Etiqueta: amor
Si queremos seguir hablando de igualdad de género y feminismo, ¿qué mejor manera de equilibrar la balanza? Nosotras también podemos enamorar, cortejar y hacer la pregunta. Debemos cambiar el chip del machismo implantado en nuestra cabeza desde niñas. Ojo con esto, no decimos que no dejemos a nuestra pareja hacerlo, y que se arrodille y todo eso, lo que queremos decirles es que si sientes que quieres algo debes de ir por ello. Si deseas casarte, ¿por qué esperar a que tu pareja diga las palabras mágicas? Atrévete a hacer una de las preguntas más importantes de tu vida a la persona más especial. ¡No se diga más!
Antes, las pedidas de mano eran directamente con el padre, la novia ni tenía que participar del momento. El pretendiente debía ir a la casa de los padres a pedir tu mano ¿Te imaginas? ¡Gracias a Dios esto ha cambiado! Ya las pedidas han evolucionado y al menos, puedes decidir 100% esa respuesta que cambiará tu vida.
La sexóloga Ana García aseguró al portal Harper Bazar, que en la actualidad sigue siendo algo poco habitual que sean ellas quienes tomen la iniciativa y que es cierto que todo gira alrededor de los prejuicios. «Las pocas mujeres que dan el paso se las considera en cierto modo masculinas, con demasiada iniciativa, incluso que ‘dominan’ al hombre. Mientras que a ellos les pasa lo contrario, tienen miedo que si su novia les pide matrimonio parezcan poco viriles, porque la sociedad lo refleja así», comenta García.
¿Cómo cambiar el pensamiento?
Para iniciar debemos empezar a cambiar nosotras mismas, y atrevernos. Si estamos 100% seguras y amamos a nuestra pareja, ¿qué nos impide hacerlo? La terapeuta, Esther Venegas, piensa que lo que debemos hacer es «revelarnos contra lo establecido haciendo prevalecer nuestro deseo por encima de la norma. Cuestionar las creencias y sustituirlas por otras que sí sean nuestras y no heredadas. Normalizar la conducta desde el lenguaje».
Si lo piensas por un segundo, la opinión de la experta tiene mucho sentido, si nos olvidamos de las creencias implantadas por nuestras generaciones podríamos ver la pedida de mano como un deseo mutuo de la pareja, en las que ambas partes pueden tomar la iniciativa sin preocuparse de lo que piensen los demás.
Ya bastantes celebridades han tomado la iniciativa, Pink por ejemplo, le propuso matrimonio a su actual esposo Carey Hart en medio de su carrera de motocross; Kristen Bell lo hizo mediante un romántico tweet a Dax Shepard. Incluso, Mónica a nuestro querido Chandler ¿lo recuerdas? protagonizaron el momento más romántico de todo Friends.
Así, que si quieres hacerlo ¡no te dejes frenar por la sociedad! Aunque todo inicio de la manera más machista posible, ya estamos en el siglo 21 y tu como mujer independiente y emprendedora puedes tomar las decisiones necesarias para ser feliz con quien te hace sentir plena y estable. ¿Te atreves?
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¿Debería dejar el trabajo para dedicarle más tiempo a mi bebé? ¿La culpa te carcome la cabeza día por día? Si sientes que te ha resultado difícil balancear tu vida profesional, tu rol de esposa y tu tiempo con tu bebé, permíteme decirte que tu sentimiento es totalmente normal; incluso podría atreverme a confirmar que la dicha de ser madre viene con el sentimiento de culpa.
Las madres sienten culpa por miles de cosas, desde por un mal comportamiento, una palabra que aprendió que no debe decir, pero la que más duele de todas es la falta del tiempo de calidad, porque inconcientemente piensas que les estás fallando. La Psicóloga Clínica, Clarissa Guerrero, especialista en Terapia Infanto-Juvenil, nos explicó las medidas para manejar esta culpa. Aquí te las pasamos:
«Existen algunas medidas que podemos tomar para poder manejar esta culpa y saber qué parte de ser madres suficientemente buenas es permitirle espacios a nuestros hijos de adaptación a otras personas, medios y circunstancias que no sean las que solo le ofrecen papá y mamá», enfatizó Guerrero.
Algunas de estas prácticas para sentir menor impacto de la culpa son:
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Estar completamente presente:
Cuando estés con tu bebé conecta y dedícale interacción activa. Mírale a los ojos, evita distractores, interactúa activamente y ten ese contacto físico tan necesario que ambos necesitan.
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Evita interferencias:
Sobre todo los aparatos electrónicos son una gran interferencia en la interacción humana en general. Pero más aún cuando se trata de nuestros hijos. Al estar con tu bebé deja de lado tabletas, celulares, televisores y dedícate a estar realmente en consonancia con sus necesidades.
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Ármate de un equipo:
Seamos sinceras, tendrás que salir de casa casi todos los días, ya sea a trabajar, a compromisos o eventos así que crear ese equipo de apoyo es clave en la crianza, más aún cuando hablamos de pequeños. Contrata empleadas que te den paz cuando sales por horas para que sepas que como madre te has ocupado del bienestar de tu bebé, aún estando en ausencia física.
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Crea momentos de valor:
Trata de al menos dos veces al mes crear una experiencia enriquecedora con tu bebé. Puede ser cocinando juntos, paseando en el parque, leyendo juntos, asistiendo a una actividad lúdica o simplemente haciendo una tarde de canciones en casa. Pero un espacio agendado en donde sepas que siempre tendrá esa atención y tiempo de calidad garantizado, lo que te permitirá rejugar con otros momentos en los que no te encuentres disponible. ¡Lo agradecerás!
La especialista en Terapia Infanto-Juvenil sugiere aprovechar cada etapa de la maternidad porque, aunque en el momento parezca eterna todas las etapas tienen su belleza, riqueza y enseñanza. Y sobre todas las cosas recuerda que estamos en este camino en aprendizaje constante donde errar es parte de ser humanos, pero a reparar solo se atreven los valientes.
Te retamos a intentarlo.
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La misión de los padres en nuestra vida es la de guiarnos, amarnos y protegernos, pero ¿cómo saber hasta dónde es saludable la sobreprotección? La mayoría de las familias en nuestro país siempre tratan de sobreproteger a sus hijos para evitarles algún mal o que pasen por situaciones que ellos pasaron, sin pensar que cada cabeza es un mundo y que como dice el viejo refrán «Nadie aprende por cabeza ajena».
Lo cierto es que a veces ese amor profundo es confundido con sobreprotección y en ese camino, se pisotean unos cuentos derechos personales que no dejan al hijo vivir su vida bajo sus propios términos. Para tratar este delicado tema de la manera más profesional posible decidimos recurrir a la Psicóloga Clínica, Rosemilia García, para que nos arroje sabiduría y nos haga entender todo lo que conlleva esta crianza carcelera.
«La misión de los padres con sus hijos es protegerles, ayudarles y enseñarles las cosas necesarias para que puedan crecer y ser adultos autónomos e independientes» opina García.
La cuestión es que hoy en día se ha confundido esa protección natural que implica el ejercicio de la paternidad con una sobreprotección o un descuido de atención importante en las necesidades básicas como lo son sus vínculos afectivos y el ambiente emocional del niño/a.
La sobreprotección
Rosemilia afirma que, últimamente se ha evidenciado que de alguna manera, se ha incrustado una creencia en nuestra sociedad que para ser «buenos padres» los niños no deben de experimentar un malestar, no tienen que sufrir, no tienen que tolerar la frustración y que el rol de los padres, en cierta forma, se ha tornado a que juegan un papel casi que de «guardaespaldas» de sus hijos, volviéndolos «seres intocables».
´´Si los padres están todo el día detrás de sus hijos, protegiéndolos y evitando que comentan errores, no solo les genera una ansiedad intensa (por el miedo que le transfieren a cometer errores) sino, que también se les está castrando, incapacitándolos de ser y hacer cosas por ellos mismos´´, prosiguió la experta.
¿Qué peligros conlleva la sobreprotección?
García asegura que el resultado de esta sobreprotección o hiperpaternidad es el «hiperniño», el cual desarrolla ciertas características contraproducentes para su vida como una baja autoestima, dependencia, una baja tolerancia a la frustración, etc.
Para poder mermar esta sobreprotección, es necesario desarrollar en los padres muchas cualidades, para que desde el saber y la práctica puedan enseñarles a sus hijos desde el ejemplo. Entre estas podemos resaltar:
1- Dificultad para desarrollar sus habilidades
Con la sobreprotección estamos impidiendo el desarrollo de habilidades tan importantes como la solución de problemas, la búsqueda de alternativas y su propia autonomía.
Si algo no se practica no se mejora, por ejemplo: por más que le digas que no corra, hasta que el niño no se caiga al piso, el niño no aprenderá lo que le puede pasar si corre desenfrenadamente. Se aplica lo mismo a todo, por más que le digas a tu hijo que no quieres que salga, no entenderá hasta que salga y entienda por qué no querías o hasta que le expliques el por qué no quieres, ese ´´no quiero porque no me da la gana´´, no es para nada saludable.
2- Dependencia
La sobreprotección solo crea niños dependientes, por ende, futuros adultos dependientes de sus papis. Al cuidarlos tanto, se quiebra su autonomía personal, autoestima y toma de decisiones
3- Inseguridad
Al no dejarlos tomar ninguna decisión por si solos, estaremos creando seres nerviosos, indecisos e inseguros; personas que sin tu autoaprobación no pueden fluir en su día a día.
4– Miedo a fallar
Por más que los cuides, tus criaturas fallarán. Mostrarles que asumir los errores de las decisiones que se tome, debería ser normal. Tiene que aprender a sufrir lo que viene con sus decisiones, sino pensará que sus errores son tuyos.
Claves para fomentar la autonomía de nuestros hijos
- Sustituir el miedo por la confianza
¡Se debe cambiar el chip! Debes pensar que tus hijos sí son capaces y podrán con todo y mucho más. Regálale esa oportunidad de tu confianza y de equivocarse, verás como lo agradecerás con los años.
- Pensar juntos soluciones
Cuando pase por situaciones malas o incómodas, trata de sentarte con él o ella, de la manera más abierta y amigable posible, pregúntale ¿Cómo crees que podemos solucionar esto? Dale el chance de pensar por si mismo, no juzgues. Luego de escuchar lo que piensa puedes darle tu opinión.
- No te conviertas en carcelera
No es sano, no es bueno. La «controladera» de permisos para salir y la cohibición de horas para hacerlo, solo crean seres miedosos e inseguros que solo esperaran un descuido para escapar de la cárcel y hacer lo que en realidad quieren. Esta más que comprobado que cuando le prohíbes algo a un hijo, solo estas potenciando sus ganas de hacerlo. Dale confianza, le subirá incluso el autoestima.
- Trata de abrir tu mente
Los tiempos han cambiado como te habrás dado cuenta, trata de educar a tu hijo como lo hicieron contigo, es un caso perdido. Trata de ser su mejor amiga, de acercarte, de escuchar y sacar tiempo para ustedes, trata de entender lo más que puedas las decisiones que tome. Intenta ponerte en su posición, apartarlo e ignorarlo solo lo alejarán más de ti.
¡Déjalos ser! No puedes tener a tus hijos en una burbuja, toda la vida. Tienes que criarlos fuera de ella, dejar que se desarrollen para prepararlos para vivir el día a día en la sociedad de la manera más óptima.
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Santo Domingo.- Hay libros que te pueden hacer soñar despierto y te permiten viajar desde el rincón más discreto de tu casa hasta la tierra más lejana. Pero también están los que te ayudan a ser mejor persona, como por ejemplo los que hablan de amor propio y de cómo brindar amor. Te presentamos 6 libros que te harán entender lo importante que es el amor que te das a ti mismo/a y el que entregas a los demás.
Enamórate de ti- Walter Riso
Tus zonas erróneas-Wayne W. Dyer
Según opiniones de lectores este libro es excelente para aquellas personas que están comenzando su propio proceso de desarrollo personal, y se encuentran la etapa en que empiezan a cuestionarse sus propias reacciones, las normas de conducta que siguen y todo lo que han aprendido sobre cómo ser feliz hasta el momento. Wayne Dyer te explica qué zonas de tu mente (creencias, pensamientos, emociones) contienen errores de percepción, los causantes de que te sientas limitado/a y de que no puedas alcanzar una vida plena.
Brújula de autoestima y confianza- Jana Capri & Charan Díaz
Jana Capri & Charan Díaz aseguran que para resolver los problemas en tu vida con éxito, tomar buenas decisiones y ser feliz, siempre es necesario mantener una sana autoestima y cuidar de tu bienestar, por esta razón en este libro se muestran 52 reflexiones/ejercicios que te guiarán ayudándote a sentirte mejor contigo mismo/a. No es casualidad que la palabra ¨brújula¨ se encuentra en el título de este valioso material.
El amor dura tres años- Frédéric Beigbeder
Para el escritor Frédéric Beigbeder el amor solo dura 3 años y todos quieren saber porque. Esta historia cuenta la vida de Marc Marronier, quien se casa con Anne, una mujer hermosísima de la alta sociedad de París y de quién se separa al tercer año de matrimonio. Junto a esta pareja, vamos descubriendo la su visión del amor del escritor, definiendo de manera más clara de este sentimiento muchas veces sobrevalorado y del matrimonio como institución presa del consumo y el materialismo. El humor también tiene parte en este escrito, gracias a las ocurrencias de Marc Marronier y su vida de burgués disipado.
Bajo la misma estrella- John Green
Este famoso libro es un libro escrito por el estadounidense John Green y relata la historia de una adolescente de 16 años que padece de cáncer. Esta novela de literatura juvenil está considerada un libro de autoayuda, pues en la historia a historia la protagonista una adolescente que se enfrenta a una enfermedad terminal enseña que aunque la vida no es fácil siempre vale la pena vivirla.
Mi isla- Elísabet Benavent
Esta novela de Elísabet Benavent, narra la vida de Maggie, una mujer que reside en una isla y administra una casa para huéspedes, teniendo muy cerca un huerto propio, al cual atiende y consiente como su espacio de relajación, que le permite olvidar una etapa de su vida pasada que no quiere recordar, para evitar sentir dolor. Maggie ha perdido la fe en el amor por malas experiencias, pero de pronto aparece Alejandro con un millón de razones para que ella pueda volver a amar.
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Santo Domingo.- La expresión «te amo» es utilizada para expresarle a otra persona el gran sentimiento de amor que se siente por ella. En una relación de pareja, estas dos palabras son de gran valor, pues cuando son dichas se considera que el vínculo amoroso ha pasado a un siguiente nivel. Pero en algunos casos una de las partes no esta lista para decir «te amo».
¿Qué sucede entonces cuando un «te amo» no es correspondido?
Según expertos en terapia de pareja una de las cosas que más asusta a una persona es decir «te amo” y no escucharlo de vuelta, o que la persona responda diciendo algo banal como: «gracias», «me gustas mucho», «me encanta el tiempo que pasamos juntos», «eso es bonito», «pensé que esto era solo físico».
Pero la realidad es que la persona no correspondida solo pensará en que su pareja «no le dijo te amo también» y puede que esto resuene por mucho tiempo en su cabeza.
Entonces, ¿Qué hacer cuando tu «te amo» no es correspondido?
Es importante saber que cuando sucede esto, la mayoría de las personas tienden a reaccionar de dos maneras: usan tácticas sutiles y no tan sutiles para presionar a su pareja para que le diga te amo o entran en pánico y convierten este momento en una situación dramática a tal punto que llegan a pensar que la otra persona no los quiere.
Si tu «te amo» no fue correspondido, te aconsejamos qué hacer, ¡ánimo!
No te arrepientas de haberlo dicho
Lo importante aquí es que fuiste sincero/a en cuanto a tus sentimientos y decidiste expresarlo en el momento que creíste justo. Aunque la otra persona no te corresponda, no debes sentirte mal o pensar que esta no te quiere, esto no define si tu relación va por buen camino o no.
No todos van al mismo ritmo
Las relaciones pasan por distintas etapas, estas les permiten a los protagonistas saber que van avanzando y qué cosas diferentes están sucediendo. Muchas veces una de las dos partes prefiere tomarse su tiempo para expresar sus sentimientos porque no está preparado emocionalmente para hacerlo. Es algo normal y debes de aceptarlo.
No te obsesiones con el tema
No dejes que tu mente se obsesione con este tema, pues darle vueltas a lo sucedido no te llevará a ningún lado, solo te hará sentir mal y algo vulnerable. Así que concéntrate en cosas más importantes de tu relación, como poner en marcha planes pendientes, salir a divertirse juntos o viajar.
Se empática/o
Imagina que hubiese sido tu quien no estaba preparado/a para corresponder al «te amo» de tu pareja. Si te pones en el lugar de esa persona, de seguro todos tus pensamientos negativos se esfuman. Así que ten paciencia, si de verdad te quiere tarde o temprano escucharás ese tan anhelado «te amo».
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Bienvenidas al artículo que les resolverá la vida pues llegó San Valentín a los que estamos «modo ahorro». Lo sé, no hemos cobrado, todo esta caro y hay que regalarles a los seres queridos, compañeros de trabajo y a esa pareja que tanto amas, pero el dinero esta escaso. ¿Identificada? ¡Tranquila! Aquí te pasamos una selección de ideas que te sacarán de cualquier apuro y todo a menos de RD$ 1,000 pesos. ¡Vamos arriba!
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Donnuts de Krispy Cream
Las deliciosas donnuts de la renombrada casa de deliciosos dulces se viste de amor como cada San Valentín y nos las trae en forma de corazón, con detalles ideales para sorprender a un ser querido. Son ideales para repartir en la oficina, super asequibles y deliciosas, puedes adquirir la docena en RD$ 650 y la media en RD$ 390.
Para más información puedes contactar a través de Instagram: @krispykremedr
2. Tarta o paletas en forma de corazón de Valentino
Las paletas de Valentino son perfectas para agradar a alguien. Vienen rellenas de fresa, vainilla y chocolates, con una sabrosa cubierta de chocolate blanco y el tradicional chocolate puro que los caracteriza. todo eso con un rico toque de amor. ¿Lo mejor? Son grandes (tienen el tamaño de una mano) y solo cuestan RD$ 100 pesitos.
Otra opción, esta ideal para grupos o regalos familiares son las riquísimas tartas heladas que incluyen todos los sabores de Valentino, en esta ocasión en forma de corazón ¿Te imaginas? Si, es el regalo ideal. Puedes adquirir la tuya por solo RD$ 990 pesos ¡leíste bien! Tienen una forma especial hasta el día de San Valentín.
Para más información puedes contactar a través de Instagram: @heladosvalentino
3. Pamabela
Si quieres apoyar el talento local puedes optar por los For ever and ever Earrings de Pamebela, una diseñadora de joyas local que hace magia con las manos. Los aretes están hechos a mano con argollas de latón y el corazón, tanto de los aretes como del collar, están decorados con piezas de color dorado y multicolor.
Estas preciosidades pueden ser tuyas por US$ 15 y US$ 17 dólares, te estamos hablando de RD$ 855 y RD$ 970 pesos dominicanos. ¡Un hit de regalo!
Para más información puedes contactar a través de Instagram: @pamabela
4. Hair Plus
Si quieres regalar algo de calidad, natural y que haga a tu amiga o pareja lucir mejor, sin duda, los productos de Hair Plus son tu mejor opción. ¿Qué mujer no quiere tener más pestañas? ¿A cuál no le gustaría tener una melena más saludable?
Aquí te presento opciones perfectas que te aseguro mejorarán su vida y su autoestima.
El suero para cejas y pestañas tiene un costo de RD$1,000 pesos, la jalea de RD$850 y los jabones artesanales van de RD$250 a RD$310.
Si aún no los conoces te invito a pasar por su perfil @hairplusrd , es una de las marcas de productos naturales hechos en RD más vendidos actualmente por su calidad y resultados.
5. Amelie
Si buscas una opción más personalizada y completa, te invitamos a darle un ojo a @amelie.rd Tienen unos kits buenísimos que te sacarán de apuros.
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Santo Domingo.- Empecemos, ¿cuándo empezaste a pensar que estar soltera es algo malo o que no podías disfrutar en este estado civil?
A nosotras las mujeres nos cuestionan por cada decisión que tomamos, pero la de la pareja es una de las que más nos cuestan. Vemos parejas a nuestro alrededor, venimos de una pareja, vimos cuentos de hadas donde las princesas conquistaron a un príncipe y novelas donde pasó lo mismo. Creciste y fuiste viendo cómo tus amigas se iban emparejando y cuando a ti no te ha sucedido, te has cuestionado y preguntado: “¿qué hay de malo en mí?”. Sí, todas hemos pasado por ahí.
Hoy quiero que empieces a reflexionar desde la base, desde tus creencias, específicamenten desde cómo te hablas a ti en tus pensamientos, ¿por qué hacerte preguntas como si algo pasa contigo o hay algo de malo en ti?; ¿por qué cuestionarte a ti y no a los demás?; ¿qué tal si cuestionas a tus aspirantes o incluso a la sociedad? Porque a los hombres no se les cuestiona por el estado civil que tienen, por el contrario suelen ser halagados cuando no han elegido con quién estar.
¿Y qué si estás soltera?
Entiendo que Navidad puede ser una época difícil porque nos hace compararnos, encontrarnos con familiares y sus preguntas incómodas, además de revisar cómo ha sido nuestro año y aunque hayas considerado el ámbito de la pareja como un espacio fundamental, ¿qué tal si empiezas a verlo como un espacio para trabajar en ti como pareja potencial? O mejor aún, ¿qué tal si empiezas a dedicarte a ti misma, a disfrutar de tu compañía y aprender a valorar tu compañía?
Sé que en esta época puede ser todo un reto, que es posible haber vivido algún momento incómodo en alguna cena de Navidad, mientras disfrutabas de tu pastel en hoja y te dijeron la típica frase: «¿Y el novio?», o te hicieron algún comentario peor como «¡Ya va siendo hora de que consigas a alguien, que no se te pase el tren».
Creciste y fuiste viendo cómo tus amigas se iban emparejando y cuando a ti no te ha sucedido, te has cuestionado y preguntado: “¿qué hay de malo en mí?”.
Cónecta contigo
Y año tras año, esto se ha vuelto costumbre y te ha hecho pensar que debes estar acompañada por que te importa lo que piensa tu familia y porque qué fastidio la preguntadera.
Y ahora te pregunto, ¿qué tiene de malo disfrutar los días de Navidad soltera? ¿Por qué está mal que quieras gozar de tu película navideña favorita en Netflix con tu chocolate caliente o dibujar y colorear en estas semanas? Nos han enseñado todo mal…
¡Qué importante es que puedas conectar contigo en estos días y conocerte un poquito más, qué disfrutas, qué te gusta y de eso hacer más!
Por eso, hoy estoy aquí para recordarte algo importante: tu estado civil no debería influir en qué tal pasas la Navidad. Disfruta estas fechas como vengan, porque la compañía más importante del mundo ya la tienes: ¡tú! Y si quieres hacerla más especial aún, pues haz planes contigo acordes a tu personalidad y aquello que disfrutas.
Entonces, por favor, complácete con tu ponche, tu chocolate caliente, tu película y tu outfit, y disfruta del amor que tú misma te puedes dar.
¡Prométete que alguno de estos planes harás 😍💚💖!
Sobre la autora
Eva Herbert. Psicóloga clínica y máster en Estudios de la Mujer. Apasionada de la feminidad que quiere cambiar al mundo, una mujer a la vez, y fundadora de Beauty Value, la primera plataforma de autoestima profesional en América Latina.
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Santo Domingo.- Al pararte en frente del espejo y decirte a ti misma «tengo temor de ayudar a mi pareja económicament», has confesado que es momento de mirar con lupa cada aspecto de tu relación de pareja.
Una relación de pareja se podría definir como un vínculo sentimental entre dos personas que han decidido unir sus vidas para caminar juntos en cada etapa de estas, pues como asegura la terapeuta sexual y de pareja Heidy Camilo, «las parejas se establecen para acompañamiento».
Importancia de la estabilidad económica en una relación de pareja
La economía es un tema prioritario en una pareja y siempre lo será a lo largo de su unión. Así lo confirma la experta en finanzas personales Sarah Despradel. «Dicen que el dinero no compra la felicidad pero en una relación de pareja es de gran ayuda tenerlo. Cuando hay dificultades en su manejo o un concepto sobre la poca capacidad para optimizarlo se presentan las tensiones. Las finanzas en la pareja son una de las principales causas de divorcio y no es de extrañar ya que enfrentar el tema del dinero es un tabú que viene desde la niñez y no siempre estamos abiertos a tocarlo».
«Si ayudo a mi pareja económicamente puede que me falle»
Es casi seguro que has escuchado la frase anterior salir tanto de bocas de hombres como de mujeres, pero, ¿por qué muchas personas asocian la idea de ayudar a su pareja con que esta les puede fallar?
La terapeuta sexual y de pareja Heidy Camilo nos da la respuesta. «Desde el punto de vista psicológico muchas personas asocian la acción de ayudar a su pareja con que esta les puede fallar precisamente por el temor a que se establezca una relación basada en intereses económicos».
Agrega que esto entra en contradicción con las razones reales por las que una relación de pareja se debe de establecer como el bien común, el amor, el afecto, la protección y el acompañamiento.
Este miedo de ayudar económicamente a la pareja se da tanto en hombres como en mujeres nos cuenta Camilo. «Las razones que pueden dar vida al sentimiento de miedo o mejor dicho de inseguridad se debe tal vez a lo que vemos socialmente y a malas experiencias anteriores; porque vamos a ser claros, muchas veces las personas han pasado por situaciones de pareja previas donde se han sentido utilizados, cosificados».
Hay que aprender a diferenciar entre «Cargar» y «Ayudar»
Camilo, también psicóloga clínica, nos comenta que debemos de establecer lo que es «ayudar» y lo que es «cargar», pues ayudar es acompañar cuando alguien está en una situación difícil, mientras que cargar es que el otro tiene la mínima intención de hacerse o la no intención de hacerse responsable de sí mismo y obviamente todas sus responsabilidades espera que la pareja sea quien las asuma, entonces es evidente que esto puede y va a afectar la relación de pareja.
Por otro lado, Despradel asegura que una pareja por lo general conoce tus debilidades y puede intuir cuando esa ayuda es una forma de «acomodarte» o cuando algo es un capricho o una necesidad. Ella destaca que desde aquí la motivación debería ser crear la forma de «ayudarnos» y que no sea todo en un solo sentido.
La sociedad también tiene una opinión…
Para nadie es un secreto que, la idea de que una mujer sostenga a un hombre económicamente o que aporte más dinero que él en la casa es totalmente una locura para gran parte de la sociedad en la que vivimos.
El mensaje no debería ser si la mujer o el hombre mantengan al otro, sino que se definan roles y responsabilidades donde ninguno de los dos se sienta «que se están aprovechando», por así decirlo, porque hay tareas y ayuda necesaria en el hogar que pueden ser distribuidas entre ambos, explica Despradel.
¡Las especialistas tienen mensajes para ti!
«Cuando hablamos de equidad nos podemos dividir las cosas de manera justa y dentro de esa justicia hay ganancia, cuando las parejas se perciben y perciben que la relación es justa, que la pareja es justa, entonces hay mayores posibilidades de éxito», Heidy Camiilo, terapeuta sexual y de pareja.
«Definir prioridades como equipo debe ser vital para una relación sana con el dinero. Entender qué debería ser lo más importante para lograr, tener un fondo sagrado de emergencia como pareja, definir montos para consumo ¨sin culpa¨ y visualizar qué pueden hacer para lograr bienestar en sus finanzas», Sarah Despradel, experta en finanzas personales.
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Santo Domingo.- La dulce espera de un hijo trae consigo un sinnúmero de decisiones por tomar. La mujer a diferencia de décadas anteriores, tiene la potestad de elegir qué es lo mejor para su criatura. Cada día son más las mujeres que por diversas razones deciden ser madres solteras. Muchos las definen como «autosuficientes» y «mujeres todo terreno». Otros simplemente se limitan a clavar sus frías miradas en ellas sin el mínimo interés de conocer sus historias.
Según el estudio «El progreso de la mujer en el mundo 2019-2020″, realizado por la entidad ONU Mujeres, el 84% de los hogares monoparentales están conformados por madres solas que viven con sus hijos. En las sociedades que están pasando por un proceso de envejecimiento, los hogares unipersonales son una realidad cada vez más frecuente.
Pero, ¿cuáles son las razones que hacen posible la discriminación a madres solteras?; ¿cómo una madre puede hacer frente a esta situación? Encontramos las respuestas gracias a la psicóloga integral Andreina Hidalgo.
«Se nos inculca desde la crianza con ideas machistas, polarizadas, donde la familia necesita de dos figuras: padre y madre. Si no es así, se concibe como gran fracaso. También se establece a la mujer como una figura vulnerable que necesita de amparo, que debe cumplir con una serie de logros en su vida para alcanzar el éxito (siendo estos anclados al ámbito de familia-hogar)», explica la especialista.
La sociedad y sus imposiciones
Agrega que la sociedad posee códigos tan normalizados de comportamiento según el género que se llegaron a internalizar. Creemos que el único fin del matrimonio es la ansiada familia en la que existe la figura de un padre. Cuando se “rompen” dichos códigos, existe una sanción social: la discriminación, ya que no puede ser contemplada la idea de que estés sola, es clasificado como una decepción.
Para hacerle frente a esta problemática debemos conocer la raíz de esta. La psicóloga Hidalgo nos puntualizó algunas de las principales causas de la discriminación a las madres solteras:
1-Tabú y creencias distorsionadas transmitidas por generaciones que crean prejuicios:
Desde los tiempos de antaño se han observado creencias “conservadoras” donde se establecía que la única forma valida de familia era donde existiera un padre, una madre y los hijos, cuando se escapaba de esta “norma” los miembros tenían que enfrentar el señalamiento y la no aceptación de su entorno social.
2-Estereotipos culturales aún vigentes en la sociedad:
La sociedad atribuye una serie de características, atributos y tareas para sus integrantes, siendo que en el caso de la mujer su enfoque debe estar orientado a desarrollar el hogar, criando hijos, encargándose de tareas domésticas y buscando satisfacer las necesidades de su familia, pero, en el caso del hombre el enfoque se orienta a crecer profesional y personalmente, para brindar el soporte económico de su familia.
¿Qué pasa cuando estos conceptos no encajan en la vida actual? Al no cumplirse, la mujer se ve atacada, menospreciada y constantemente es cuestionada sobre sus elecciones, llevándola a contemplar como si la maternidad a solas, fuera un pecado el cual la ha condenado para siempre.
3-Estigma social y roles de género disfuncionales:
Los hombres y las mujeres son percibidos totalmente diferente en las distintas áreas que se desenvuelven (a nivel laboral, estudiantil, del hogar, etc.). Lamentablemente, se sigue unificando a la mujer, con la madre, es decir, una mujer al convertirse en madre es constantemente relacionada a cumplir desde el aspecto de protección y crianza, sin incluir su realización personal, sus metas individuales o su propia faceta de lo que es: Mujer.
«Tanto una madre como un padre soltero deben ser aplaudidos y respetados con la misma admiración»
¿Cuál es el primer paso que tiene que dar una madre soltera al sentirse discriminada?
La experta dice que lo recomendable es no ceder a los malos comentarios o preguntas indiscretas: No tiene por qué dar explicaciones o responder aquello que le incomóda. Es dueña de su propia historia y solo ella sabe lo que ha pasado. Nadie tiene el poder o la autoridad para juzgarle o hacerle “reconsiderar” sus decisiones.
Lo que le pasa a la madre discriminada a nivel psicológico
En esta población, se registran grandes cifras de depresión, ansiedad, estrés, frustración, y refieren pensamientos negativos, culpa, baja autoestima, problemáticas en el autoconcepto, grandes inseguridades relacionadas al bienestar y desarrollo de sus hijos en contextos públicos, por el temor a que estén expuestos a situaciones denigrantes por ser parte de una familia monoparental (desde el bullying por parte de compañeros, la difícil aceptación de algunas instituciones, hasta la discriminación de otras familias).
Una madre y su hijo/a también conforman una familia y se llama ¨monoparental¨
¡ Trabajar su autoestima también ayudará!
Ante los constantes comentarios o rechazos, la autoestima y el autoconcepto se van viendo afectados, generando pensamientos negativos sobre sus capacidades, su valor y la percepción que se tiene sobre sí misma. Por ello, se necesita abordarlos profesionalmente para que puedan sentirse bien, seguras y orgullosas de sí mismas y de cada esfuerzo que hacen para salir adelante en esta sociedad.
Apoyo legal
«Tristemente se ve mucho de esto en instituciones laborales y estudiantiles, en las cuales son blancos de discriminación, viéndose expuestas a críticas, comentarios incomodos, e incluso algunas empresas se aprovechan de la necesidad que manifieste la madre, para hacerla trabajar jornadas que no cumplen los requisitos planteados en la ley, solo porque requiere emergentemente del sueldo. Sin embargo, todo esto puede ser penalizado, según las leyes del país».
¡ La especialista tiene un mensaje para ti!
«Es importante que como sociedad empecemos a construir espacios seguros para todos, donde cada uno cuente con la libertad y la confianza de poder vivir plenamente, sin tabúes, ni etiquetas. ¡Que resalte el respeto, la comprensión y el apoyo! Las madres solteras han sido un público ampliamente atacado e incomprendido, llevando a temer en gran escala formar parte de él, por el gran juicio social que vive cada día».
Psicóloga Integral- Andreina Hidalgo de Psico Expresar
Psicóloga Integral egresada de la Universidad Bicentenaria de Aragua (UBA) en Venezuela. Realicé un diplomado en Técnicas e instrumentos de evaluación psicológica y un curso en Primeros auxilios psicológicos. Actualmente estoy cursando una especialización en Intervención con Psicoterapia Cognitivo Conductual. Creadora de psico.expresar.
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Santo Domingo.- ¿Qué pasa entonces con las familias que solo tienen a uno de los padres? Hemos crecido con el concepto de que la familia «funcional» está solo conformada por mamá y papá más los hijos. Sin embargo, a través de los años nos hemos dado cuenta de que las circunstancias de cada individuo son distintas y por ende la de su familia también.
La psicóloga clínica Karem González afirma que: «Una familia es tan única como los individuos que la componen. Toda familia es una historia. Es la composición de elementos, personas y circunstancias que la hacen única y especial».
Entonces, nos preguntamos, si los miembros que la conforman no son iguales en cada familia, ¿qué es realmente la familia? Más allá de la cantidad de sus miembros o «el rol-» que está supuesto a desempeñar cada uno, se trata sobre los lazos que los unen.
El diccionario lo define como el «conjunto de ascendientes, descendientes y demás personas relacionadas entre sí por parentesco de sangre o legal» y nosotros agregamos el apartado de por «decisión». La familia también puede ser ese grupo de amigos, la tía que se hizo cargo de sus sobrinos o esos padres que decidieron adoptar a un niño -aquí se incluye el aspecto legal-.
La Academia Americana de Pediatría (AAP) afirma que «más de la mitad de todas las familias no hacen parte de lo que se define como el núcleo familiar -mamá y papá -«. Por ende las familias tienen diferentes composiciones. Esto no quiere decir que sea bueno o malo, simplemente que es diferente y la funcionalidad de la familia dependerá de las acciones de los individuos que la conforman.
Tipos de Familia
Estas muevas composiciones son variadas, algunos especialistas dicen que existen más de 44, pero hoy mencionaremos cinco.
Familia de abuelos, padres de sus nietos
Diferentes circunstancias pueden desencadenar en este tipo de familia. La muerte de mamá y papá, niños productos de embarazos adolescentes, crisis económica, la indisposición mental de alguno de los padres. Aunque representa todo un reto, ya que la crianza a dichas alturas era una etapa superada para los abuelos, es totalmente posible. De acuerdo con la Academia Americana de Pediatría , 1,3 millones de niños menores de 18 años viven con los abuelos.
Familia monoparentales
Se refiere a las familias compuestas por un solo padre (papá o mamá) con hijos. «Estas familias representan el 27 % de los hogares con hijos menores de 18 años», de acuerdo con la APP. También se les conoce como «monomarentales» en los casos en que la figura presente es la madre. Si bien es cierto que estas familias tiene que lidiar con los estigmas sociales y ser llamadas familias «incompletas», uno de sus principales desafíos es el económico, por eso, alrededor del mundo existen diversas fundaciones como la de Isadora Duncan para asistir y acompañar a estas familias.
Familia homoparental
Son aquellas compuestas por parejas del mismo sexo. Es una familia que sigue luchando por la aceptación de la sociedad. En países como España el matrimonio homosexual está aprobado por ley y pueden adoptar niños. Una pareja famosa que ha servido de ejemplo alrededor del mundo es la familia de Ricky Martin. De acuerdo con la APP 2 millones de niños son hijos de padres homosexuales o bisexuales.
Familia adoptiva
Parejas que deciden adoptar uno o más niños para constituir o ampliar su familia con hijos. El proceso se realiza por vía legal para garantizar la tutoría y la responsabilidad ante la ley de los adultos y proteger a los infantes. A pesar de no tener lazos sanguíneos, estas familias trabajan para establecer, fomentar y crecer lazos de amor y respeto como si furan los padres biológicos. «Aproximadamente 120.000 niños son adoptados cada año», establece la APP.
Familia sin hijos
Hay parejas que no pueden o deciden no tener hijos y también son familia. Constituyen un hogar, una vida y una familia sin descendientes. Algunos, al no poder por problemas de fertilidad deciden no buscar otras opciones debido a temas religiosos, mientras otros simplemente deciden no tenerlos.
También existen familias de parejas no casadas o familias compuestas por padrastros y hermanastros, etc. Las familias son diversas, pero siempre donde reine el bienestar del conjunto, el amor, el respeto y el cuidado serán familia.
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