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Hay quienes nunca pierden. Sea que transformen una discusión sobre manzanas en una sobre naranjas para desorientar cuando no tienen la razón, o inventen nuevas reglas para los juegos de mesa, algunos/as toman el sentido de competencia a nuevos extremos.
Este tipo de comportamiento es común en las personas con una personalidad tipo A. Según estudios que datan de los 1950, este tipo de personalidad es contraria a la denominada personalidad tipo B. Mientras las personas ‘tipo A’ son propensas a ser competitivas, llevar trabajo a casa constantemente, agobiarse y ser obsesivos con ser los mejores en su área, las personalidades tipo B son más calmados, tienen menos madera de liderazgo y no son tan obsesivos con ganar todas sus batallas.
Se ha discutido bastante sobre esta categorización de los tipos de personalidad, actualmente hay consenso en que las implicaciones de los comportamientos individuales trascienden una doble categorización tan sencilla (lo más probable es que todos tengamos un poco del tipo A y el B, dependiendo de las circunstancias).
Sin embargo, saber si tienes algunas de las actitudes asociadas con la personalidad tipo A según Meyer Friedman and Ray Rosenman (los primeros en describir estas personalidades), podrían ayudarte a saber si estás explotando el lado negativo de la naturaleza competitiva de cualquier ser humano:
* Te irritas con facilidad durante discusiones sobre temas aparentemente neutrales
* Eres temperamental
* No tomas tiempo para disfrutar tus logros
* Eres propenso/a a ser hostil, o a ofender en discusiones
* Sólo disfrutas los juegos o deportes que sabes que puedes ganar
* Hablas, caminas o comes con aceleración
* Tratas de ser el/la mejor en más de una cosa a la vez
Si encuentras que tienes comportamientos idénticos a los descritos, debes recordar calmarte un poco. Si bien es cierto que la teoría original de Friedman y Rosenman de que este tipo de personalidad podría causar complicaciones cardíacas ha sido desmentida, las actitudes hostiles o agresivas no resultan en una competencia saludable, sino en la alienación de todos aquellos con los que quieres o debes relacionarte para lograr tus metas.
No se trata de no competir, sino de aprender a disfrutar el juego.
«Este no es un tema nuevo, pero sí uno que nos preocupa a todos los padres». Así comenzó la charla de la psicóloga Liza Rivas sobre «cómo influir en el autoestima de tus hijos» organizada por la revista ‘Nuestros Hijos’ en el Foro Pedro Mir de Librería Cuesta.
Para conocer el nivel de autoestima debes dividir «su mundo» en cuatro espacios: cómo es en la familia, cómo se comporta en el colegio (u otro espacio de formación), cómo es en el ámbito social, es decir con sus amistades (y si se considera una ‘buena’ amistad) y como se siente acerca de su imagen física.
Cómo se logra
Por etapas. El autoestima es la percepción que una persona tiene de sí misma y sólo se logra construyéndolo de «adentro hacia afuera». Siéntete a gusto para que él lo perciba y se sienta amado por su madre, quien también debe ser un buen modelo a seguir (al igual que el padre). También, dale importancia a las rutinas en su día a día como la hora a la que le duermes o le alimentas, ya que le dan seguridad.
Permite que el niño o niña tenga iniciativa. Entre los dos y tres años, éste intentará realizar actividades por su cuenta como ir al baño, tomar la cuchara en el momento de la comida y demás actividades vitales para su crecimiento. En esta etapa, la sobreprotección puede ser tu enemiga, ya que ralentizará el alcance de esta aptitud. Una vez te sientas tranquila y segura de que luego de lanzarse por ese tobogán no le dolerán los glúteos cuando aterrice en el suelo, él o ella le agregará un peldaño a su nivel de autoestima.
Acepta su temperamento y reconoce sus sentimientos. Eso no quiere decir que no lo guiarás y educarás sobre cómo debe de comportarse, pero reconocer cómo es tu hijo desde temprana edad te ayudará a estar presente en todos los ‘pasos’ y ‘tropiezos’ de su temprana vida, para moldear su adolescencia de acuerdo a sus intereses.
Alienta sus intereses, sus intentos. Cuando un hijo siente en los ojos de sus padres (madre soltera o padre soltero) que están orgullosos de él, su percepción sobre sí mismo difícilmente se verá afectada negativamente.
Propíciale un ambiente armonioso. En una familia donde la felicidad es uno de los pilares más importantes, los hijos pueden alcanzar el éxito que deseen. La comunicación es fluida y por tanto, tu hijo se acercará a ti cada vez que se sienta motivado o desmotivado sobre cualquier situación que esté pasando. Por el contrario, si dentro de un hogar reina el estrés y comentarios negativos, el nivel de autoestima de tus hijos puede que baje.
Actividades para desarrollar su autoestima
Ponle a dibujar cómo percibe a su familia, amigos, entorno y a sí mismo.
Ponle metas cortas. «Los seres humanos que tienen un proyecto de vida son más exitosos», acotó Rivas.
Ponte en su lugar. La psicóloga realiza este ejercicio en su consultorio: te pone como madre (padre) a recordar qué hacías a tus 10 años. «La brecha de generaciones nos hace olvidar» y por eso queremos controlarle hasta el tipo de amistades a nuestros hijos.
Compartió en esta charla que nunca se olvidará de un paciente que le dijo a su mamá: «Déjame cometer mis propios errores». Si tu hijo o hija te dice esto, escúchale. Quiere decir que estás haciendo un buen trabajo y aparte de influir en su autoestima, estás formando a una persona autónoma y libre. Siéntete orgullosa.
Muchas veces nos dejamos atrapar por todo el nudo que se nos arma en la cabeza con decisiones simples como ¿Qué comer? Hasta si casarte o no. Esto implica el conocimiento, el manejo de emociones. Por eso es que diferentes psicólogos coinciden en que la importancia de la inteligencia emocional radica en permitirnos expresar las emociones de forma sana y satisfactoria.
Cuando somos capaces de motivarnos nosotras mismas, de proponernos superar frustraciones o obstáculos que se nos presentan a diario, de poder autocontrolar nuestros estados de ánimo sin dejar que nadie pueda romper nuestra armonía interna, podemos decir que estamos logrando desarrollar nuestra inteligencia emocional.
¿Cuántas veces te has despertado con una sonrisa y hasta con tu música favorita a todo volumen y desde que llegas al trabajo todo se viene abajo por el ambiente o algún comentario de tu jefe? En este momento es que entra el desarrollo de nuestra capacidad para poder manejar la situación sin permitir que esto afecte nuestro estado de ánimo ni interfiera con nuestras facultades racionales.
Muchas veces el grado de dominio propio que alcance una mujer sobre estas habilidades, de poder apreciar y manejar sus pensamientos con sus emociones resulta totalmente decisivo para determinar las razones por las cuales ciertos individuos prosperan en la vida mientras que otros, se aferran a mortificarse y torturar su propia mente.
A todo esto el psicólogo Daniel Goleman brinda técnicas para tener una inteligencia emocional adecuada:
- Autocontrol. Es bueno que cada persona se conozca, analice sus propias emociones y cómo les afectan.
- Automotivación. Aprender a regularizar las emociones positivas. Es significativo que le brindemos importancia a las metas, proyectos, situaciones a mejorar que creen una motivación y nunca obstáculos.
- Empatía. Practiquemos el dicho: “Ponte en los zapatos del otro”. Evitemos el rechazo y las diferencias.
Recuerda que el proceso se irá cultivando con la madurez y la ejercitación de conocerte primero y luego entender cuáles son tus debilidades y fortalezas, para que luego puedas apoderarte de tu mente y posteriormente de tus emociones que expresaran tu seguridad emocional.
Cuando una pareja ha compartido momentos en el noviazgo y se ha aceptado con sus diferencias y semejanzas, se plantea la posibilidad de formar un matrimonio. La propuesta la realiza uno de los miembros (en la sociedad dominicana, la iniciativa la tienen los hombres, en la mayoría de los casos).
Cuando este grupo social empieza a crecer, las responsabilidades también, los padres se desviven por sus hijos y sin darse cuenta pueden caer en la trampa de tener una relación sujeta estrictamente a sus actividades. Se olvidan de que la pareja es la base de la familia y que para sustentarla, de vez en cuando, hay que tener un momento a expensas de los hijos.
La psicóloga Priscilla Valenzuela nos detalla la importancia de cuidar esa unión marital, de mantener las relaciones sociales de pareja aún cuando se tiene hijos, ya que no se debe confundir el momento de procrear como un paso a tirar por la borda las actividades de pareja viviendo sólo para criar.
¿Por qué los padres tienen que salir solos de vez en cuando?
En el proceso del ajuste en la relación de pareja se dan muchos cambios donde los individuos deben adaptarse a las demandas y oportunidades que trae consigo la unión marital: el trabajo, la presión social y la llegada de los hijos al hogar. Los padres agobiados con las demandas del día a día en general no tienen tiempo de seguir fortaleciendo su relación como cuando eran novios. Es por esto, que necesitan un espacio de tiempo solos.
¿Qué recomendaciones da a esas parejas que desean salir solos pero no saben por donde empezar?
Salir solos a compartir tiempo de parejas. Necesitan este espacio para poder conversar, recordar, hablar de acuerdos y desacuerdos, dar y pedir cariño, disfrutar de la sexualidad y el erotismo.
La organización es la clave
Así como cuando eran novios y se compaginaban para que los padres les dejaran salir a solas, igual para este caso. Acuerden antes del “día de ustedes” quién se quedará con los niños o adolescentes, elijan el lugar y por favor, disfruten de su velada, ya sea para reflexionar, para tener una velada romántica o divertida. Verás qué imprescindible es darse este espacio y te darás cuenta de sus beneficios en poco tiempo si lo incluyes a tu estilo de vida marital.
¿No pueden salir en esa semana? Aquí te dejamos alternativas de la psicóloga que pueden funcionarte en casa.
Acostumbra los niños a una siesta, para que compartan en ese lapso de tiempo
Programa la hora del descanso hasta mañana, más temprano. Diles que el tiempo de la cama ya llegó y que es tiempo de “papi y mami”.
En la casa pueden planear cenar o desayunar en la cama, o en algún area del hogar solos.
Tener una comida romántica en el comedor para cuando el presupuesto no alcance para una salida al restaurante.
Acurrucarse en el sofá a ver televisión o a descansar juntos.
Hacer una lista de las cosas que les gustan y planificar lo que pueden hacer juntos, como si fuera un proyecto (eso les dará más emoción), aunque sólo se pueda realizar una vez al mes.
Contacto: [email protected]
¿Alguna vez te has atrevido a irte al cine sola? ¿O sentarte en un restaurante con una copa de vino a simplemente estar contigo misma?. No, no estamos hablando de gente ermitaña. Sino de lo saludable que es para ti dedicarte varias horas a la semana.
Es que en la agenda debe haber un tiempo para ser una empleada destacada, buena amante, madre amorosa, hija ejemplar, amiga incondicional, ama da casa dedicada… ¡Para de contar! El tiempo con los demás será bueno en la medida en que saques momentos de calidad para ti. Para que nos oriente sobre el tema, conversamos con la Psicóloga Clínica Ozary Lluberes.
Revestida: ¿Cuál es la importancia de dedicarse tiempo?
Ozary Lluberes: La importancia de dedicarse tiempo, es la garantía de una estabilidad física y emocional, la mayoría de los estudios científicos sobre bienestar personal hablan de ello. La realidad de nuestros días es que la mujer cada vez «tiene» que abarcar facetas o roles diferentes. Sin darnos cuenta dejamos de lado el rol más importante, buen ser humano y es que para poder ser ese buen ser humano necesitamos tener un espacio individual.
R: ¿Qué tan importante es tener un pasatiempo?
O: Aquí es donde está la clave de ese equilibrio soñado. Cuando las parejas y los hijos llegan a la vida o un trabajo demandante existe no es lo mismo que cuando una mujer está soltera o es estudiante. Lo que en soltería podía hacer diario, ya sólo lo podrá hacer 1 vez por semana, pero eso no significa que no podamos crear pasatiempos nuevos. Tomar alguna clase como ejercicio físico, irse a la peluquería, leer un buen libro, salir con una amiga a desayunar, ver una película. El tiempo libre lo creamos, no existe cuando hay mayores responsabilidades, pero si queremos una vida sana, debemos organizar toda una agenda de actividades agradables diarias que podamos hacer solas y acompañadas. En esa reorganización debemos tener en claro cuáles son nuestras prioridades y no restarle tiempo a otras actividades que también lo necesitan, por ejemplo, el tiempo que debemos invertirle a las necesidades de los hijos.
R: ¿Puede el hecho de desarrollar una labor cotidiana sin compañía generar tristeza?
O: En definitiva el aislamiento y la falta de socialización puede ser puente de una mayor tristeza. Cada extremo es insano, por eso la importancia de crear un balance entre las actividades individuales y las actividades que podemos compartir con una pareja, amigos, hijos y familiares.
R- ¿Cuánto tiempo consideras saludable que una mujer se dedique para ella misma a la semana?
O- Muchos estudios nos hablan de que una mujer se debe dedicar tiempo diariamente, en alguna actividad placentera, sin entrar en las complejidades, actividades como ejercicio físico, cuidado personal, emocional o espiritual y social.
R- ¿Cómo puede una mujer lidiar con algún sentimiento de culpa por dejar a su familia por ir a hacer algo que simplemente le plazca?
O- La culpa es un sentimiento de muchas caras, muchas veces aparece como la excusa perfecta para no enfocarnos en nosotros mismos y ser esa ancla que no nos permite movernos. Y sacar un tiempo individual para hacer una actividad con el objetivo de conectar física y emocionalmente consigo misma, es sinónimo de amor propio.
Si una mujer tiene claro que sacar 30 minutos ó 1 hora de su día diariamente para ella es la garantía de que ella tendrá mayor estabilidad y por ende tener mejor relación interpersonal con su pareja y con sus hijos, entonces va aprender a dejar de lado la culpa porque tendrá la convicción de que cuando se da amor propio le está dando calidad de vida y bienestar a su familia.
CONTACTO:
Ozary Lluberes – Psicóloga Clínica, M.A – Teléfono: 829.570.5485
