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Santo Domingo.- ¿Has escuchado hablar anteriormente de la catarsis emocional? Este concepto se dio a conocer gracias a Sigmund Freud, el padre del psicoanálisis. La catarsis emocional es un tipo de liberación cuyo nombre proviene del griego kátharsis que significa ¨purificación¨. Este proceso es un utilizado en psicología para ayudar a los pacientes a liberar emociones negativas que tienen reprimidas.
A pesar de que para muchas personas un proceso de catarsis emocional puede resultar algo estremecedor o impactante, especialistas aseguran que este nunca es peligroso, sino que cumple con una función liberadora que nos ayuda a conocer y expresar lo que sentimos, llevándonos más allá de la intelectualización de las situaciones adversas que estamos viviendo. Es decir, dejamos la represión a un lado, y realmente comenzamos a expresar todo el torrente emocional que guardábamos en nuestro interior.
Tipos de catarsis emocional
El tema de la catarsis emocional se ha estudiado durante años de manera minuciosa. Esta búsqueda de respuestas demostró que este proceso psicológico se puede aplicar en diversos ámbitos de la vida, por dicha razón, existen varios tipos de esta.
Artística
Si alguna vez te has llorado al escuchar una canción, ver una película o serie, déjame decirte que experimentaste una catarsis emocional de tipo artística. Sin quizás saberlo, sacaste las emociones que tenías reprimidas a través del llanto. Por esto, a muchas personas les gusta colocar música triste si están atravesando por un mal momento o alegre si están viviendo un momento de alegría.
Religiosa
Son muchas las religiones que conocemos, pero en la mayoría de estas se llevan a cabo rituales, creencias, predicaciones u oraciones, que se traducen en experiencias positivas o negativas producto de un tipo de catarsis pues todas estas practicas terminan en una liberación de emociones que se expresan casi siempre a través del llanto.
Educativa
De los tipos de catarsis que existen la que se la relaciona con la parte educativa del ser humano, sin duda, es una de las más interesantes. Esta hace referencia a la asimilación de habilidades para mejorar como ciudadanos; trata también de la importancia de desarrollar una capacidad para reflexionar acerca de los modos de actuar.
Filosófica
Aristóteles fue el responsable de incluir la catarsis emocional como parte de un proceso filosófico, el que se caracteriza por representar la purificación del alma. El filósofo dijo que esto se logra a través de la visualización de obras teatrales. Su teoría se basa en que, mediante las emociones que expresan los actores o actrices, las personas también pueden liberar las suyas propias. Según expertos que este fue el principal tipo de catarsis que dio origen a todas las demás.
En la literatura
Otro tipo de catarsis emocional es uno que esta relacionado a la lectura. Lo amantes de las letras si que saben de lo hablamos, pues, cuales de ellos ha llorado por la muerte de su personaje favorito en algún libro o ha sentido emoción por el logro de alguno de ellos. Esas acciones son parte de un proceso de liberación.
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Santo Domingo.- Y ahí estas, una vez más enfrente de tu refrigerador, ya has perdido la cuenta de las veces que has ido a buscar algo de comida hoy; quizás estas triste o ansioso, pues son los sentimientos que te impulsan a comer de esa manera. Es muy probable que sufras de hambre emocional y no lo sepas…
¿Qué tanto sabes acerca del hambre emocional?
El hambre emocional se podría definir como una sensación que lleva a comer de manera impulsiva, frecuentemente alimentos calóricos y de escaso valor nutricional (que no son muy saludables) para tratar de calmar sentimientos negativos como la ansiedad, tristeza, angustia o frustración.
¿Cómo se puede diferenciar el hambre emocional del hambre real?
Según José Andrés Mateo, psicólogo general sanitario, de las Clínicas Obésitas, en el hambre real o fisiológica, la sensación de saciedad aparece tras ingerir una cantidad de alimento proporcional a las necesidades de cada persona. Estas necesidades varían en función de varios marcadores biológicos y ambientales. Mientras que el hambre emocional la sensación de saciedad aparece con mucha más latencia, y se sigue comiendo más allá de lo necesario. Se siente una sensación de descontrol, y continua incluso cuando la persona ya está llena.
Síntomas del hambre emocional
- Ingerir alimentos para aliviar el estrés o los malos sentimientos
- Comer como una celebración
- Comer como recompensa
- No puede controlar el impulso de comer
- Hambre repentina ante una situación difícil
- Comer sin tener hambre física
- La voluntad de comer alimentos específicos
- Ansiedad alimentaria
- El tiempo para comer puede ser más rápido de lo habitual
- Sentimiento de culpa después de comer
Causas del hambre emocional
Rosario Linares, psicóloga y terapeuta española, explica que para poder reducir o eliminar el hambre emocional es importante que puedas identificar las causas de tu conducta, cuales son las cosas que te provocan el hambre emocional. La experta enumera las mas comunes:
1- Manejar las emociones: comer puede ser una forma de silenciar temporalmente o «sofocar» las emociones incómodas, como la ira, el miedo, la tristeza, la ansiedad, la soledad, el resentimiento y la vergüenza. Mientras te adormeces con la comida, puedes evitar las emociones difíciles que preferirías no sentir, es como una forma de ignorar tus emociones o tener miedo de sentir y afrontar esa emoción.
2- Aburrimiento o sentimientos de vacío: Yo creo que esta es una de las razones más comunes del comer emocional. Cuando estamos aburridos o estamos haciendo una tarea repetitiva es más probable que comas como forma de distracción y de hecho lo que más se te antoja es comida alta en calorías. En cambio, cuando te sientes insatisfecho y vacío, la comida es una forma de ocupar tu boca y tu tiempo. En el momento, te puede llenar y te distrae de los sentimientos subyacentes de falta de propósito e insatisfacción con tu vida.
3- Hábitos desarrollados desde la infancia: muchos padres recurren a la comida para premiar o castigar y es así como muchas personas desarrollan este vínculo entre la comida y el manejo de ciertos comportamientos o emociones. Asimismo, muchas veces puedes comer por nostalgia o para recordar algún momento en tu infancia o en tu vida.
4- Influencias sociales: reunirse con otras personas para una comida es una excelente manera de aliviar el estrés, pero también puede llevar a comer en exceso. Es fácil excederse simplemente porque la comida está ahí o porque todos los demás están comiendo o porque estás distraído. También puedes comer en exceso en situaciones sociales por nerviosismo. O tal vez tu familia o círculo de amigos te alienten a comer en exceso, y es más fácil estar de acuerdo con el grupo.
5- Estrés: Cuando el estrés es crónico, como ocurre a menudo en nuestro mundo caótico y acelerado, tu cuerpo produce altos niveles de cortisol, la hormona del estrés. El cortisol provoca antojos de alimentos salados, dulces y fritos, alimentos que te brindan una explosión de energía y placer. Mientras más estrés descontrolado haya en tu vida, más probabilidades tendrás de recurrir a la comida para obtener alivio emocional.
Hablemos sobre las consecuencias del hambre emocional
Es importante aclarar que el hambre emocional puede surgir de manera puntual sin causar efectos perjudiciales en nuestra salud. La nutricionista Elena de la Fuente, del Hospital Quirón San José, aclara que el problema es cuando se convierte en una rutina y se tiende a gestionar las emociones a través de la comida.
Las consecuencias físicas y psicológicas son:
- Exceso de peso y alteraciones metabólicas
- Baja autoestima
- Depresión
- Insatisfacción
- Culpabilidad
- Vergüenza
- Aislamiento social
¿Cómo evitar el hambre emocional?
«Conocer cuáles son nuestros valores, necesidades, emociones, deseos, sueños y decidir cómo atenderlos. Cuando nos encontremos buscando comida y sospechemos que no es hambre real, debemos preguntarnos a nosotros mismos: ¿de qué tengo hambre realmente? Llevar la atención al estómago e identificar si siento vacío y localizo ahí el hambre», explica en el portal Quirón Salud, la especialista Elena de la Fuente.
Algunas actividades que pueden ayudar mucho al momento de prevenir el hambre emocional son: salir de paseo, leer, hacer ejercicio, ver una película, conversar, pintar y escuchar música.
¡Recomendación importante!: Si sospechas o crees que sufres de hambre emocional, puedes buscar ayuda de un nutriólogo y de un psicólogo.
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Santo Domingo.- Cada persona tiene su propia definición del amor, por lo general, esto se debe a las enseñanzas de nuestros padres y otros familiares, “lo que era el amor para ellos”. Lamentablemente, muchas de estas ideas escoden años de conflictos, distorsiones, carencias y en ocasiones traumas sin resolver.
Para llegar a un punto en común, digamos que el amor busca el bienestar del ser amado, su cuidado y protección. Aunque en ocasiones hay conflictos que pudieran terminar en discusiones acaloradas, al final brindamos lo mejor para ese ser querido.
Sin embargo, las personas distorsionan lo que entienden por amor para justificar el control, carencias afectivas, necesidades insatisfechas y conductas de maltrato.
Entonces, ¿cuáles son las señales de que lo que yo siento no es amor?
-La ansiedad constante porque la otra persona me preste atención, me busque, escriba o llame.
-Si no recibo la atención esperada, puedo recurrir a conductas de búsqueda (llamar, perseguir, espiar, acosar, etc.).
-Si lastimo mi autoestima (al humillarme) o la de la pareja.
-Si ante la ansiedad, pongo en riesgo la seguridad física de ambos.
-La “certeza” de que si la relación termina, con ella “termina mi vida”.
-La necesidad recurrente de hacer todo con la pareja.
-El miedo a colocar límites y defender mis deseos e intereses (ej. “sentirme culpable por compartir con amistades o familiares sin la pareja).
-Me siento incapaz de realizar actividades sin mi pareja, entre otras cosas.
Si identifica varios de estos comportamientos, es posible que se encuentre ante una relación de dependencia emocional. Para trabajar esto, (contrario a lo que todo el mundo cree) lo adecuado es ir a psicoterapia, ya que si fuera el caso, esta situación no se resolvería con recomendaciones generales (“no le escribas”, “haz ejercicio”, etc.), puesto que se deben modificar un conjunto de creencias, hábitos, emociones y patrones relacionales que mantienen el problema y esto no se hace frente a un espejo o con algún amigo.
Sobre los autores
Jean Carlos Santos, licenciado en psicología clínica por la Universidad Católica Santo Domingo. Tiene una maestría en Terapia Familiar y de Pareja, manejo de Terapia Breve de Resolución de Problemas. Posee entrenamientos en violencia intrafamiliar y de género, al igual que en el abordaje del manejo del estrés, trastornos emocionales, como depresión, ansiedad y procesos de duelo. Forma parte del equipo psicoterapéutico de Centro Integral Lotus.
Sobre el Centro Integral Lotus
Es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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«No soy lo suficientemente buena»; «Soy un fraude». Si alguna vez has tenido estos pensamientos de forma constante, en relación a tu trabajo o tus habilidades, es probable que tengas el Síndrome del Impostor.
¿Qué es el Síndrome del Impostor?
El Síndrome del Impostor es un fenómeno psicológico en el cual las personas son incapaces de reconocer sus logros. Al expresar sus competencias sobre algún asunto, sienten miedo a ser «descubiertos» como incapaces o inexpertos con relación al mismo.
Surgió en 1978, cuando la doctora Pauline Clance estudió por primera vez a este síndrome, al cual denominó como Imposter Phonomenon. Clance observó que algunos de sus estudiantes tenían dudas sobre sus capacidades y no se sentían orgullosos de sus logros.
¡Pero no te asustes!
Es un fenómeno muy común. Si lo tienes, formas parte del 70% de personas que lo ha experimentado alguna vez. Generalmente, las personas que padecen de este síndrome son muy perfeccionistas y nunca pueden cumplir los estándares que se imponen a sí mismos.
¿Cómo puedo superarlo?
Tienes que reconocer tus capacidades y estar consciente de los pensamientos negativos sobre ti misma cuando surjan. El psicólogo Michael Page recomienda los siguientes ejercicios:
- Plasma por escrito los pensamientos de «impostor» cuando surjan. Esto te ayudará a romper el ciclo de pensamientos negativos.
- Haz una lista de tus fortalezas. Servirán como recordatorio de que no eres un fraude.
- No postergues o procrastines. Dejar las cosas para último momento solo alimentarán tu sensación de ineptitud.
- Aprende a tomar críticas constructivas. Esto te ayudará a sentirte cómodo cuando debas pedir ayuda.
- Comparte como te sientes. Con alguien de confianza, un amigo o familiar, comparte estos sentimientos, es muy probable que te digan que es normal sentirte así.
Si bien es importante enfrentar los problemas y trabajar para ser mejores, hay que ver el lado positivo: eres humilde y te puedes concentrar en mejorar tus hábitos.
Si una app te lo dio (y quitó), otra ayudará a superarlo…
Es un hecho: hay una app móvil para absolutamente todo. Y era de esperarse, publicar tu creación en la plataforma de Google Play no conlleva mucho más allá que un poco de práctica, paciencia y 25 dólares necesarios para registrarse. Por esa razón existe una gran variedad que van desde las típicas redes sociales, hasta para participar de juegos, obtener indicaciones de localización paso a paso, acceder a noticias, libros, hacer ejercicio, e incluso, para ayudarte a superar a tu ex. Sí.
Una realidad de nuestra generación, o de la época en la que vivimos, es que las personas se separan con demasiada facilidad. Hay falta de comunicación y creemos que no tenemos tiempo que perder, incluso cuando se trata de relaciones humanas.
Pese a lo anterior, muchas personas no reaccionan de igual manera a una ruptura, o divorcio, en especial aquellos a los que los tomó por sorpresa, y para quienes el período posterior es un momento crucial para el cambio. Aquí es cuando se vuelven una opción intentar probar una de estas prometedoras aplicaciones, porque si de algo estamos seguros es que “no hay una receta perfecta para superar estas situaciones”, como nos explica Alejandra Matos M.A. y psicóloga clínica.
Si en una App lo conociste y una App te lo quitó, otra puede ayudarte a superar una ruptura
Cabe destacar que gracias a (y/o por culpa de) las redes sociales también es más difícil desenganchamos de los “ex´s” porque es muy posible que tras la separación lo sigas viendo línea, algo que puede ser extremadamente doloroso, especialmente si las circunstancias fueron menos que ideales.
Y no lo decimos nosotros. Un estudio de 1995 en el Journal of Death and Dying, destaca que las personas que pasan por una ruptura experimentan un verdadero dolor; del mismo tipo que experimentas después de una muerte. Uno más reciente (2010) publicado en el Journal of Neurophysiology encontró que el «rechazo en el amor» (en este caso: una mala ruptura) puede tener efectos en el cuerpo similares a los del “ansia de cocaína”.
Entonces, en medio del confinamiento por coronavirus, y con un futuro algo incierto, si no puedes asistir a terapia, estas aplicaciones te pueden ayudar, aquí algunas:
Break-Up Boss App
La primera de nuestra lista, está disponible tanto en App Store como Google Play, desde 5.99 hasta 6.99 dólares, respectivamente, —¿Por qué? Hasta nosotros queremos saber—. Por lo que te puede costar un mes en Netflix, obtendrás todas las herramientas y técnicas (y muchas conferencias) para lidiar con todas las etapas de tu ruptura. Todo eso y más desde tu teléfono.
Entre algunas de las funciones está “The Feel Wheel”, donde puedes documentar tus sentimientos eligiendo de una lista de emociones. Otra de las funciones es que te permitirá escribir mensajes imaginarios a tu ex, y así evites enviar mensajes reales a las 3 a.m. en medio del encierro en casa o un fin de semana aburrida. A lo anterior se suma que te enviará una charla diaria.
Mend
Promete ser como tu mejor amigo, ese que funge como terapeuta y a quien le cuentas todo, solo que estará en tu bolsillo. Al entrar a su web site, te encuentras con la emblemática e icónica frase “supera a tu ex”, solo que explican que nunca te la dirán. Continuan diciendo “nuestros entrenamientos y expertos lo ayudarán a sentirse mejor un 58% más rápido”.
Ofrece consejo de ruptura 24/7 que te alentaran a procesar sentimientos escribiéndolos. Una «limpieza de desamor de 28 días”. Cómo dormir mejor por la noche y unos “entrenamientos de audio”, algo así como mini podcasts únicos para diferentes situaciones de ruptura. Matos, quien trata temas como manejo de rupturas, relaciones e identidad, coincide con esto último. Entre sus métodos para superar a tu ex, es escuchar podcast sobre relaciones.
Ah, por cierto, todo es neutral en cuanto al género en esta app, por lo que cualquiera puede beneficiarse.
Relationup
Todo es un paso a la vez. Ya hemos hablado de lo importante que es ir a terapia, y aun así, recomienda Alejandra: debemos “aceptar que no hay tiempo para superar las cosas, y que no hay receta rápida para que te deje de doler”. Así como no hay una manera preestablecida para superar estas situaciones, en ocasiones todo es demasiado complicadas para pedir ayuda a tus amigos, o simplemente no te sientes cómoda compartiéndolo con un terapeuta.
Para esos casos, esta aplicación (más bien web) brinda consejos confidenciales de relación, cuando lo necesites. De entrada te deja saber no es terapia en el verdadero sentido de la palabra, sino que puede utilizarse como una forma terapéutica de entrenamiento de relaciones en lugar de la terapia tradicional. Como nos señaló Alejandra Matos, “aún cuando estas aplicaciones pudiesen apoyar en el proceso, no estoy del todo segura si pueden sustituir el proceso que se da a través de nuestra conexión con otras personas en procesos de dolor”.
RX Breakup
Rx Breakup es un programa simple pero efectivo de 30 días que te ayuda a dejar de lado los patrones negativos y concentrarte en convertirte en la versión 2.0 de ti. Esta aplicación esta creada por la terapeuta Jane Reardon y Jeanine Lobell de Stila Cosmetics, R.
Esta aplicación promete que experimentarás un nuevo sentimiento asociado a separación, el control de la ira y la obsesión. Al igual que otras, te dará una charla diaria, te pedirá que anotes tus pensamientos y te dará una tarea para completar. Al finalizar el día, te enviará un mensaje para que ocupes tu mente y distraigas. Como nos recomendó la psicologa, darnos nuestro “tiempo y espacio sin contactar a la ex-pareja” para poder procesar mis emociones y sanar es fundamental.
Si bien, estas aplicaciones han ayudado a una gran cantidad de personas, así como los consejo de la tías o abuelas, los libros de autoayuda, las citas motivacionales y las conversaciones profundas con amigos y familiares, pero como asegura Alejandra, quien ha pasado por separaciones dolorosas, hablar con un terapeuta sirve para desahogarse y procesar las experiencias, ademas de a evaluar la situación y seguir adelante.
Así que como si no fuera poco la situación que atravesamos todos en estos momentos, también terminaste de mala manera con tu ex, algunas de estas app pueden ser de ayuda.
La disciplina positiva es un tema que ha tomado mucho auge en los últimos años. Actualmente existen certificaciones, personas que difunden estrategias, padres y maestros interesados en aplicarla. No faltan los que rechazan el método alegando que es una manera de «malcriar» a los niños (¡vaya término!, más adelante explicaré qué significa realmente <<malcriar>>).
Vamos por el principio, ¿qué es la disciplina positiva?
Podríamos decir que es una metodología para educar que se sostiene en cinco principios básicos:
1. Ayuda a los niños a sentirse conectados
Existirán miles de técnicas y herramientas para criar, pero ninguna de ellas será realmente efectiva en el niño si antes no existe un vínculo con aquellas personas que lo crían. Por eso, en primer lugar, los padres deben propiciar y cuidar el vínculo afectivo entre ellos y sus hijos, es en ese espacio donde ocurre lo importante. En la disciplina positiva tenemos una premisa: “conexión antes que corrección”.
2. Es amorosa y firme a la vez
Aquí está el meollo del asunto.
A lo largo del tiempo nos hemos mantenido en dos extremos: una crianza totalmente autoritaria donde se invalida todo lo que siente y dice el niño o una permisiva donde jamás se le enseña límites para convivir con otros. OJO, límites que le ayudan a mantener buenas relaciones con el resto del mundo, no que lo mantienen reprimido todo tiempo.
La disciplina positiva es firmeza y amor a la vez, un mensaje se puede comunicar desde el cariño y el respeto al niño. Se tiene la idea equivocada de que los pequeños no merecen respeto porque “no saben nada”.
Debemos eliminar esa creencia de que para que alguien haga algo bien, primero se le debe hacer sentir mal. Crianza es paciencia, amor, respeto, EJEMPLO y constancia. Si queremos adultos autónomos, no podemos criar niños sumisos. La sumisión y la obediencia a ciega, los expone a constantes abusos.
3. Es efectiva a largo plazo
Uno de los beneficios más importantes de la disciplina positiva es que es un método efectivo a largo plazo.
Estamos acostumbrados a la crianza de premios-castigos que al final del día no dejan ninguna enseñanza valiosa, pues solo aprendemos a hacer algo para obtener una recompensa o a evitar una acción para no recibir reprimendas.
Aunque los reforzadores positivos tienen gran valor para mantener una conducta deseada, lo realmente importante es que el niño pueda obtener un aprendizaje de cada cosa enseñada dentro de su crianza.
Un aspecto importantísimo es que crecer en un ambiente de amor y respeto le permite al niño conocer lo mucho que vale y así le será más fácil reconocer el momento en que alguien quiere maltratarlo o por el contrario, desea hacerle bien. La disciplina positiva construye una sana autoestima.
4.Enseña habilidades para la vida
La disciplina positiva promueve la participación del niño, es decir, él va a tener voz dentro de su propia crianza. Esto no es lo esperado, ¿cierto?
Pensamos que deben obedecer a ciegas porque eso también hablaría de lo bien que somos criando. Esto es importante porque realmente debemos MIRAR AL NIÑO y no a nuestro deseo de sobresalir como buenos padres.
Un niño que es escuchado dentro de su núcleo familiar tendrá la capacidad de escuchar a otros a su alrededor, podrá practicar la empatía y la asertividad, aprenderá a ser demócrata y a ser firme en sus decisiones. Será una persona con capacidad para pensar en soluciones.
5. Invita a los niños a descubrir sus propias habilidades
Este punto está muy relacionado con el anterior. Cuando el niño tiene un espacio para expresarse, puede escuchar sus ideas y ponerlas en práctica si se le permite. Esto le ayudará a descubrir sus habilidades.
Para terminar, me gustaría compartirles entonces que <<malcriar>> es precisamente anular al niño, quitarle amor y respeto. Malcriar es estar ausente afectivamente. Por supuesto, educar con disciplina positiva es una decisión de adultos valientes que se atreven a marcar la diferencia.
El amor revoluciona al mundo.
Valeria Razzi
Psicóloga clínica
Terapeuta Infanto-Juvenil
A menudo escuchamos sobre casos de discusiones y separaciones de parejas. Nos sorprendemos al enterarnos que nuestros mejores amigos (que tienen 25 años de casados) están pasando por un proceso de divorcio; y que hasta nuestros padres, que siempre han sido nuestra pareja ideal, ya no se están llevando igual. Todo esto nos lleva a preguntarnos, ¿Qué está pasando? ¿Cuál es la causa para tanto conflicto? Y recibimos frecuenteme la dolorosa respuesta: infidelidad.
De acuerdo al psicólogo y terapeuta Alexis Rodríguez, el adulterio es uno de los principales problemas causantes de separación familiar. Asegura que el mal manejo de la situación por parte de los cónyuges es el “arma letal” que está terminando no solo con la relación de la pareja, sino también con la estabilidad emocional de los hijos, pues en la mayoría de los casos ellos son involucrados de manera directa en asuntos que son únicamente de los padres.
En casos como estos, lo ideal sería que en cada momento sepa distinguirse cuándo los hijos deben ser partícipes y cuándo no; cuándo se trata de un problema familiar y cuándo de un asunto conyugal. De lo contrario, podría generarse cierto resentimiento de lo proles hacia el responsable de la infidelidad.
Hijo e hija reaccionan diferente
Por otra parte, Rodríguez nos explica que los casos de adulterio afectan de manera distinta a los hijos que a las hijas. Cuando se trata de los varones, suelen identificarse con su papá y tomarlo como ejemplo a seguir. En otros casos, se da lo contrario, que al ver el sufrimiento que el acto infiel ha causado en sus padres, le hace no querer repetir la misma conducta; mientras que las hijas podrían tomarlo como patrón para sus relaciones futuras.
Traumas
Otros traumas que pueden observarse son la distracción en la escuela y en sus actividades diarias (principalmente cuando son niños), manifestación de tristeza; en el caso de los adolescentes es muy común la actitud de rebeldía, indignación, suelen tornarse iracundos y en ocasiones hasta vengativos con sus padres.
Pero todo esto dependerá de la forma de ser de cada persona y de cómo ésta maneje sus sentimientos y emociones. No siempre los casos de infidelidad deben ser traumáticos para los hijos y la familia.
La clave está en separar
La infidelidad es uno de los principales problemas que afecta a las familias, pero tiene solución; solo debe saberse separar la relación entre pareja de la relación con los hijos, y tener plena conciencia de cuándo es necesario luchar por la relación y cuándo es necesario una separación amigable.
Disfrutemos la vida, creamos en el amor, pero sobre todo… Seamos fieles.
Percibes que alguien cercana a ti ya experimenta cambios hormonales que hace que le suba la temperatura y variaciones bruscas de su estado de ánimo. No sobrelleva igual las situaciones de estrés y tiene dificultades con conciliar el sueño. No te desesperes. Si se encuentra entre los 40 y 55 años puede que esté entrando en la etapa de la menopausia. Únete a ella y apóyala para que vea esta etapa como una oportunidad en lugar de una crisis.
– Motívala a realizar ejercicios. Esto ayudará a que reduzca sus niveles de estrés y de ansiedad. – Acompáñala en su nueva dieta. Si te has propuesto bajar de peso, preparen juntas platos sin carne y muchas frutas y vegetales.– Aléjala de sus problemas e invítala a realizar actividades que mantengan su mente positiva. El ginécologo español Juan Betancor Jiménez aconseja a las mujeres a mantener su ritmo sexual. Dile que no tema a auxiliarse de métodos de lubricación. – Salgan juntas a tomar 15 minutos de Sol, pues en esta etapa debe aumentar el consumo de vitamina E.
La menopausia es la etapa en que la mujer deja de producir óvulos, lo que trae como consecuencia una pérdida de estrógeno y progesterona. Esto explica el por qué de los síntomas y el cambio de emociones repentinos. En esta etapa, el apoyo incondicional a tu amiga, madre o familiar es vital.
Si sientes que tu mundo solamente gira en torno a tus necesidades y debido a esto, no te interesas en el bienestar de los demás, puede que estés siendo egoísta. Tranquila, si te das cuenta a tiempo puedes minimizar este comportamiento excesivo.
La psicóloga Indhira de la Cruz nos menciona los principios de una persona egoísta para que identifiquemos a tiempo esas actitudes que pueden poner en peligro nuestras relaciones personales.
«Cuando somos egoístas estamos muy centrados en nosotros mismos», lo que hace que seamos personas egocéntricas. Las relaciones sanas y funcionales no están dentro de nuestro círculo y quienes sí están dentro de él, están ahí por algún «interés personal». Para evitar estar de este lado de la vida, solo debemos conocer los límites de esa línea fina entre egoísmo y querernos a nosotras mismas.
Porque, «ser un poco egoísta es sano» y más en una sociedad en la que debemos defendernos para poder salir a flote. Es necesario cuidar de ti, de tu salud, de tus valores y de tus objetivos, pero nunca hacerlo por encima de los demás, a sabiendas de que puedes causar un daño ajeno. «Lo ideal sería encontrar un balance entre nuestras necesidades y la de los demás», apunta Indhira.
Si eres una persona que aboga por que en tu comunidad haya paz, justicia y alegría, estás siendo altruista, lo contrario a egoísta. Si te identificas con los principios mencionados, vuelve a ese lugar donde te gustaba compartir con los demás y desaprende este comportamiento, que pudo haber tenido origen en el modo de crianza que recibiste. Si deseas cambiar, lo lograrás, el primer paso está en reconocerlo y trabajar para cambiar esa imagen.
Ciertamente, los seres humanos a veces convencemos a otros con promesas que nunca cumplimos, a que hagan cosas que no les convienen, que no quieren hacer, o que simplemente no les satisface: a eso le llamamos manipulación.
Según expertos, la manipulación es la toma de control del comportamiento de un individuo sobre otro, utilizando tácticas psicológicas capaces de alterar el control sobre su propio pensamiento, emociones o decisiones.
Esta tentativa de poder se utiliza mucho de hijos a padres, entre parejas, y de jefes a empleados:
Esa última no es tan mencionada debido a que es constante en los trabajos, lo que puede sonar como una paradoja, pero en estos tiempos la manipulación de empleadores a sus empleados es parte del diario vivir, por eso no lo percibimos. Se da cuando se le promete a los empleados aumentos, o promociones a cambio de favores o tareas que o no le corresponden, y que muchas veces, no son éticas.
También se da entre hijos y padres, particularmente en una edad temprana y en la adolescencia: “Si no me regalas una muñeca en navidad no me irá bien en clases porque estaré muy triste”, algunos niños eligen llorar o hacer ‘rabietas’ en público para obtener lo que quieren.
La manipulación se da también en las parejas, y según los chicos, es más frecuente en las mujeres. Lo cierto es que se da en ambos. Tanto hombres como mujeres caen en la práctica de «secuestrar» la relación o el afecto, para obligar al otro a hacer algo que no quiere.
Los especialistas en la conducta señalan como egoístas o malintencionados a los manipuladores debido a que esta práctica tiene una connotación negativa y dañina hacía el otro.
Aunque también manifiestan que muchas personas tienden a manipular a los demás sin tener un conocimiento de lo que hacen, así que esos están perdonados, pero deben buscar ayuda.
Se los dejo de tarea, chic@s, fíjense en como piden lo que quieren….
