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Santo Domingo.- El estrés es un constructo que cada vez más aumenta entre el vocabulario de los profesionales sanitarios y público en general. Pareciese que tod@s estamos continuamente estresados sin importar el género, edad, estado socioeconómico, esquemas de creencias, nivel académico, etc. Es importante considerando que esta condición es el resultado de predisposiciones genéticas (Herencia) y ambientales (Empleo, economía, enfermedad, entre otras). El mundo es cada vez más rápido, cambiante y demandante.
El estrés es comúnmente confundido con los estados de ansiedad
Imposibilitando una comprensión adecuada sobre sus causas, funcionalidades, evolución y posibles afectaciones en el organismo. En esta oportunidad aclareceremos que el concepto “Estrés” desde una apreciación neurocientífica. Es decir, aspectos cerebrales implicados en el estrés.
¿Qué es el estrés?
Es el conjunto de demandas ambientales o psicosociales que buscan comprobar las estrategias o recursos del individuo. En esta fase el estrés tiene como función ser un estímulo, el cual activa, coloca en movimiento o en acción a la persona para cumplir con las demandas expuestas. Una vez implementamos nuestros recursos, entonces entra la llamada “Respuesta al estrés” que pone en marcha aspecto fisiológicos, endocrino (Liberación de cortisol), cognitivos y movimientos.
Por ejemplo: La Sra. C. es la encargada de publicidad de una empresa multinacional, la cual adquirió las acciones de una enorme industrial tabacalera. Un día, antes de concretizar la compra de las acciones, su jefe establece una reunión con ella para informarle que solo dispone de 24 horas para entregarle al staff ejecutivo tres propuestas publicitarias que incluyan un relanzamiento de la nueva marca tabacalera. Pasado unos segundos; la Sra. C. empieza a elevar su frecuencia cardiaca, sus músculos se tensan, su respiración aumenta, sus pupilas se dilatan, sus pensamientos ralentizan su curso, pierde el apetito y una intranquilidad motora empieza a delatarla.
¿Qué pasa en ese momento con la Sra C.? ¡Simple! El cortisol está en su pico. Su cerebro detectó un hecho que requiere accionar RÁPIDO
Unos segundos luego de salir de la reunión, la Sra. C. reunió a todo su equipo táctico, asignando tareas específicas, claras y detalladas sobre la solicitud. Ese día hubo trabajo duro, café en cantidades industriales, poco sueño y bastante cansancio, pero el sacrificio valió la pena, pues el requerimiento fue entregado a tiempo y reconocido por los ejecutivos como un “Excelente trabajo”. En este escenario el estrés fue adaptativo y funcional para la Sra. C.
¿Cuándo es el estrés perjudicial?
La activación contante y perdurable de las respuestas del estrés causa daños como son:
- Arterioesclerosis (Estrechamiento de las arterias), insuficiencia cardiaca o infarto de miocardio.
- Deficiencia de nuestro sistema inmunológico representado más probabilidades de contraer enfermedades: Virales, bacteriana o inflamatorias.
- Afectaciones gastrointestinales: Gastritis, colon irritable, reflujos gástricos, etc.
- Endocrino: Inestabilidad hormonales que pueden afectar el sueño, apetito, libido, ect.
¿Qué pasa en el cerebro durante el estrés?
En la porción lateral de nuestra cerebro existe unas estructuras llamadas “Sistema límbico” conformadas por: El Hipocampo, amígdala, ganglios basales, etc. Estas estructuras en conjunto con algunas sustancias químicas ejecutan funciones altamente relevantes para la supervivencia humana. Unas ellas son el procesamiento, ejecución y regulación de todas nuestras emociones.
Cuando estamos estresados por un tiempo prolongado, el sistema límbico entra en un fenómeno llamado “Secuestro de la amígdala”. El cerebro literalmente inhabilita la conexión con nuestro estructural racional o pensante llamada lóbulo frontal. Es un fenómeno perjudicial, pues nuestro cerebro está bajo un estado de peligro eminente. Acciona sin medir consecuencia a corto plazo, libera de manera descontrolada mucho cortisol, adrenalina, noradrenalina y dopamina. Todo nuestro cuerpo esta desbalanceado desde un punto celular, químico y fisiológico.
En estos momentos es necesario una válvula de escape que permita canalizar esa alerta de peligro. De no ser así, nuestro cerebro colapsará. Llegando a producir inflamación cerebral y muerte de neuronas.
Recientes investigaciones neurocientíficas clasifican la depresión como una manifestación inflamatoria del cerebro. Las implicaciones del estrés crónico sobre la salud son interminables, es por ello la importancia de establecer hábitos anti estrés:
- Dormir.
- Comer para vivir no vivir para comer.
- Ejercitarse.
- Relaciones interpersonales sanas.
- Disponer de pasatiempos.
- Gratitud.
- Reír diariamente.
Sobre el autor el Lic. Romer Mena
Desde el año 2018, como Neuro psicólogo clínico ha brindado distintos servicios de terapia especializada a quienes se enfrentan con experiencias difíciles en su vida. Sus sesiones terapéuticas están orientadas a examinar problemas personales y proporcionar a los pacientes las herramientas que les permitan ver siempre el vaso medio lleno en vez de medio vacío.
Sobre el Centro Integral Lotus: es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Santo Domingo.- Evolutivamente hablando, las mujeres nos hemos dedicado a labores domésticas y crianza. Nuestros antecesores se dividían las tareas por género y capacidades físicas otorgando a la mujer lo relativo a los hijos. En los tiempos modernos, esto aún sigue siendo así por este instinto materno-protector que sigue caracterizando en gran medida el cerebro femenino. Sin embargo, chocamos con la realidad de que socialmente las expectativas de éxito ya no son las mismas de nuestras abuelas.
Hoy por hoy, la mujer no solo es juzgada por la apariencia impecable de su marido e hijos, también es juzgada por cuánto aporta económicamente, qué tanto se cuida, cuánto se educa, etc. A pesar de que como colectivo hemos ganado derechos, no nos han quitado responsabilidades.
La sobrecarga mental
Es toda aquella actividad operando constantemente en tus pensamientos, aunque tu cuerpo esté en reposo. Un ejemplo claro y común en la cotidianidad es cuando delegas responsabilidades en tu esposo y te estresa que lo cumpla, y aunque hayas “entregado” la responsabilidad a otro, te mantienes pendiente a que se haga o que se haga bien. Esta afección, casi siempre alimentada por el deber y el perfeccionismo, es factor de riesgo a la salud mental, ya que es un cerebro que se mantiene siempre a una alta demanda.
Asimismo, el hecho de que la mayoría de los hombres no sepa ejercer su rol de padre dentro de la familia influye en que recaigan más responsabilidades sobre el sexo femenino. Los hombres no tienen una idea clara de qué se refiere mostrar afectos, ternura y diálogo con aquellos que dependen de ellos.
La sobrecarga familiar
Tiene costos personales que se proyecta en estrés y agotamiento físico y mental. Una mujer que asume toda la carga del hogar queda deshumanizada de sus necesidades más básicas como el descanso, el sueño y la alimentación. Es decir, no tiene tiempo para dedicarse a sí misma y cuando lo hace, se siente culpable.
Es importante que como mujer entiendas que es tu derecho (y tu responsabilidad) darte los permisos necesarios para descansar, desconectarte, estimular otras actividades para poder estar en capacidad de conectar y disfrutar de los tuyos.
La sobrecarga mental es una problemática real que incide en muchas dinámicas disfuncionales de relación, el sobrefuncionamiento de una de las partes NO COMPENSA la falta de acción del otro, por ende, la mejor manera de alcanzar un equilibrio no es haciendo de más, sino preocuparte menos.
Cuida de ti y de los tuyos cuidando tu salud mental.
Sobre la autora Lic. Karem González,MA.
Psicóloga clínica especialista en abordaje psicológico individual, docente universitario, y conferencista.
Durante su carrera ha participado activamente en el crecimiento científico de la psicología en República Dominicana por medio de la publicación de diversos artículos en periódicos y revistas científicas, así como presentación de ponencias y disertaciones en radio dominicana. alimentaria y problemas de identidad.
Sobre el Centro Integral Lotus: es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Santo Domingo.-Traer a una nueva persona a la dinámica familiar siempre puede ser un momento de estrés en el sistema. Esto no es algo fuera de lo normal. Se produce porque, por lo regular, todas las interacciones humanas tienden a preferir mantener el balance que se conoce, antes que el tratar de introducir alguna variable que vaya a generar un cambio. Por eso solemos escuchar la frase «los hijos de mi esposo no me quieren».
Sin embargo, esto no quiere decir que somos incapaces de enfrentar el cambio, simplemente que somos más inclinados a la cautela. Lo que va a marcar la diferencia de si introducir a una persona nueva va a tener un efecto positivo o negativo en el sistema familiar es la forma en que esto se realice.
Ante la interrogante de entrar en una nueva dináminca familiar que puede, en algunos casos, generar conflictos, vamos a responder algunas inquietudes.
¿Qué puede hacer una nueva esposa que los hijos de su pareja no lo quieran?
Esta es una situación muy delicada y requiere ante todo de paciencia y observación. Entender que es normal que algunos hijos puedan ver a la esposa como una intrusa es vital y no debe de tomarse personal. Este sentimiento va a ser mucho más marcado en los hijos mientras más jóvenes sean estos.
El rol de la nueva esposa en esta situación es dejar que estas actitudes cumplan su ciclo de vida sin dejar que influya en como la esposa trata a los niños. Están dolidos, probablemente en un período de duelo y la esposa es un excelente foco para sus frustraciones.
Aquí es bueno tener buena observación para saber momentos en los que puede ser de ayuda y apoyo a los hijos con cosas tan simples como recogerlos en algún lugar o ayudarles con un problema escuchándoles. Poco a poco esa frustración se irá desapareciendo y siendo reemplazada por afecto y respeto.
¿Cómo se les hace entender que ella no sustituirá a su mamá?
Esta es una conversación que todos los adultos deben de tener y ponerse de acuerdo antes de hablar con los hijos, ya que ayuda que todos estén en la misma página.
Se les recuerda que Mamá es Mamá y no va a ningún lado, siempre estará allí, y que esta nueva persona puede ser alguien que brinde afecto y apoyo sin pisar ese vínculo. Recordarles que, así como hacer un nuevo amigo no es una traición a los amigos que ya tenemos, el conocer a esta persona y darle un espacio no va a romper la lealtad que se tiene con Mamá.
¿Es posible trazar límites sin que salga a relucir la frase, “no eres mi mamá”?
Quizás, pero ese “ataque” solo tiene fuerza si se le da validez. Si se quiere evitar que suceda tal incidente, se debe de tratar de ir construyendo confianza y respeto sistemáticamente y no querer imponer cosas inmediatamente en un momento en que los hijos se encuentran con muchas frustraciones buscando salir. Pero, más importante aún es recordarles que no solo Mamá pone límites.
Nuestros profesores ponen límites y no son mamá, por lo que simplemente recordar esto puede ayudar una pseudo restructuración cognitiva, que invalide ese argumento de aquí en adelante, si esto es lo que buscamos. Siempre debemos de tener en cuenta que la idea no es denigrar o burlarnos de ellos, sino ayudarles a llegar a un punto más estable de entendimiento de la realidad.
¿Cuál rol juega el esposo en esa dinámica?
El rol más delicado puede que sea el del esposo. Esto se debe a que este debe de mantener un balance, tratando de apoyar a sus hijos, tanto como a su esposa.
Tomar lados significa denigrar al otro, desprestigiándolo y, en caso de la esposa, restándole autoridad en un momento donde debe ir construyéndola poco a poco. La empatía en esta situación va a ser vital y siempre enfocándose en buscar una forma de que el sistema familiar siga adelante mejor que ayer, en lugar de pasar tiempo tratando de comprobar quien tiene la razón y quién no.
Incluso habrá momentos cuando la esposa quiera intentar más de lo que debe, o en un momento no debido, de ganarse el afecto de los hijos y es papel del esposo el poder identificar esto y ayudarla a navegar cada cosa a su tiempo.
¿Qué pasa cuando la nueva esposa los trata mal o son los hijos que tratan mal a ella?
En estos casos, la comunicación es vital. Intentar entender la raíz del por qué esto está pasando es lo más importante y lo más útil para desmantelar esta situación. Sin embargo, es sumamente difícil de hacer solo debido a las complejas mecánicas que maneja una familia y principalmente considerando que cualquier intento de arreglar las cosas puede llevar a empeorarlas drásticamente. Por lo tanto, la prioridad debería de ser buscar ayuda profesional a través de terapia familiar.
¿Puede la nueva esposa corregir o castigar a sus hijastros?
Por supuesto que sí. Pero esto es algo que no puede llegar de inmediato ni sin ningún tipo de razón.
El esposo e incluso la mamá tienen que ayudar a que los hijos entiendan que esta persona ahora es parte de la familia y a diferencia de ellos es una persona adulta que quizás conoce cosas que ellos no. Se le ayuda a entender a la esposa que respeto es algo que se gana y su rol es ganarse ese respeto al igual que la confianza de sus hijastros.
Esta confianza será el pilar en el cual se va a apoyar cualquier toma de decisión hacia los hijastros, ya que es a través de esta confianza que estos entenderán que la corrección o el castigo no es a la ligera, “porque sí” o “porque puedo”, sino porque lo ameritaba. Al final del día, la esposa, siendo una figura adulta que en momentos estará encargada del cuidado de los hijos, deberá poner límites de manera urgente, para evitar situaciones desagradables o incluso para cuidar a sus hijastros de sus propias decisiones. Si esto no sucede, ella tendrá siempre que recurrir al esposo y con esto perderá toda la autoridad que algún día pudo poseer.
¿Cuáles actividades se pueden llevar a cabo para mejorar esta relación?
Más que actividades, hay comportamientos y enfoques que se pueden tener que van a facilitar la mejoría de la relación. Algunas de las cosas que se pueden hacer son las siguientes:
*Tener paciencia: entrar de repente a una familia es difícil y darle espacio a los hijos para que se adapten es mucho mejor que tratar de forzar la aceptación. Dejar que esto ocurra orgánicamente es imprescindible.
*Observación: Tener una buena percepción para ver en qué momento se puede ofrecer ayuda con algo, o estar ahí para alguien, aun cuando este alguien no lo ha pedido, puede tener un gran valor.
*Detalles: Va de la mano con la observación. Traer a casa helado del favorito de tu nueva hijastra, cuando ella ni siquiera ha mencionado cual es. Cambiar tu voto de ir a la playa en lugar de las montañas de vacaciones porque sabes que a tu nuevo hijastro le encanta la playa. Ofrecer la respuesta a una pregunta cuando uno de ellos está haciendo su tarea y se ve un poco frustrado. Esto ayuda a mostrar aprecio.
*Nuevas actividades y tradiciones: Crear alguna nueva actividad para hacer en familia, sin menospreciar tradiciones anteriores en ninguna forma, puede ayudar a fortalecer lazos y crear nuevas memorias.
*Escuchar: Las personas normalmente escalan su nivel de frustración al sentir que no se les está entendiendo o prestando atención. A veces, dejar entender que entendimos a nuestros hijastros es mucho más importante que tratar de ver quien tiene la razón. Dar a ver que entendemos lo que quieren decir y sienten, puede ayudar a la creación de un vínculo.
Conclusiones
Al final del día, es importante entender que los adultos son adultos y los niños son niños y que estos tienen todo el derecho de sentirse invadidos cuando se entra a una persona a su sistema sin que se tome en cuenta sus deseos y preferencias.Dar espacio para que expresen esto, y ayudarlos a navegar estos sentimientos es tan vital como cualquier otro paso.
Crear un vínculo completamente nuevo, diferente a papá y a mamá, ayudándoles a ver que estos todos pueden coexistir en armonía, ayudará a que la dinámica familiar sea más armoniosa y funcional. La evidencia más clara de esto para los hijos va a ser ver que puede haber una coexistencia entre los padres/adultos.
Sobre el autor. Lic. Jose Andrés Rodriguez, psicólogo clínico y terapeuta familiar. Experto en dinámicas infantiles y manejo a la exposición de videojuegos y aparatos electrónicos. Ofrece consultas tanto en inglés como español. Tiene su consulta en el Centro Integral Lotus.
Sobre el Centro Integral Lotus: es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Primeros pasos para un manejo correcto de las emociones
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Santo Domingo.- La temporada de navidad es una época popular, repleta de tradiciones, buenos momentos, comida rica y familia. Muchos de nosotros esperamos pacientemente esta época del año porque nos permite reconectar con familiares, abrazar aquellos que han migrado, tomar vacaciones, entre otras cosas divertidas, pero para otros, precisamente por toda la emotividad de la época, estos son momentos muy difíciles.
Navidad, por ser una fecha conmemorativa en la que las familias suelen compartir y divertirse, es un punto crítico para los duelos y pérdidas acontecidos en el año. Esto sucede a razón de que los duelos se hacen evidentes cuando la falta es más sentida, por esto la reactivación de los duelos, incluso aquellos que pensábamos ya cerrados, sobre todo si es el primer diciembre sin aquella persona u objeto que hemos perdido.
Es normal reexperimentar emociones que se pensaban ya superadas como la tristeza, la culpa, vergüenza o incluso miedo. Esto no significa que has retrocedido o que nunca podrás reponerte, todo lo contrario, significa que estás viviendo un duelo sano y en movimiento. Una de las emociones más presentes para estas fechas es la nostalgia.
La nostalgia es una emoción hermosa, es derivada directa del amor, de la ternura y del recuerdo. Esta ayuda a fomentar y profundizar los lazos relacionales. Es la misma que nos ayuda a apreciar esos elementos especiales que conforman nuestro universo emocional. Déjala entrar, abrázala, atesora esos momentos desde la gratitud, con los que están, y por los que se han ido.
Recomendaciones para esta primera navidad sin él/ella
-Aceptar y expresar nuestras emociones, estas están aquí para una función específica del duelo. No intentes mutilarlas o enterrarlas bajo el consumo de alcohol, comida o gasto excesivo.
-Elimina de tu mente los pensamientos limitantes como “debería, tengo que” y no te juzgues por lo que estás sintiendo.
-Puedes crear nuevas tradiciones.
-Vive tu duelo acompañado, no tienes porque llorar o lamentarte escondido.
-Permítete ser y hacer a pesar de la perdida, evitando aislarte por la culpa de pasar un buen rato, pueden coexistir la tristeza y la risa, la nostalgia y la paz.
-Busca ayuda si lo sientes necesario.
Sobre lic. Karem González
Psicóloga clínica, egresada Magna Cum Laude de la Universidad Autónoma de Santo Domingo (UASD). Completó sus estudios superiores con una Maestría en Psicología de la Salud en la Universidad Antonio de Nebrija, España.
Actualmente culmina una especialidad en Terapia Familiar Sistémica en la UASD. Especialista en diversos abordajes de psicoterapia, con mayor concentración en Dependencias afectivas, Codependencia Clínica y Acompañamiento y manejo de Duelo.
Sobre el Centro Integral Lotus: es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Santo Domingo.- El concepto “realidad” es el conjunto de interpretaciones, asociaciones, estimaciones o modo de apreciar los matices de la existencia humana. Sin embargo, no existe una percepción que exponga una realidad única, estática ó estereotipada que pueda ser referencial o predictora de acciones futuras del individuo. Hoy queremos hablar de cómo eliminar las creencias erradas con las que creccemos, cómo extirpar de nuestro cerebro desechos mentales.
Debemos comenzar entendiendo que la forma individualizada de apreciar nuestro universo interno-externo está determinado por un sinnúmero de creencias regularmente concebidas en la etapa infantil, las cuales sirven de filtro para ofrecer interpretaciones a la gran magnitud de estímulos que diariamente llegan a nuestro cerebro.
¿Qué puedes obtener de los esquemas de creencias?
En realidad, pensamos, sentimos y accionamos dirigidos por la forma en como nuestro cerebro interpreta nuestra realidad. Permitiendo la integridad y congruencia de nuestros actos. Es prácticamente una estampa que puntualiza quienes somos y como solemos caracterizarnos entre la gran población humana, pero no siempre el esquema de creencia puede jugar a nuestro favor.
«La biografía es la huella de nuestras experiencias. No podemos cambiar nuestra historia, pero sí aprender de ella mediante una postura exploratoria y reflexiva».
¿Qué desventajas poseen los esquemas de creencias?
Una experiencia desafortunada de nuestros antepasados (padres, abuelos ó cuidadores) puede condicionar nuestro esquema de creencia por completo en etapas tempranas. Dicho evento, sin duda alguna, fijará y determinará el lente con el cual apreciaremos nuestra vida en su máximo esplendor.
Por ejemplo: un niño altamente valorado solamente por sus excelentes calificaciones, será el adulto que no escatima esfuerzos para dar el todo por el todo por alcanzar el éxito académico, financiero, laboral, familiar o social. Su concepto de valor es “destacar para ser reconocido y estimado por los demás”.
¿Qué puedes hacer?
Las metas, estructuración de logros, alcances y proyectos requieren el análisis desde un modo de “mente fría”. Un método idóneo para ello sería: explorar tus creencias, pensamientos, emociones y acciones durante momentos de gran impacto de tu vida en el transcurso del año 2021.
Hacer eso te permitirá entrar en un modo de introspección, ser mucho más analítico. Comenzar a darnos cuenta de que gran parte de nuestros días sostenemos cargas emocionales alimentadas por prejuicios o ideales poco objetivos, desechos mentales.
La biografía es la huella de nuestras experiencias. No podemos cambiar nuestra historia, pero sí aprender de ella mediante una postura exploratoria y reflexiva.
Recomendaciones:
-Enlista aquellas experiencias que dotaron de ti un nuevo “Yo” y continúa fortaleciéndolas desde un modo más consciente.
-Escribe minuciosamente tus metas a corto, mediano y largo plazo para el año entrante.
-Establece un plan de tus próximos pasos, pero inicia desde lo más elemental hasta llegar a la cúspide. Solo alcanzarás tus metas, una vez dispongas de un plan que incluya detalladamente desde los peldaños simples hasta los más complejos.
-Prepárate para los días de dicha, pero también para los grises, pues llegarán. Es ahí donde nuestras fortalezas tienen protagonismo, pero necesitamos reconocerlas antes de.
-Que tus metas sean alcanzables y fragmentadas. Recuerda que para subir a un cuarto piso se requiere pisar escalón por escalón. Para no caer, el ascensor es parte del ingenio de un conjunto de ideas, planteamientos, ensayos y error que un día solo fueron un anhelo, pero que gracias a la constancia y perseverancia pudo llegar a ser un hecho palpable.
¿Te gustaría usar el ascensor?
Primero será necesario subir cada escalón, luego imaginar que algo más es posible, lo cual destinará a un plan que definitivamente llegará a cumplirse. Solo cuando sea elaborado de forma sensata y sin prisa.
Sobre el autor
El lic. Romer Mena es psicólogo clínico y neuropsicólogo. Experto en atención a envejecientes y deterioro cognitivo. Se caracteriza por ser responsable y estructurado. Ofrece sus servicios en Centro de Atención Integral Lotus de forma presencial, virtual y a domicilio.
Sobre el Centro Integral Lotus: es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Santo Domingo.- Cuando pensamos en una familia funcional y sana, automáticamente idealizamos el modelo de familia perfecta. Imaginamos una pareja de esposos bien vestidos, jóvenes y felices, económicamente holgados, hijos esbeltos, atléticos y divertidos.
Proponemos una idea de familia algunas veces inalcanzable, como si el no reunir todas esas condiciones implica estar en desventaja. Desde ya debemos entender que la noción de familia evoluciona el tiempo. Una familia es tan única como los individuos que la componen.
Composición de la familia
Toda familia es una historia. Es la composición de elementos, personas y circunstancias que la hacen única y especial.
Como historia, hay trama, conflictos, dramatismo y otros elementos que lejos de hacerla insostenible, la hacen interesante. Me refiero a que una familia no es una evolución lineal de elementos en la que un individuo nace, crece, se desarrolla y muere.
En cada etapa vital se desarrollan tareas y competencias, que resultan derivadas precisamente de esos procesos que a veces nos hacen dudar de la estabilidad familiar. Procesos como divorcios, mudanzas, migraciones, no necesariamente indican patologías, m´ss bien son señales de un organismo VIVO, en evolución y movimiento.
Esas circunstancias que definen lo que es y ha ganado esa familia, es lo que lo hace especial y es precisamente lo que refuerza el sentimiento de pertenencia, de cercanía y de identificación de todo grupo familiar.
Una familia funcional
Una familia emocionalmente sana es aquella donde hay permisos de ser y dejar ser. Donde hay reglas y límites claros, espacio para la flexibilidad, la innovación y los cambios. Hay respeto a las creencias y opiniones de cada quien, es donde se siente paz.
Una familia no se considera sana porque siempre estén juntos o donde no hay conflicto, una familia se considera sana porque pueden estar y remediar los conflictos. Una familia emocionalmente sana está lejos de ser perfecta, y no necesita serlo.
Sobre lic. Karem González
Psicóloga clínica, egresada Magna Cum Laude de la Universidad Autónoma de Santo Domingo (UASD). Completó sus estudios superiores con una Maestría en Psicología de la Salud en la Universidad Antonio de Nebrija, España.
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Santo Domingo.- Cuando hablamos de pérdidas y duelos, la mayoría de nosotros tenemos una reacción un poco torpe, no sabemos qué decir ni qué hacer. Somos una sociedad emocionalmente fóbica que se rehúsa al procesamiento de las emociones complejas, que intenta y a veces obliga a las personas a “ver las cosas por el lado bueno”, pero en ocasiones esto simplemente no es posible.
La vida a veces no es justa, no es cierta y en ocasiones no es segura. Tal es el caso para personas que atraviesan una pérdida o duelo ambiguo.
Pérdida ambigua
Una pérdida ambigua se define, según, Pauline Boss, como aquel estado de duelo crónico en el que la persona no puede procesar su situación de dolor por la pérdida. Ya sea que experimenta una situación de ausencia física de la que permanece una presencia psicológica o, por otro lado, de pérdida psicológica de la que se mantiene presencia física.
Es literalmente vivir con alguien que está, pero no está. Ambigüedad: incertidumbre, ausencia, presencia en diferentes modos. Dolor en todo caso.
«Es muy importante darle espacio al doliente de lamentarse por lo que pudo haber sido y no será, o lo que pudo ser y no se sabrá».
Impacto
Este tipo de pérdida es la que mayor índice de ansiedad provoca porque muchas veces permanece sin ser aclarada, conclusa o procesada. Por tal razón, es el tipo de duelo con mayor propensión a convertirse en duelo crónico- patológico.
El doliente por lo general no se siente validado o entendido y puede vivir en un estado de incredulidad constante. Ejemplos de pérdida ambigua son: personas desaparecidas, secuestros, exilio, o enfermedades como enfermedad de Alzheimer, hijos con discapacidades físicas y/o intelectuales, personas con discapacidad psiquiátrica severa, personas en estado vegetativo o coma.
La pérdida ambigua hace que nos sintamos incompetentes. Erosiona nuestra sensación de ser dueños de nuestra propia vida y de que el mundo sea un lugar justo, ordenado y manejable.
No sabemos qué hacer cuando un ser querido está ausente o presente en parte. En materia de familia, esta situación desorganiza las estructuras, tradiciones y rituales familiares, ya que es muy difícil ponerse de acuerdo cuando nadie tiene respuestas, ni noción real de lo que sucede.
En términos de rituales que acompañen la perdida, como muchas veces no existe un cuerpo, no es posible despedirse, lo que imposibilita el efecto de “cierre”, necesario para procesar e integrar las perdidas emocionales. Esto hace que la familia maneje niveles altos de desesperación y desesperanza, lo que puede traer como consecuencia un estrés crónico y distorsión cognitiva en los dolientes.
Entre los síntomas más identificables están: dificultades para el sueño, trastornos psicosomáticos, dificultades en las relaciones interpersonales, depresión y desordenes de ansiedad.
Duelo ambiguo
En el duelo ambiguo, las personas viven con la vida en un gran paréntesis, es como vivir en pausa con la felicidad y estabilidad interrumpidas por tiempo indefinido.
Como todo duelo, el o los dolientes necesitan apoyo y validación de su entorno, necesitan permitirse vivir su duelo basado en la realidad del momento. Los conceptos de justicia y esperanza necesitan ser reaprendidos y no forzar al doliente a “hacer un cierre” pues esto no podrá suceder.
Ante la pregunta de «¿Cuántos hijos tienes?», a la mujer que tiene un hijo desaparecido o «¿Cómo está tu papá?», para la hija con un padre con Alzheimer, las respuestas pueden tener la libertad de incluir ambas realidades en su narrativa: “mi hijo está aquí pero no está”; “mi papá está bien en nuestros recuerdos”, validando así las dos dimensiones de la realidad en la que aprende a vivir. La realidad emocional (donde siempre están los que amamos) y la realidad material.
Es muy importante darle espacio al doliente de lamentarse por lo que pudo haber sido y no será, o lo que pudo ser y no se sabrá.
En casos en los que se observe marcado deterioro físico y/o psicológico, signos de descuido, descompensación o crisis, es necesario que los dolientes pueden recibir acompañamiento psicológico en abordaje de duelo, crisis y traumas. Es completamente posible y realista tener calidad de vida, aún en el peor de los momentos.
Sobre lic. Karem González
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Santo Domingo.- Todos los padres quieren lo mejor para sus hijos y darles lo mejor. No siempre es fácil. A veces los hijos tienen situaciones con las que nunca contaste y responder a ellas puede ser todo un desafío. El trabajo de ser padre y de ser madre es indispensable y muchas veces retador, pues no hay una forma estándar de llevar ese rol.
Es normal que tengas un millón de preguntas, temor a lo que esto pueda significar para tu hij@ y para ustedes como familia
Angélica Beltré, psicóloga clínica.
Cada caso es muy particular, por esto se vuelve tan importante aprovechar las oportunidades de conectar y fortalecer ese vínculo. Esas oportunidades pueden venir de conversaciones difíciles, por ejmplo cuando un hija/o «sale del clóset». No solo es un momento de mucha vulnerabilidad, tu hija/o también te está haciendo lugar en su vida compartiendo contigo esta parte de sí misma/o.
Por nuestra cultura, tabúes, miedos y desconocimiento, es entendible que no sepamos como reaccionar cuando alguien nos dice que es gay, lesbiana, bisexual, transgénero, queer, etc., más aún cuando es alguien tan cercano como un hijo.
Es normal que tengas un millón de preguntas, temor a lo que esto pueda significar para tu hija/o y para ustedes como familia. Esta preocupación está bien fundamentada, pues sabemos que existe mucha desinformación y discriminación sobre la comunidad LGBTIQ+, y de ahí el propósito de este articulo: brindar perspectiva y herramientas útiles para quienes las necesiten.
Primero, ¿cuáles son los hechos?
1.Lo primero es que ni la orientación sexual ni la identidad de género son aspectos que se puedan cambiar al antojo de la persona, o por intervención de otro. La orientación, la identidad, así como otros aspectos de la personalidad no son una decisión, son un descubrimiento. Por tanto, es hasta liberador saber que no es tu responsabilidad, que nada que hagas o dejes de hacer como padre o madre cambiará la orientación o identidad de tu hija/o. Al contrario, los esfuerzos en hacerlo solo laceraran el autoestima y la identidad de tu hija/o y por consecuencia la relación entre ustedes.
2. Tu hija/o sigue siendo la misma persona. Que te esté dando información nueva no significa que será una nueva persona.
3. Ser gay, lesbiana, bisexual, trans, queer, pan sexual, etc, no es una enfermedad, por lo tanto no necesita tratamiento, cura o sanción. No hay nada de enfermo en la diversidad sexual, de hecho es bastante natural. Cabe aclarar que la práctica pseudocientífica «terapia de conversión» no esta avalada por ninguna institución o asociación psicológica y hace mucho daño a las familias que buscan respuestas en esta práctica.
4. No eres mal padre por aceptar a tus hija/os tal y como son. Es posible que algunas personas critiquen tu estilo parental por no intentar cambiar a tus hija/os, sin embargo, tratarlos desde el amor y la aceptación es lo que hacen los buenos padres.
Lo más importante es que de todas las cosas que se pongan en duda, el amor que se tienen no sea una de ellas.
Angélica Beltré, psicóloga clínica.
¿Qué hacer si mi hija(o) me dice que es LGBTIQ+?
- Escúchale. Permítele hablar y contarte lo que necesite. Que sepa que le sigues queriendo y que no tiene nada que temer.
- Infórmate, edúcate en lo que no entiendes para que te sientas mas confiado(a) y salgas de dudas. Esto lo puedes hacer a través de fuentes confiables. Existen muchos mitos sobre la comunidad LGBTIQ+ que pueden estar haciendo que te preocupes sin que haya un riesgo real. El desconocimiento es combustible del miedo y la angustia.
- Busca opiniones y acompañamiento de un experto. Un terapeuta puede ayudarte a ti y a tu familia a navegar la situación de forma sana.
- Date tiempo de procesar. Antes de que los hijos si quiera sean concebidos, ya existen un sin número de ilusiones y sueños sobre ellos, uno se los imagina cómo serán y en eso es inevitable poner nuestras expectativas. Dejar ir aquello que imaginamos y abrazar lo que tenemos puede tomar tiempo.
- Ve el testimonio de otros padres, en tu situación, que han logrado mantener buenas relaciones con sus hijos y aceptar la diversidad en sus familias.
En este momento de tanta vulnerabilidad para todos, es de esperarse que te cuestiones mucho, que contactes con viejas heridas y que te sientas perdido… tu hija/o probablemente se siente similar, con miedo a que le rechaces y en búsqueda de tu aceptación. Lo más importante es que de todas las cosas que se pongan en duda, el amor que se tienen no sea una de ellas.
Angélica Beltré, licenciada en Psicología Clínica, egresada de la Universidad Iberoamericana (UNIBE). Tiene una maestría en Terapia Familiar Sistémica del Instituto de Sexualidad Humana (ISH) de la Universidad Autónoma de Santo Domingo (UASD). Con experiencia en el abordaje de sexualidad, ansiedad, trauma y estrés postraumático, terapia individual, familiar y de pareja. Forma parte del equipo psicoterapéutico de Centro Integral Lotus.
Sobre el Centro Integral Lotus
Es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Santo Domingo.- La vida nos pone muchas exigencias. Somos bombardeados con material propagandístico que propone la felicidad como éxito, como la meca de la realización, que una persona feliz es una persona sin problemas. Nos han intentado vender una jerarquía de emociones donde la felicidad es sinónimo de máximo bienestar y la tristeza es fracaso. Nos obligan a crear un estilo de vida basado en una felicidad irreal, que nos hace infelices.
¿Qué es ser feliz?
Ser feliz es estarlo. Y es imposible estar feliz todo el tiempo. La felicidad puede venir de algo tan simple como regar las plantas en la mañana, o tan elaborado como conseguir aquel ascenso por el que trabajaste los últimos 3 años. La verdad es que la felicidad es cíclica, transitoria y esporádica, como la vida misma.
¿Se es feliz siempre?
Nadie es feliz todo el tiempo, ya que si no existe el resto de manifestaciones anímicas, estaríamos frente a alguien en completa negación de su realidad y sus emociones. La ira, la vergüenza, la indignación y la impotencia también son emociones y reaccionamos según la situación que se presente. El poder vivir el malestar, nos permite disfrutar a plenitud de nuestros días felices. No hay felicidad sin matices.
¿Mereces ser feliz?
Mereces ser feliz como resultado de tus esfuerzos, gozar y disfrutar de la grandeza de estar vivos, pero también debes saber que hay felicidad en darnos cuenta que contamos con personas valiosas, y a esas solo las descubrimos en la adversidad.
También hay felicidad en vernos resilientes pasada alguna crisis, hay también felicidad nostálgica en recordar momentos agradables con personas que ya no están, hay felicidad cuando aquello que te dolía ya no causa impacto en ti. Sí, mereces ser feliz, pero de todas las maneras posibles.
Cuando creemos en nuestro derecho a la felicidad, tendremos felicidad, en todas las maneras y situaciones posibles.
Sobre lic. Karem González
Psicologa clínica, egresada Magna Cum Laude de la Universidad Autónoma de Santo Domingo (UASD). Completó sus estudios superiores con una Maestría en Psicología de la Salud en la Universidad Antonio de Nebrija, España.
Actualmente culmina una especialidad en Terapia Familiar Sistémica en la UASD. Especialista en diversos abordajes de psicoterapia, con mayor concentración en Dependencias afectivas, Codependencia Clínica y Acompañamiento y manejo de Duelo.
Sobre el Centro Integral Lotus: es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Santo Domingo.- ¿Será que eso del amor a primera vista tiene un significado más peligroso? Puede ser. Aunque no todos lo hemos sentido, quién no ha escuchado la historia de esa amiga que te llama 20 veces para contarte sobre esa noche, ese one night stand, ese flechazo que le derrumbó todas las defensas.
¿De qué hablo?
Imagínate. Es de noche, obvio que en tiempos pre-covid, sales a cenar o a un bar. Entre amigos, llega el amigo, del amigo, del amigo y por alguna razón se sienta a tu lado. Conversan toda la noche, sientes mariposas en el estómago, te descubres riéndote de tonterías y por supuesto el alcohol ilustrando algunas verdades.
Al final de la noche no te vas a casa, despiertas a su lado. Quedó como un encuentro casual, te vas. Él o ella no quiere nada serio, está claro, pero tú ya estás flechado (a). Esa persona se ha convertido en un one night stand o encuentro casual de una noche, pero tú quieres más de una.
¿Ahora qué pasa?
Ahora llega la parte dónde tus amigos demuestran cuánto te aman y te tomarán el teléfono las 20 veces al día que le llames para hablar del tema. Porque tú te sientes enamorado, piensas en la otra persona y no puedes superar la noche, quieres algo serio, pero la otra persona ya va rumbo a otro destino.
Al final del día, lo que realmente pasó es que te involucraste en un one night stand, cuando buscabas una relación seria. Y eso, amigos lectores, tiene consecuencias emocionales.
Por eso hemos contactado a los psicólogos Jean Carlos Santos y Ángelica Beltré, del Centro Integral Lotus, para que hablemos sobre el tema y nos enseñen cómo superar esa maldad de cupido, tirar un flechazo de una sola vía.
Vínculos afectivos
Si te estás preguntando si alguien realmente puede “enamorarse” o “engancharse en un día”, la respuesta es sí, ambos psicólogos lo confirman.
Ahora, advierten que no necesariamente es producto del rato que se disfrutó, sino de carencias emocionales que las personas arrastran.
“Yo preguntaría desde qué parte de sí misma/o la persona se está vinculando. A veces se vive como un vínculo fuerte porque conectamos con los demás desde nuestras expectativas, carencias, miedos, heridas, proyecciones y fantasías de lo que quisiéramos que suceda. Haciendo esto se imposibilita conectar con lo que el otro ya es y nos ofrece aquí y ahora”, explica la licda. Ángelica Beltré.
Jean Carlos, por su parte, recalca que si es un vínculo con una persona que solo se tiene conociendo algunas horas “es más lo que proyectamos (ilusiones, deseos, necesidades propias) en esa persona y lo que queremos que sea, que lo que realmente existe”.
Puede ser que en ocasiones sea la misma persona que alimente el “vínculo” con pensamientos repetitivos, generando sentimientos de culpa y ansiedad con frases como: “hay algo malo en mí que la otra persona no quiere”. Angélica aclara que de manera errónea “asociamos la relación fallida a nuestra valía”.
Osea, ¿no es amor?
Si es un one night stand, no habrá una relación a largo plazo. Lo que quiere decir que ese flechazo, que se puede sentir como amor, es una fantasía que refleja los deseos anhelados.
“El vínculo que se crea termina siendo tan intenso porque no solo se trata de ese encuentro fallido, sino que nos conectamos con otras heridas del pasado”, expresa Beltré.
Por lo tanto, esas llamadas constantes a las amigas y pensarle, el sufrir por el “rechazo del otro” pueden estar arraigadas a heridas pasadas que se buscan subsanar con un cuento de hadas, pero esos solo existen en Disney. Se crean expectativas irreales de lo que pudiera salir del encuentro o de lo que imaginamos que esa persona, que realmente no se conoce, puede ofrecer.
¿Se acuerdan de ese dicho de que no es lo mismo estar de novios que casados? Pues se aplica aquí con más vehemencia, ya que lo que se conoce de la persona es prácticamente nada.
Así que si crees que no puedas dejar de pensar en él o ella porque te enamoraste, Jean Carlos te ilustra: “pensamientos recurrentes o rumiaciones no parten exclusivamente de estímulos externos, sino, por lo general, de mis propias creencias, expectativas y ansiedad”.
La histeria y la obsesión
Sentirse contrariado por un one night stand en entendible. Se pueden generar vínculos con una persona en una noche.
Entonces, si es “normal que se generen vínculos”, ¿cuál es el problema? Si te sientes atraído a esa persona y después de la negativa, sigues insistiendo con dicho individuo, con tu círculo de amistad, puedes generar comportamientos obsesivos, lacerando tu salud emocional y quebrantando normas de convivencia.
Los psicólogos nos desglosan dichos comportamientos:
-Enviar mensajes o llamarles.
–Pensamientos recurrentes e intrusivos (sin control sobre ellos) respecto a la persona.
–Fantasías poco realistas de un futuro poco probable (formalizar una relación, casarse, etc)
-Constantemente ver sus perfiles en redes sociales.
-En casos más extremos, el acoso o persecución.
– Intentar tener contacto con esa persona u obtener información a través de allegados en común.
–Idear y ejecutar planes para que la persona actúe distinta.
Si te encuentras haciendo algunas de las acciones de esta lista es muy probable que necesites acompañamiento de un profesional.
¿Cómo superar un one night stand?
Si no has generado comportamientos obsesivos, pero te encuentras en un estado emocional negativo por no poder estar con la persona, toma en cuenta los siguientes elementos.
Eres un ser humano completo. Un acción o momento específico no te definen. Aprende a sentir y dejar ir. Recuerda que las ilusiones son frágiles y cuestan caro.
Al preguntarle a Santos cómo superar este encuentro, nos respondió:
- Esa experiencia no es una muestra realista de lo que sería una relación con esta persona, por lo que solo estamos viendo el lado positivo de la persona y el momento.
- Cuestionarnos a nosotros mismos cuáles son nuestras necesidades y deseos que estamos buscando satisfacer con esta persona.
- Quizás evaluar cuáles son mis expectativas entorno a mi vida y una relación de pareja.
Además, “es importantísimo poner nombre a la emoción que la persona experimenta. Las emociones que afloran tras dicha decepción dan mucha información. El “no lo supero”, “puede ser”, “me sentí utilizada/o, humillada/o, abandonada/o, rechazad@”, explica Beltré.
¿Qué puedes hacer?
El primer paso es recuperar el control de tu vida y tus pensamientos. Ten presentes quién eres, lo que deseas y realmente quieres. Descubre porqué ese one night stand generó esos sentimientos y qué debes cambiar en tu vida.
“Vuelve a conectar contigo y con lo que te da vida, hacer las cosas que disfrutas y ayudarte de los recursos disponibles para ti: tu red de apoyo, hobbies, ayuda profesional. Aprovechar la situación para cuestionarnos qué queremos en términos de relaciones, comunicar nuestras expectativas y aprender a irnos cuando el otro quiere algo distinto”, dice Beltré.
Por su parte Jean Carlos invita a “recurrir a psicoterapia para trabajar sus temas emocionales”. Agrega que la socialización con otras personas, las actividades físicas, tener un pasatiempo, también puede ayudar.
Consentimiento
Una parte importante para superar un one night stand es saber que fue una relación consensuada, de lo contrario estaríamos hablando de otras implicaciones criminales (violación, abuso sexual).
Recuerdas haber dicho que sí, pero después no recuerdas del todo la noche. Una situación díficil y delicada. Ángelica Beltré sostiene que haber dicho que sí al principio no implica que sea un sí para toda la velada.
«Una persona que está inconsciente no puede dar su consentimiento. Un acto sexual no consensuado es abuso sexual, no un one night stand”.
Vital no confundir estos términos. Si has sido abusada, si necesitas ayuda recurre a las líneas de emergencia (*212), no te quedes callado (a).
Si sientes que no puedes superar ese momento, este mensaje es para ti:
“La forma en la que otros se relacionan contigo no habla de tu valor. Estas dos cosas no están conectadas en lo absoluto y es justo a esa creencia a lo que debemos prestarle atención. Nuestra mente nos miente con frecuencia, hacemos este tipo de conexiones y con esto solo nos castigamos por algo que nunca estuvo en nuestro control”, dice Beltré.
Jean Carlos nos indica preguntarnos: “¿Qué te lleva a asumir que el problema está en ti?, ¿Qué espera de una relación de pareja y si las acciones que está realizando son coherentes con sus expectativas?”
¿Necesito ayuda?
Los piscólogos coinciden que debes buscar ayuda de un profesional cuando:
-Identificas que estas conectando con alguna herida antigua que no ha sanado.
-Los pensamientos y las conductas obsesivas impiden actividades habituales (dejar tareas y trabajos para después, aislamiento, si experimenta ataques de pánico o de ansiedad, descuidar la alimentación, el sueño, la higiene, etc.).
-Identificas que esta no es la primera vez que te involucras con alguien que no quiere lo mismo que tú.
-Tienes problemas para conciliar el sueño.
-Los sentimientos de angustia, ansiedad y tristeza persisten por más de dos semanas.
Reconoce las emociones que te han llevado a eclipsarte con esa persona y sana las heridas. Si sientes que no puedes más, que requieres de ayuda, no temas en buscarla, no estás solo (a).
“Que podamos aguantar el sufrimiento, no significa que debamos resignarnos a vivir con él”, dice Beltré.
Esa noche de copas o solo de buena conversación, fue solo eso un buen momento. Un one night stand no es una historia de amor eterno, es un encuentro casual. Nivelas las expectativas y no te culpes.
Recupera la perspectiva y sigue adelante. Despídete con un ejercicio mental de tu one night stand, agradece el buen rato y di “hasta nunca jamás”.
Claro que puedes superar ese encuentro, claro que tu vida volverá a centrarse, claro que no estás enamorada (o). Un one night stand es solo eso, no le des el control de tu vida.
Sobre los autores
Angélica Beltré, licenciada en Psicología Clínica, egresada de la Universidad Iberoamericana (UNIBE). Tiene una maestría en Terapia Familiar Sistémica del Instituto de Sexualidad Humana (ISH) de la Universidad Autónoma de Santo Domingo (UASD). Con experiencia en el abordaje de sexualidad, ansiedad, trauma y estrés postraumático, terapia individual, familiar y de pareja. Forma parte del equipo psicoterapéutico de Centro Integral Lotus.
Jean Carlos Santos, licenciado en psicología clínica por la Universidad Católica Santo Domingo. Tiene una maestría en Terapia Familiar y de Pareja, manejo de Terapia Breve de Resolución de Problemas. Posee entrenamientos en violencia intrafamiliar y de género, al igual que en el abordaje del manejo del estrés, trastornos emocionales, como depresión, ansiedad y procesos de duelo. Forma parte del equipo psicoterapéutico de Centro Integral Lotus.
Sobre el Centro Integral Lotus
Es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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