Etiqueta: relaciones
Santo Domingo.- La vida sucede y es posible que nos hayamos distanciado de nuestras viejas amigas con el tiempo, pero ocasionalmente, algo puede recordarnos de ellas y brevemente nos preguntaremos cómo están. Si te sientes así sigue leyendo para aprender cómo renovar la relación con tus amigas de la infancia.

Evalúa tu motivación
Un aspecto importante para reavivar una antigua relación es primero profundizar en por qué te sientes obligada a hacerlo. ¿Simplemente tienes curiosidad por saber cómo va su vida? ¿La extrañas? ¿Te sientes sola, anhelando compañía? ¿Hay algún conflicto sin resolver entre ustedes dos que les pesa?
Comunícate a través de las redes sociales

Conéctate con ellas a través de las redes sociales o mensajes de texto si estás demasiado nerviosa para hacer una llamada telefónica o iniciar una reunión. Haz un seguimiento de una de sus publicaciones más recientes para iniciar una conversación sobre lo que están haciendo. Desarrolla lentamente la relación de una manera que te resulte natural.
Envía un mensaje de texto rápido
¡No tengas miedo de enviar un mensaje de texto rápido! Empieza por saludarla, preguntarle cómo está, hacerle saber que estás pensando en ella y pedirle que se reúnan. Por ejemplo, podrías decir algo como “¡Hola! ¡Te habla [tu nombre]! ¿Cómo has estado? Estaba pensando en cuando [inserta un buen recuerdo], ¡y no puedo creer que haya sido hace tanto tiempo! Me encantaría ponerme al día pronto si estás disponible”.
Muestra algo de amor

Si estás realmente feliz de conectarte con tu vieja amiga, procura comunicárselo. Se cálida y afectuosa con ella y hazle saber lo mucho que significa para ti. La calidez genuina puede ayudar a disipar parte de la incomodidad que puede acumularse en una relación.
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Santo Domingo.- Ah, el viejo misterio: ¿por qué las mujeres parecen tener debilidad por el «chico malo»? Ya conoces el tipo: el rebelde vestido con una chaqueta de cuero con una actitud despreocupada y una habilidad especial para romper corazones. Es un fenómeno que ha desconcertado a los psicólogos, intrigado a los investigadores y provocado innumerables debates entre amigas durante el brunch.

Entonces, profundicemos en este tema intrigante y descubramos qué se esconde detrás del atractivo del chico malo.
Primero lo primero, desacreditemos un error común: no se trata del mal comportamiento en sí. Contrariamente a la creencia popular, las mujeres no se sienten inherentemente atraídas por la negatividad o el maltrato. En cambio, son los rasgos a menudo asociados con los chicos malos los que llaman nuestra atención.
Una investigación publicada en el Journal of Personality and Social Psychology sugiere que las mujeres se sienten atraídas por rasgos como la confianza, la asertividad y el sentido de la aventura, cualidades que se encuentran comúnmente en el arquetipo del chico malo. Pero ¿por qué estos rasgos específicamente?

Bueno, la psicología evolutiva podría ofrecer alguna idea. Los psicólogos evolucionistas sostienen que a lo largo de la historia humana, las mujeres han sido programadas inconscientemente para buscar parejas que muestren rasgos asociados con la fuerza, el dominio y la asunción de riesgos, características que eran ventajosas para la supervivencia y el éxito reproductivo en nuestro pasado ancestral.
Si bien la necesidad de protección física puede que ya no sea tan crucial en los tiempos modernos, estos instintos primarios aún persisten bajo la superficie. Además, está el innegable atractivo de la emoción. Los chicos malos suelen exudar un aura de excitación e imprevisibilidad que puede resultar embriagadora.
Ellos son los que te llevarán a viajes espontáneos por carretera, desafiarán las normas sociales y te mantendrán alerta con su encanto diabólico. Es como subirse a una montaña rusa: estimulante, estresante e innegablemente adictivo. ¿Y a ti? ¿Te gustan los chicos malos?
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Santo Domingo.- El dinero es el tema número uno por el que pelean las parejas casadas y es constantemente una de las principales causas de divorcio. Si quieres evitar este problema en tu relación, te traemos cinco formas de dejar de discutir sobre dinero en el matrimonio.

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Reconozcan y aprecien sus diferencias.
Ya sabes que los hombres y las mujeres son diferentes. Pero ser diferente no es malo; de hecho, es realmente importante. Es importante ser conscientes de las diferencias de cada uno, como nerd versus espíritu libre, gastador versus ahorrador y seguridad versus estatus. Ser consciente de sus diferencias es el primer paso para poder apreciarlas.
2. Pónganse en la misma página.

Desarrollen una “visión”, “plan” o “misión” familiar. Si saben adónde vas, es más probable que estén de acuerdo.
3. Programen citas semanales de dinero.
Las citas semanales donde se habla acerca de las finanzas del hogar permiten a ti y a tu pareja entrar en la conversación preparados, sin amenazas y listos para progresar. Si estas conversaciones se llevan a cabo con regularidad, no se abandonarán hasta que algo haya salido muy mal, cuando los ánimos y las defensas estén a flor de piel.
4. Eviten exageraciones descabelladas.

Dos de las palabras más peligrosas en cualquier pelea matrimonial (sobre dinero o cualquier otra cosa) son nunca y siempre. Es fácil recurrir al «nunca haces esto» o «siempre haces aquello». Pero la mayoría de las veces, esas acusaciones se basan en emociones más que en la realidad. No caigas en esa trampa.
5. Tomen decisiones juntos, no unilateralmente.
Muchas peleas por dinero surgen de la falta de información compartida. Siéntese y hablen sobre el presupuesto para que ambos sean dueños del proceso.
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Santo Domingo.- ¿Y si lo que necesitaban los hombres de generaciones anteriores para ser mejores personas era practicar una masculinidad positiva? Esta interrogante abre un universo de respuestas.
La masculinidad positiva es aquella que no es sexista ni homofóbica y promueve una vivencia de masculinidad mas amplia, sana, dinámica, plural y abierta, lo que se traduce en practicas respetuosas equitativas e igualitarias en todos los ámbitos de socialización.
Otros tipos de masculinidades que existen
Según la Comisión Nacional de los Derechos Humanos (CNDH), algunos de los otros tipos de masculinidades que existen varían dependiendo la raza, la orientación sexual, la condición o clase social, hasta la pertenencia a algunos grupos. Entre estos se encuentran:
- Masculinidad hegemónica: Sus integrantes se caracterizan por ser personas importantes, independientes, autónomas, activas, productivas, heterosexuales y a nivel familiar proveedoras y con un amplio control de sus emociones.
- Masculinidades alternas: Algunos hombres al analizar las masculinidades anteriormente señaladas, llegan a la conclusión que no desean ejercer ninguna de ellas; que por el contrario, están dispuestos a analizar y elegir otras conductas, características y actividades nuevas.
- Masculinidad subordinada: En este caso, algún o algunos rasgos de la masculinidad dominante están ausentes, se trata de hombres que no son tan fuertes, cuya capacidad económica no es tan grande, no comparten rasgos como el autocontrol emocional, pertenecen a una minoría, y no se identifican con el estereotipo o prototipo masculino hegemónico.
- El machismo: este término, incluye una serie de comportamientos estereotipados de supremacía masculina, de dominio y control, cuyas manifestaciones son diversas y tienen impacto diferenciado en las personas a quienes se dirige. Pueden ser sutiles, como sugerir la comida o vestimenta para alguien, o extremos, como forzar a otra persona- a través de algún tipo de violencia- a realizar conductas no deseadas justificando cualquier forma de la agresión.
- Micromachismos: Son mecanismos sutiles de dominación, ejercidos por los hombres hacia las mujeres. Se caracterizan por no ser abiertamente violentos e incluso pueden ser advertidos como aceptables y esperados; por ejemplo, no consensuar o tomar en cuenta a la pareja en las decisiones que impliquen a ambos o descalificar sus opiniones.
¿La masculinidad tradicional encorseta (limita) a los hombres?
Según José Ignacio Pichardo, profesor titular del Departamento de Antropología Social y Psicología Social de la Universidad Complutense de Madrid, la masculinidad tradicional ¨encorseta¨ (limita), porque establece que solo hay una forma de ser hombre: siempre fuerte, siempre seguro, valiente, decidido, exitoso, líder, sin mostrar sentimientos.
¨El machismo es un instrumento del sistema sexo-género que genera desigualdades entre los seres humanos. Desigualdades entre hombres y mujeres, pero también desigualdades entre hombres¨, agrega Pichardo.
Entonces, ¿Cuáles son las cualidades de un hombre con masculinidad positiva?
- No utiliza el poder para imponerse sobre otros
- Se opone al machismo
- Disfruta de su trabajo y hogar por igual
- No promueve una educación sexista ni homofóbica
- Comparte las labores domesticas y el cuidado de los hijos
Maneras de promover una masculinidad positiva
De acuerdo con la organización White Ribbon, uno de los mayores movimientos contra la violencia de género liderado por hombres, existen varias maneras de practicar una masculinidad positiva:
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Celebra y entiende que existen diversas masculinidades
Una masculinidad saludable es aquella que carece de estereotipos; promueve la amabilidad, empatía e interacciones pacíficas; y empodera a otros hombres a ser confiados en su verdadero yo.
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Es válido sentir todo el rango de emociones, no solo el enojo
Las emociones que un hombre puede sentir van más allá del enojo y la ira. Es importante que otros hombres (especialmente los jóvenes) puedan expresar una variedad de sentimientos; incluida la tristeza, la pérdida, la frustración, el deleite y la felicidad sin el temor a sentirte vulnerable.
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La violencia nunca es necesaria
Uno de los pilares más comunes de la masculinidad tóxica es el uso de la violencia como una forma de poder; sin embargo, es importante entender que no es un camino sano. Los niños necesitan saber que expresar sentimientos y emociones es muy saludable, y que ser fuerte tiene que ver tanto con ser gentil, respetuoso y amable como con los músculos.
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Fomenta la empatía
Sentir y escuchar, la empatía significa estar en contacto con el otro. Eso supone conectarte más con las necesidades de otras personas y no pensar únicamente en tu beneficio.
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Santo Domingo. Cuando decidimos iniciar una relación de pareja esperamos respeto, comprensión, amor, trabajo en equipo, porque de esto se trata una buena relación amorosa. Pero ¿qué sucede cuando sentimos que el cuento de hadas se ha convertido en una pesadilla? Las relaciones tóxicas hieren los sentimientos de los actores involucrados, llevándolos al cansancio emocional. Junto a la psicóloga clínica, Johanny Nova, te compartimos algunas señales de una relación tóxica de pareja, presta atención si te sientes identificada.
Control excesivo
Nova explica que esta señal se refleja con un nivel de control encubierto como “cuidado” o protección.
Una relación de pareja se construye desde sus cimientos, con confianza, si la relación carece de este elemento, la relación irá en detrimento, por tanto, se recurrirá al control excesivo disfrazado de otras intenciones, debido a la falta de seguridad que nos genera la pareja. En vez de confianza, la relación girará entorno a la posesividad porque se siente incierto el nivel de compromiso y fidelidad dentro de la relación.
Tienes que pedir permiso para hacer algo
Entendamos que, si tenemos que llenar una hoja de permiso para que nuestra pareja nos permita hacer algo, no estamos siendo libres. Cuando dentro de la relación debes pedir permiso para, por ejemplo, reunirte con tus amigos, o comprarte algo que te gusta, esta relación para nada es sana. No se supone que cuando tenemos una pareja, este o esta actúen como un jefe al que hay que solicitarle un permiso para faltar al trabajo.
Esta segunda señal se puede desprender de la primera: Pedir permiso para hacer algo. Nova dice que es señal de una relación insana: “cuando existe coerción hacia mí, impidiendo que interactúe con otras personas, por celos y egoísmo.”
Ninguna persona involucrada en una relación debería sentir que para hacerla viable necesita renunciar a una parte esencial de sí misma.
May Sarton
Te impide salir con tus amistades o ver a tus familiares
Si sientes que desde que empezaste la relación te sientes aislada de tus amistades o tus familiares, esta es otra señal de que la relación no marcha bien y llegas a un punto en que todo lo tienes que hacer con él o ella. Como te comenté anteriormente, las relaciones se construyen sobre la base de la confianza y los celos no son sinónimo de ella. Del mismo modo, la experta añade que también es tóxico cuando la integridad física o mental se ve en riesgo.
Miedo a su reacción ante cualquier cosa
Preocupación, el factor estrella de esta señal. Sientes que cada cosa que hagas podría afectarle y temes que su reacción sea excesiva. Por lo que, vives en una preocupación constante de lo que podría suceder si se llega a enterar.
La inestabilidad emocional es uno de los elementos de esta señal. Cuando no existe control de las emociones ya no es suficiente con arriesgar el bienestar emocional, sino el físico también. Te podría causar miedo las reacciones que tenga tu pareja por lo que vives en una preocupación constante de lo que podría suceder.
Cuando te hace sentir menos valorado/a (te hace sentir culpable o inferior) o cuando se expresa de forma agresiva hacia tu persona, ya sea con insultos o comentarios despectivos, puntualiza Nova.
Justificas su actitud
“Entiendo por qué lo hiciste”; “sí, yo estuve mal”; “no te enfades es mi culpa”. Estas son solo algunas de las justificaciones para darle explicación al comportamiento de la pareja.
Entiende que, si te grita, te hace sentir mal, juega con tus sentimientos y sobre todo si te ataca verbalmente, definitivamente no tienes una relación saludable con tu pareja. Lo primordial dentro de una relación es la paciencia, tolerancia, control emocional y respeto. No dejemos que nuestro amor propio caiga en la trampa de las malas acciones de la pareja.
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Santo Domingo.- Cada persona tiene su propia definición del amor, por lo general, esto se debe a las enseñanzas de nuestros padres y otros familiares, “lo que era el amor para ellos”. Lamentablemente, muchas de estas ideas escoden años de conflictos, distorsiones, carencias y en ocasiones traumas sin resolver.
Para llegar a un punto en común, digamos que el amor busca el bienestar del ser amado, su cuidado y protección. Aunque en ocasiones hay conflictos que pudieran terminar en discusiones acaloradas, al final brindamos lo mejor para ese ser querido.

Sin embargo, las personas distorsionan lo que entienden por amor para justificar el control, carencias afectivas, necesidades insatisfechas y conductas de maltrato.
Entonces, ¿cuáles son las señales de que lo que yo siento no es amor?
-La ansiedad constante porque la otra persona me preste atención, me busque, escriba o llame.
-Si no recibo la atención esperada, puedo recurrir a conductas de búsqueda (llamar, perseguir, espiar, acosar, etc.).
-Si lastimo mi autoestima (al humillarme) o la de la pareja.
-Si ante la ansiedad, pongo en riesgo la seguridad física de ambos.
-La “certeza” de que si la relación termina, con ella “termina mi vida”.
-La necesidad recurrente de hacer todo con la pareja.
-El miedo a colocar límites y defender mis deseos e intereses (ej. “sentirme culpable por compartir con amistades o familiares sin la pareja).
-Me siento incapaz de realizar actividades sin mi pareja, entre otras cosas.
Si identifica varios de estos comportamientos, es posible que se encuentre ante una relación de dependencia emocional. Para trabajar esto, (contrario a lo que todo el mundo cree) lo adecuado es ir a psicoterapia, ya que si fuera el caso, esta situación no se resolvería con recomendaciones generales (“no le escribas”, “haz ejercicio”, etc.), puesto que se deben modificar un conjunto de creencias, hábitos, emociones y patrones relacionales que mantienen el problema y esto no se hace frente a un espejo o con algún amigo.
Sobre los autores
Jean Carlos Santos, licenciado en psicología clínica por la Universidad Católica Santo Domingo. Tiene una maestría en Terapia Familiar y de Pareja, manejo de Terapia Breve de Resolución de Problemas. Posee entrenamientos en violencia intrafamiliar y de género, al igual que en el abordaje del manejo del estrés, trastornos emocionales, como depresión, ansiedad y procesos de duelo. Forma parte del equipo psicoterapéutico de Centro Integral Lotus.
Sobre el Centro Integral Lotus
Es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Si te pregunto ¿te han hecho negging? Puede que no sepas exactamente de qué hablo, pero si te pregunto «Te han dicho “Eres muy bonita/exótica para ser dominicana”, “Qué bonita, estás irreconocible con ese maquillaje”, o “Me gustas más sin maquillaje ”, seguro dirás que reconoces algunas de ellas.

Ambas situaciones son lo mismo. Algo que ya conocíamos, ahora tiene nombre: Negging. Sucede cuando una persona encuentra formas de manipularte para que te sientas mal contigo misma de modo que quieras impresionarlo (o dormir con él, en el menor de los casos). Dicho de otra manera, con esta táctica, minan tu autoestima muy discretamente. Vamos a llamarle “truco de seducción”.
Más llanamente, se trata de la contracción de negative complimenting, un comentario negativo camuflado de piropo. Otro ejemplo (vengo con muchos, ojo): “Es que ya estoy cansado de las que solo son bonitas”. Esto quiere decir que no cumples los cánones habituales de belleza (ni siquiera el suyo), pero le interesas lo suficiente como para intentar algo contigo.
¡Pero qué …!
Quizás a la primera no lo notes, se rían, o como le pasó a Lorena, (parte del #EquipoRevestida), que simplemente no sabes qué responder cuando preguntan “Tan bonita, ¿y sin novio?”. Ya con ese comentario sabes qué viene después.

Alejandra Matos, Psicóloga clínica, explica que «es una práctica que surge en base a crear o aumentar la inseguridad en la otra persona, intentando así que la otra persona busque nuestra aprobación». La idea con estos comentarios es socavar la confianza de una mujer haciendo comentarios despectivos o sarcásticos.
A la persona que los recibe, se le crea un impacto en su autoestima y puede caer en un patrón de intentar probar su valor.
Si tu reacción fue ¡¿What?!, piensa un segundo en lo siguiente: Si te dijo que, por ejemplo, las mujeres con el cabello largo se ven mejor y empezaste a mirarte al espejo y considerar que te podrías ver mejor con el pelo largo o intentas demostrarle que está equivocado, has caído en el juego. Lo siento.
Alejandra agrega que este tipo de comportamiento es increíblemente dañino a nivel individual, pues, la persona que lo practica entiende que crea «deseo» en las otras personas a través de ser superior o tener poder.
Nuestro valor no cambia independientemente de lo que diga el otro y puede ser sumamente dañino si nos permitimos creer que el mismo solo existe cuando el otro lo permite.
Alejandra Matos, Psicóloga clínica. @resilienciavital www.resilienciavital.com.
Obviamente, todo eso lo hacen muy sutilmente, porque si fuera un insulto tal cual, simplemente te irías. Aquí es cuando despliegan despreciaciones más inteligentes, lo que hace que sea más difícil darse cuenta de que están siendo activamente cruel contigo.
Incluso yo he tenido mi dosis de negging, tanto online como offline: “Tienes facciones muy interesantes” (obvio no cumplí sus estándares), o “Me gusta tu estilo, pareces asiático” (Mientras vista bien, y siga pareciendo asiático, puede que le siga interesando), “Mi ex tenia carro/me pagó x cosa, me regaló…” (Básicamente obligándome a superar al anterior).
Alejandra Matos, quien también es terapeuta y coach, añade que a partir de esta «táctica», se crea una dinámica de ver «quién puede más» o de competencia, lo cual puede impactar la calidad de una relación.
Negging, algo que puede ir mucho más allá
Desde temprana edad, nos enseñan que «los niños serán niños» y «él se burla de ti porque le gustas”. Lo que no siempre te dicen es que esto puede volverse un dolor de cabeza. Mayra Adames Henríquez, psicóloga y terapeuta familiar, con algo más de 25 años trabajando con parejas, amplia y explica que “el que adopta esa postura por lo general la mantiene. En la práctica lo veo hasta con parejas de 20 años casados, así que difiero un poco de que sea solo al inicio”.
La persona que se ve afectada por esta técnica, duda de sí misma y en ese momento es más manipulable. Para intentar recuperar la autoestima, intentará agradar al otro y, por tanto, será más proclive a hacer lo que el otro desee y también a idolatrar a esa persona.

Mayra nos señala que con el tiempo esto puede convertirse en una lucha de poder. “Fíjate que estamos más propensos a mostrar quejas que gratitud. Así que es muy fácil encontrar una pareja expresar que ‘su esposo es muy buen padre pero…no suelta’. Queriendo decir que es austero”.
El negging crea un desbalance de poder, una actitud de intentar controlar a la otra persona y no permite una oportunidad de comunicarnos de forma clara y efectiva.
Alejandra Matos, Psicóloga clínica.
Por eso es muy importante conocer esta táctica. Esta es la única forma de ser consciente de que esa persona no puede darte la seguridad que esperas de una pareja. A partir de ahí, puedes huir o enfrentarle. Pero, sea como sea, la conclusión es la misma: «Adiós, te deseo suerte”.
Si decides enfrentarlo, debes saber que su respuesta podría ser «¡Aw, estoy bromeando!», «Solo estoy siendo honesto, pero supongo que no te gusta eso” o “Era un simple comentario”.

La psicóloga y terapeuta familiar, nos explica que las palabras de afirmación una vez dichas, no necesitan más adornos. «Si le dices a tu esposa que te encanta su comida (punto), ya no tienes que argumentar más nada. De esta manera se abandona la mala práctica de lacerar la autoestima de nuestra pareja”.
Matos, por su parte, señala que una relación saludable busca crear espacios seguros para mostrar quienes somos. También, aunque nuestra pareja no es responsable de nuestro crecimiento, sí debe de ser una fuente de apoyo mientras lo hacemos.
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Si una app te lo dio (y quitó), otra ayudará a superarlo…
Es un hecho: hay una app móvil para absolutamente todo. Y era de esperarse, publicar tu creación en la plataforma de Google Play no conlleva mucho más allá que un poco de práctica, paciencia y 25 dólares necesarios para registrarse. Por esa razón existe una gran variedad que van desde las típicas redes sociales, hasta para participar de juegos, obtener indicaciones de localización paso a paso, acceder a noticias, libros, hacer ejercicio, e incluso, para ayudarte a superar a tu ex. Sí.

Una realidad de nuestra generación, o de la época en la que vivimos, es que las personas se separan con demasiada facilidad. Hay falta de comunicación y creemos que no tenemos tiempo que perder, incluso cuando se trata de relaciones humanas.
Pese a lo anterior, muchas personas no reaccionan de igual manera a una ruptura, o divorcio, en especial aquellos a los que los tomó por sorpresa, y para quienes el período posterior es un momento crucial para el cambio. Aquí es cuando se vuelven una opción intentar probar una de estas prometedoras aplicaciones, porque si de algo estamos seguros es que “no hay una receta perfecta para superar estas situaciones”, como nos explica Alejandra Matos M.A. y psicóloga clínica.
Si en una App lo conociste y una App te lo quitó, otra puede ayudarte a superar una ruptura
Cabe destacar que gracias a (y/o por culpa de) las redes sociales también es más difícil desenganchamos de los “ex´s” porque es muy posible que tras la separación lo sigas viendo línea, algo que puede ser extremadamente doloroso, especialmente si las circunstancias fueron menos que ideales.

Y no lo decimos nosotros. Un estudio de 1995 en el Journal of Death and Dying, destaca que las personas que pasan por una ruptura experimentan un verdadero dolor; del mismo tipo que experimentas después de una muerte. Uno más reciente (2010) publicado en el Journal of Neurophysiology encontró que el «rechazo en el amor» (en este caso: una mala ruptura) puede tener efectos en el cuerpo similares a los del “ansia de cocaína”.
Entonces, en medio del confinamiento por coronavirus, y con un futuro algo incierto, si no puedes asistir a terapia, estas aplicaciones te pueden ayudar, aquí algunas:
Break-Up Boss App
La primera de nuestra lista, está disponible tanto en App Store como Google Play, desde 5.99 hasta 6.99 dólares, respectivamente, —¿Por qué? Hasta nosotros queremos saber—. Por lo que te puede costar un mes en Netflix, obtendrás todas las herramientas y técnicas (y muchas conferencias) para lidiar con todas las etapas de tu ruptura. Todo eso y más desde tu teléfono.

Entre algunas de las funciones está “The Feel Wheel”, donde puedes documentar tus sentimientos eligiendo de una lista de emociones. Otra de las funciones es que te permitirá escribir mensajes imaginarios a tu ex, y así evites enviar mensajes reales a las 3 a.m. en medio del encierro en casa o un fin de semana aburrida. A lo anterior se suma que te enviará una charla diaria.
Mend
Promete ser como tu mejor amigo, ese que funge como terapeuta y a quien le cuentas todo, solo que estará en tu bolsillo. Al entrar a su web site, te encuentras con la emblemática e icónica frase “supera a tu ex”, solo que explican que nunca te la dirán. Continuan diciendo “nuestros entrenamientos y expertos lo ayudarán a sentirse mejor un 58% más rápido”.

Ofrece consejo de ruptura 24/7 que te alentaran a procesar sentimientos escribiéndolos. Una «limpieza de desamor de 28 días”. Cómo dormir mejor por la noche y unos “entrenamientos de audio”, algo así como mini podcasts únicos para diferentes situaciones de ruptura. Matos, quien trata temas como manejo de rupturas, relaciones e identidad, coincide con esto último. Entre sus métodos para superar a tu ex, es escuchar podcast sobre relaciones.
Ah, por cierto, todo es neutral en cuanto al género en esta app, por lo que cualquiera puede beneficiarse.
Relationup
Todo es un paso a la vez. Ya hemos hablado de lo importante que es ir a terapia, y aun así, recomienda Alejandra: debemos “aceptar que no hay tiempo para superar las cosas, y que no hay receta rápida para que te deje de doler”. Así como no hay una manera preestablecida para superar estas situaciones, en ocasiones todo es demasiado complicadas para pedir ayuda a tus amigos, o simplemente no te sientes cómoda compartiéndolo con un terapeuta.

Para esos casos, esta aplicación (más bien web) brinda consejos confidenciales de relación, cuando lo necesites. De entrada te deja saber no es terapia en el verdadero sentido de la palabra, sino que puede utilizarse como una forma terapéutica de entrenamiento de relaciones en lugar de la terapia tradicional. Como nos señaló Alejandra Matos, “aún cuando estas aplicaciones pudiesen apoyar en el proceso, no estoy del todo segura si pueden sustituir el proceso que se da a través de nuestra conexión con otras personas en procesos de dolor”.
RX Breakup
Rx Breakup es un programa simple pero efectivo de 30 días que te ayuda a dejar de lado los patrones negativos y concentrarte en convertirte en la versión 2.0 de ti. Esta aplicación esta creada por la terapeuta Jane Reardon y Jeanine Lobell de Stila Cosmetics, R.

Esta aplicación promete que experimentarás un nuevo sentimiento asociado a separación, el control de la ira y la obsesión. Al igual que otras, te dará una charla diaria, te pedirá que anotes tus pensamientos y te dará una tarea para completar. Al finalizar el día, te enviará un mensaje para que ocupes tu mente y distraigas. Como nos recomendó la psicologa, darnos nuestro “tiempo y espacio sin contactar a la ex-pareja” para poder procesar mis emociones y sanar es fundamental.

Si bien, estas aplicaciones han ayudado a una gran cantidad de personas, así como los consejo de la tías o abuelas, los libros de autoayuda, las citas motivacionales y las conversaciones profundas con amigos y familiares, pero como asegura Alejandra, quien ha pasado por separaciones dolorosas, hablar con un terapeuta sirve para desahogarse y procesar las experiencias, ademas de a evaluar la situación y seguir adelante.
Así que como si no fuera poco la situación que atravesamos todos en estos momentos, también terminaste de mala manera con tu ex, algunas de estas app pueden ser de ayuda.
Elizabeth Olsen, conocida popularmente como la Bruja Escarlata en Avengers, se acaba de comprometer con el músico Robbie Arnett, luego de tres años de noviazgo.
La primera vez que los dos fueron vistos juntos fue caminando abrazados por las calles de Nueva York en marzo 2017, y luego como pareja formal hicieron su aparición pública en la fiesta realizada por la agencia de talentos Gersh con motivo de los premios Emmy, en septiembre de ese año.
¿Quién fue que hechizó a Olsen?
Robbie Arnett, cantante principal de la banda «indie pop cinemática» Milo Greene, activo desde 2010, es ahora el comprometido de la hermana pequeña de las gemelas Olsen.
La relación entre Olsen y Arnett ha sido muy privada, algo que al parecer aprendió de sus hermanas Mary-Kate y Ashley Olsen, celebrities desde la niñez. A pesar de eso, Olsen ha dejado pistas de sus ideas familiares para el futuro.
En una entrevista con Modern Living justo en el año en el que conoció a su prometido, la actriz habló sobre la posibilidad de ser madre en un futuro cercano: «También estaba pensando, ‘Hay una pequeña habitación arriba que iría muy bien para un niño’. No sé cómo avanzarán las cosas, pero sí que pienso de esa manera: ‘Mis hijos podrían crecer aquí'».
Anteriormente Elizabeth, de 30 años, estuvo comprometida con el actor Boyd Holbrook, de la serie Narcos, relación que terminó en el año 2015 sin que se especificará los motivos.
¿Le habrá dado una nueva oportunidad al matrimonio? o ¿Estará bajo un hechizo al puro estilo de Wanda, La Bruja de los Vengadores?
Como cosas de hermanas
A las hermanas Olsen parece que les gusta hacer todo juntas, eso incluye comprometerse.

El mismo día que aparecieron fotos de Ashley Olsen con su pareja y un sospechoso anillo en el dedo indicado, People dio la exclusiva sobre la pequeña, y más alta, de las hermanas: Elizabeth Olsen también se casa.
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Una de las personalidades tóxicas más peligrosas es la pasivo-agresiva. «Estas personas se caracterizan por no expresar de manera clara y directa sus sentimientos, preferencias u opiniones personales, mientras intentan, de manera indirecta, manipular al otro a ceder», comenta Amarilis Ortiz, psicóloga, mentora y terapeuta con más de 14 años de experiencia en el área.
El término clave a la hora de hablar de personas pasivo-agresivas es la manipulación. Estas personas se comportan como lo hacen porque quieren controlar y someter a su pareja de manera indirecta. No encaran las situaciones, prefieren hacerse las víctimas e ignorar los conflictos.
ATENCIÓN: Si cada vez que tú y tu pareja entran en una discusión, tú o tu pareja recurren al silencio, a ignorar al otro, a revisar Facebook de manera compulsiva mientras el otro pierde la cabeza sobre el tema de discusión: están siendo pasivo-agresivos.
Según explica Ortiz, estas personas condicionan sus acciones y reacciones al otro, en otras palabras, culpan a su pareja por todas las dificultades que puedan enfrentar. Un AP, o persona pasivo-agresiva, es manipulador y engañador, se aprovecha del otro, y no lo aprecia ni lo cuida. Recurren a una supuesta sumisión para luego sacar ganancia manipulando y extorsionando al otro.
«Cualquier relación que no se fundamente en el respeto mutuo, el buen trato y la dignidad humana entonces es por definición una relación conflictiva que tiene alto potencial de convertirse en una relación tóxica».Amarilis Ortiz

Frases típicas de una persona pasivo-agresiva
1. «Haz lo que quieras…»
Pero todas sabemos que esa frase tiene una segunda: «Haz lo que quieras… Pero nos encontramos en la bajaíta». Quienes son pasivo-agresivos nunca expresan de manera clara o directa sus sentimientos, preferencias u opiniones personales.
2. «Si tú no hicieras eso…»
Una constante de los pasivo-agresivos es culpar al otro por todas y cada una de sus acciones y reacciones. «Es que me desesperas», «Si fueras más atento», «Tú me haces reaccionar así»… Esas frases se traducen al español como: «Todo es tu culpa, no mía«, según esa persona.
3. «Toma, hazlo tú…»
Sumado a todo, los pasivo-agresivos se ofenden con gran facilidad. El más mínimo de los comentarios lo vuelven casi el fin del cosmos…Cuando solo le dijiste que abrió el cartón de jugo del lado que no era.
4. «Pensé que lo sabías…»
Los pasivo-agresivos no tienen como primera opción dar su opinión o externar sus sentimientos para evitar y resolver y problema. Esperan que se desate el conflicto, y luego dicen, «Yo asumí que tú sabías que eso iba a pasar», cuando en realidad sabían que no. Alegan ignorancia y omiten información importante para manipular y herir al otro de manera indirecta.
5. «Claro, me encantaría…»
Cuando en realidad no tienen el más mínimo interés por lo que le dijiste y tienen una cara tan desinteresada que te confunden. Los pasivo-agresivos prefieren someterse a sus parejas, para luego solo quejarse y manipular para sacar provecho de las situaciones.
¿Estás siendo pasivo-agresiva?
Aunque las descripciones suenan terribles, si somos sinceras, aceptaremos que alguna vez hemos sido pasivo-agresivas. Quizás en la forma de responderle a los demás, o las intenciones con las que decimos ciertas cosas…Pero no todo está perdido. Cuando te escuches diciendo una de esas frases, o algunas similares, detente. Pide disculpas y cambia tu actitud. Al final de cuentas, ser pasivo-agresivo te hará daño a ti también. Si estás en una relación y estás tratando a tu pareja de forma pasivo-agresiva, tarde o temprano tendrás que enfrentar las consecuencias.
Aunque sea difícil ser directas y sinceras con nuestros sentimientos y opiniones algunas veces, vale mucho más que digas lo que sientes y piensas, a que te lo tragues y más tarde lo uses como arma de fuego. Es mejor enfrentar los problemas y resolverlos lo antes posible que tener que sufrir las consecuencias de no hacerlo. La hierba mala hay que sacarla desde la raíz, no solo podarla. ¡Saca esas raíces de amargura de tu corazón! ¡Dile NO a la actitud pasivo-agresiva!
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