de una familia toxica, nos evitará problemas emocionales y sentimientos de dolor. Resulta difícil pensar que alguien de nuestra propia sangre tenga ciertas actitudes hacia nosotros, pero si tanto nos importa nuestro bienestar psicológico, es bueno poner un alto a esos familiares o familia que nos afecta negativamente. Te compartimos algunas señales de una familia toxica.
Para el psicólogo y enfermero psiquiátrico, Timothy J. Legg, hay cinco señales fundamentales de que estás o creciste en una familia toxica.
1. Abuso verbal, físico o emocional
Cuando tratan de menospreciar tu persona o hacerte sentir inferior. Este síntoma a la larga podría traerte problemas de autoestima y sentirte mal contigo mismo. ¿Por qué? pues, te enfrentas a insultos o comentarios que minimizan tu persona y tus capacidades, agregando que por la falta de control emocional de ese familiar podría atentar en contra de tu integridad física. Esto último, es más que una clara señal de que debes alejarte a tiempo de esta familia.
2. Control en todas las etapas de tu vida
A todos les fastidia que alguien se interponga en los planes personales. En una familia de este tipo, al no aceptar tus gustos tampoco aceptan tus decisiones. Buscarán controlar todas las etapas de tu vida, incluyendo tus relaciones interpersonales, dígase amigos y pareja, inclusive la carrera profesional que estudiarás ¡Hasta el trabajo al que te dedicarás!
3. Criticas duras hacia ti
Si bien las criticas suelen ser buenas cuando nos ayudan a mejorar nuestras actitudes o comportamiento, para las familias toxicas es un mecanismo para hacerte ver que todo lo que hagas nunca estará bien, haciéndote sentir como un fracaso irremediable.
4. Tus deseos, gustos o necesidades no se toman en consideración
Si intentas externalizar tus necesidades o lo que te gusta y no se toma en cuenta o no les importa, pues debes alejarte un tiempo de tu familia. Es como si los únicos con derecho a disfrutar de ciertos gustos son ellos, mientras que tú te quedas a las sombras de sus hobbies o necesidades.
5. Discusiones constantes
Los conflictos pueden ser una constante en este tipo de familias. Si bien es normal que existan desacuerdos, cuando estos últimos se vuelven parte repetitiva de la dinámica de familia, hay que poner un stop y analizar la situación para darnos cuenta de que no es normal que esto suceda.
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