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Santo Domingo.- Si tienes una amiga que está en una relación de violencia y quieres ayudarla, el primer paso es ser empática. Sí, ponerte en su lugar, tratar de mirar su situación como si la estuvieras viviendo tú misma ¿Difícil verdad?
Será más difícil aún si tú no has estado en ese lugar. Te explico brevemente: estar en una relación en la cual existe violencia es como vivir en una jaula, sin importar si es de oro, igual sigues estando aprisionada. Entonces, el primer factor a tomar en cuenta es que tu amiga vive con una sensación de falta de libertad, se siente presa, atrapada y con mucho conflicto para ver la salida. Difícilmente podrá ver lo que tú le quieras plantear. Ella quizás puede entender que está en una relación de violencia, pero se siente minimizada, incapaz e insuficiente para salir de esta relación y para lograr otras cosas más. Así son las relaciones de violencia, te debilitan.
Por eso, el papel de una amiga en una relación de violencia es fundamental.
Empecemos por entender que si la pareja de tu mejor amiga le dice cómo vestirse, le es infiel o no la deja salir, ella está en una relación de violencia.
¿Cómo presenciar todo esto sin que tu amiga te haga a un lado?
Sé que la historia es repetitiva, que estás cansada de escuchar lo mismo y que ella no te escuche a ti, pero si tienes los recursos emocionales para apoyar a tu amiga, no la abandones en este momento en el que te tanto te necesita a ti.
Con el paso del tiempo, tu amiga se irá cansando de luchar e irá perdiendo fuerzas y se resignará a creer que esa relación es lo que ella merece, cuando tú y yo sabemos que no es así.
Si puedes, evita usar la palabra «violencia» es una palabra muy fuerte y para quién la vive es difícil de aceptar y ver que es ella quién está ahí.
Mas bien, trata de utilizar frases como «te veo angustiada, triste o molesta con frecuencia, quiero verte feliz» o «te mereces una relación que te haga sonreír», con la finalidad de que poco a poco ella vaya entendiendo que merece algo mejor, recordando sus capacidades y re-conociéndose cada vez más.
Mantente ahí para ella. Lo que más necesitamos cuando estamos en un vínculo de este tipo es apoyo. Esto implica escuchar, acompañar y hasta guardar los screenshots de las conversaciones que ella te envía.
Intenta acompañarla sin juicios. Enamorarnos puede confundirnos, y tener inseguridades hacernos creer que merecemos a cualquiera, ponte en su lugar aunque no hayas tenido una relación así. Escúchala con mucha paciencia, permítele desahogarse y liberarse de esa carga que tiene encima.
Y por úlltimo, pero no menos importante, recomiéndale ayuda psicológica, mostrándole todo lo que ganará en terapia, como escucha para desahogarse, un profesional libre de juicios, una escucha activa, objetiva confidencial y un lugar para mejorar su autoestima.
¡Gracias por leer hasta aquí! Eso significa que eres una buena amiga.
Sobre la autora
Eva Herbert. Psicóloga clínica y máster en Estudios de la Mujer. Apasionada de la feminidad que quiere cambiar al mundo, una mujer a la vez, y fundadora de Beauty Value, la primera plataforma de autoestima profesional en América Latina.
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Santo Domingo. Cuando decidimos iniciar una relación de pareja esperamos respeto, comprensión, amor, trabajo en equipo, porque de esto se trata una buena relación amorosa. Pero ¿qué sucede cuando sentimos que el cuento de hadas se ha convertido en una pesadilla? Las relaciones tóxicas hieren los sentimientos de los actores involucrados, llevándolos al cansancio emocional. Junto a la psicóloga clínica, Johanny Nova, te compartimos algunas señales de una relación tóxica de pareja, presta atención si te sientes identificada.
Control excesivo
Nova explica que esta señal se refleja con un nivel de control encubierto como “cuidado” o protección.
Una relación de pareja se construye desde sus cimientos, con confianza, si la relación carece de este elemento, la relación irá en detrimento, por tanto, se recurrirá al control excesivo disfrazado de otras intenciones, debido a la falta de seguridad que nos genera la pareja. En vez de confianza, la relación girará entorno a la posesividad porque se siente incierto el nivel de compromiso y fidelidad dentro de la relación.
Tienes que pedir permiso para hacer algo
Entendamos que, si tenemos que llenar una hoja de permiso para que nuestra pareja nos permita hacer algo, no estamos siendo libres. Cuando dentro de la relación debes pedir permiso para, por ejemplo, reunirte con tus amigos, o comprarte algo que te gusta, esta relación para nada es sana. No se supone que cuando tenemos una pareja, este o esta actúen como un jefe al que hay que solicitarle un permiso para faltar al trabajo.
Esta segunda señal se puede desprender de la primera: Pedir permiso para hacer algo. Nova dice que es señal de una relación insana: “cuando existe coerción hacia mí, impidiendo que interactúe con otras personas, por celos y egoísmo.”
Ninguna persona involucrada en una relación debería sentir que para hacerla viable necesita renunciar a una parte esencial de sí misma.
May Sarton
Te impide salir con tus amistades o ver a tus familiares
Si sientes que desde que empezaste la relación te sientes aislada de tus amistades o tus familiares, esta es otra señal de que la relación no marcha bien y llegas a un punto en que todo lo tienes que hacer con él o ella. Como te comenté anteriormente, las relaciones se construyen sobre la base de la confianza y los celos no son sinónimo de ella. Del mismo modo, la experta añade que también es tóxico cuando la integridad física o mental se ve en riesgo.
Miedo a su reacción ante cualquier cosa
Preocupación, el factor estrella de esta señal. Sientes que cada cosa que hagas podría afectarle y temes que su reacción sea excesiva. Por lo que, vives en una preocupación constante de lo que podría suceder si se llega a enterar.
La inestabilidad emocional es uno de los elementos de esta señal. Cuando no existe control de las emociones ya no es suficiente con arriesgar el bienestar emocional, sino el físico también. Te podría causar miedo las reacciones que tenga tu pareja por lo que vives en una preocupación constante de lo que podría suceder.
Cuando te hace sentir menos valorado/a (te hace sentir culpable o inferior) o cuando se expresa de forma agresiva hacia tu persona, ya sea con insultos o comentarios despectivos, puntualiza Nova.
Justificas su actitud
“Entiendo por qué lo hiciste”; “sí, yo estuve mal”; “no te enfades es mi culpa”. Estas son solo algunas de las justificaciones para darle explicación al comportamiento de la pareja.
Entiende que, si te grita, te hace sentir mal, juega con tus sentimientos y sobre todo si te ataca verbalmente, definitivamente no tienes una relación saludable con tu pareja. Lo primordial dentro de una relación es la paciencia, tolerancia, control emocional y respeto. No dejemos que nuestro amor propio caiga en la trampa de las malas acciones de la pareja.
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Santo Domingo. ¿Qué sucede cuando la madre de nuestra pareja siente el derecho de tomar decisiones en nuestra relación? La intromisión de las suegras dentro de la relación vuelve conflictiva la convivencia con nuestra pareja. La falta de límites es uno de los factores que ponen en peligro el futuro de la relación. Así que, si esto te está pasando, acompáñanos y veamos lo que la psicología clínica, Johanny Nova, nos contó sobre el tema.
Es notorio que la dinámica de pareja se ve afectada cuando la suegra siente la libertad de participar en la relación de pareja. La psicóloga nos dice que la intervención o no de la suegra en la relación dependerá de la fuerza del apego que tiene nuestra pareja con su madre. Los conflictos no son ajenos a este tipo de relación, señala la experta. Las discusiones, sobre todo en materia de crianza de los hijos son una de las consecuencias de esta intromisión.
Entonces, ¿Cómo romper ese lazo solo en el aspecto de la relación de pareja sin que el vínculo familiar se afecte? Pues con límites. La psicóloga nos comparte algunos elementos que nos pueden ayudar a poner límites:
–Lo primero es aprender a diferenciar porqué esa persona ha formado una nueva familia y sus padres pasan a ser -una segunda familia, en este sentido puede funcionar poner distancia.
-Hacerle saber a la suegra que es una persona que va a estar ahí para orientar si se le solicita.
-Las decisiones de la pareja deben ser dialogadas entre ellos primero.
-Haciéndole saber lo que quieres y necesitas.
-Diciendo que no cuando es necesario.
Ya vimos lo conflictivo que puede resultar esta dinámica dentro de una relación, ahora, ¿se le podría considerar tóxica a este tipo de suegra? Afirmativamente, la especialista nos dice que no solo parte de la intromisión en la relación, sino en la falta de respeto hacia la nuera o yerno con comentarios despectivos, cuando te considera insuficiente para su hijo o hija.
Pero tranquila, ya hemos hablado desde el punto de vista de la relación de pareja, ahora nos toca compartirte algunos consejos para tu suegra, que según la psicóloga, podrían esclarecer su posición en la relación que llevas con tu pareja:
-Debe respetar la dinámica que llevas con tu pareja.
-Entender que es hora de que su hijo/a forme su propia familia.
-Identificar cuándo es necesario su rol de madre o suegra en lugares y situaciones.
-Esperar a que la pareja se acerque para pedir alguna orientación .
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Santo Domingo. Para que una relación se mantenga a largo plazo, requerimos de dominio emocional, afinidad, comunicación, confianza, respeto y compromiso. Hablamos con la Psicóloga clínica, terapeuta familiar y de pareja, Angie Santana Fernández, para que nos comparta algunos secretos que hacen de una relación duradera.
Factores que hacen de una relación duradera
Cuando una relación se convierte en duradera es porque intervienen ciertos factores para que así sea. La experta nos comenta que se debe tomar en cuenta la forma en que inicia la relación, tener claro ambas partes, individualmente, lo que quieren y como lo quieren, tener objetivos y valores en común, compromiso y el mismo nivel de intención de trabajar en la relación.
Coordinar nuestros objetivos y los de nuestra pareja nos permitirá crear metas a largo plazo, porque trabajamos por un fin común dentro de nuestra relación. Es muy importante, como bien nos indica la experta, saber lo que queremos para evitar que la relación se construya sobre indecisiones o inseguridades.
Estoy en una relación duradera, pero…siento que es monótona.
Hay que tener presente que en la relación no viviremos en un éxtasis constante, como en la primera etapa de la relación, que es el enamoramiento. El éxtasis baja y aumenta el compromiso, esto no quiere decir que ya no haya amor, es el curso normal de la relación, asegura Santana.
Entonces para mantener la chispa de la relación y que no se sienta una costumbre, la especialista recomienda reinventarla. Para ello, deben hacer una introspección en su relación y analizar lo que es y lo que ya no es satisfactorio, y así realizar ajustes, como bien indica la experta.
La novedad es la mejor forma de luchar contra la monotonía. Siéntate con tu pareja y ambos decidan intentar cosas nuevas: un deporte, conocer nuevos lugares, visitar distintos restaurantes. Organicen juntos algo distinto cada cierto tiempo.
¿Es amor o rutina?
Puede que dentro de la relación confundamos el amor con la rutina y no sepamos inferir cuando el amor se ha convertido en una rutina. Esto a la larga se podría convertir en dependencia y dificultarnos identificar si es amor o sentimiento de rutina.
Para conocer la diferencia, la psicóloga nos dice que son indicativos de rutina cuando nos pesa hacer algo por nuestra pareja, cuando sentimos que lo prometido dentro de la relación no camina según lo pautado. Con esto la especialista quiere decir que, si al inicio de la relación hacían ciertos planes como hacer alguna actividad extracurricular, y que de pronto dejen de realizarla, esto abre paso al desencanto. En consecuencia llega la monotonía. Del mismo modo, cuando le damos prioridad a la cotidianidad y no a la relación.
Entonces, ¿pueden existir tipos de relaciones duraderas?
Claro que sí, la experta nos comparte que este tipo de relaciones se pueden clasificar, como bien indica, hay relaciones duraderas por niveles de compromiso elevados, por ejemplo, cuando hay niños de por medio, puede no haber amor romántico en la pareja, pero el compromiso de que sus hijos no tengan padres divorciados es elevado, así nos ejemplifica la especialista.
Por otro lado, están las relaciones duraderas por cosas en común, donde ambos persiguen la satisfacción mutua y trabajan juntos en la relación porque quieren seguir adelante con ella. Y, por último, las que son por interés económico entre ambas partes. Entonces, la duración dependerá del interés que tenga la pareja, puntualiza Santana.
Entonces, la relación será lo suficientemente duradera dependiendo de lo que ambos quieran. Si no quieres monotonía, arriésgate, sal de la zona de confort e intenta nuevas actividades con tu pareja. Hagan una evaluación de lo que les satisface dentro de la relación, identifiquen si lo que sienten les basta para seguir manteniéndola y sobre todo respétense, comuníquense, confíen y sean pacientes entre ambos.
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Foodie Love ¿Por dónde entra el amor?
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Santo Domingo.- Cuando la química supera todos los estereotipos da como resultado una pareja anomalamente feliz. De eso se trata la serie española para HBO de Isabel Coixet. Una mezcla interesante entre las prácticas modernas y las formas de conquista milenarias.
Dos actores muy conocidos, el argentino Guillermo Pfening y la española Laia Costa, se encargan de danzar desde el primer momento por ese encuentro que puedo tener dos únicos desenlaces: amor y sexo, o en su defecto ambas. La amistad no es una opción.
Sus personajes acuerdan, a través de una plataforma de citas online, quedar para una café. Ambos a pesar de las dudas, deciden ir, después de todo es «sólo un café», que traducido en el lenguaje del amor moderno significa un encuentro rápido, sencillo y sin muchas implicaciones.
Ambos, que estuvieron a punto de no ir, se sorprenden con una conversación ligera, divertida y hasta encantadora. A pesar de venir de dos mundos y planos emocionales muy diferentes, los une su pasión por la gastronomía. Así comienza una historia de amor o desamor, tendrás que ver la serie, ¿no?.
La producción
Coixet logra cohesionar la paradoja entre el amor y la comida, con citas gastronómicas que nos llevan a repensar nuestra percepción sobre las relaciones amorosas. Ambientado estrictamente para que todo quede justificado y nada esté fuera de lugar; sets muy «instragameable», una colorización tenue pero vibrante, música divertida y un guion interesante.
Foddie Love no solo nos lleva por lugares, países y comidas diversas, sino que logra captar nuestra atención con la cercanía de su relato, porque es creíble, podría ser la historia de cualquiera de nosotros cuando intentamos conocer a alguien. Es una etapa chispiante, compleja, llena de dudas y que no es nada fácil.
Con una carga erótica ilustrada a través de tragos y comidas, la sensualidad, no solo de la imagen, pero del diálogo reina en los ocho capítulos de su primera temporada. No está demás resaltar, que si bien es moderna y candente, no es hasta muy adelante en la temporada que la pareja logra darse su primer beso y por eso, no dudo en decir, que el gran éxito de la serie se basa en retratar el juego de la conquista, esa paciencia cuando se quiere conocer a alguien, evitar decir y hacer cosas que se piensan para no espantar al pretendiente.
Si te gustó Valeria de Netflix, puede que Foddie Love también esté entre tu lista de recomendadas. No decimos que la serie sea perfecta, pero si entretenerte, reír, evaluar las relaciones de pareja o incluso tener una cita maratón es lo que andas buscando, puede que hayas llegado al lugar indicado.
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Santo Domingo.- Cada persona tiene su propia definición del amor, por lo general, esto se debe a las enseñanzas de nuestros padres y otros familiares, “lo que era el amor para ellos”. Lamentablemente, muchas de estas ideas escoden años de conflictos, distorsiones, carencias y en ocasiones traumas sin resolver.
Para llegar a un punto en común, digamos que el amor busca el bienestar del ser amado, su cuidado y protección. Aunque en ocasiones hay conflictos que pudieran terminar en discusiones acaloradas, al final brindamos lo mejor para ese ser querido.
Sin embargo, las personas distorsionan lo que entienden por amor para justificar el control, carencias afectivas, necesidades insatisfechas y conductas de maltrato.
Entonces, ¿cuáles son las señales de que lo que yo siento no es amor?
-La ansiedad constante porque la otra persona me preste atención, me busque, escriba o llame.
-Si no recibo la atención esperada, puedo recurrir a conductas de búsqueda (llamar, perseguir, espiar, acosar, etc.).
-Si lastimo mi autoestima (al humillarme) o la de la pareja.
-Si ante la ansiedad, pongo en riesgo la seguridad física de ambos.
-La “certeza” de que si la relación termina, con ella “termina mi vida”.
-La necesidad recurrente de hacer todo con la pareja.
-El miedo a colocar límites y defender mis deseos e intereses (ej. “sentirme culpable por compartir con amistades o familiares sin la pareja).
-Me siento incapaz de realizar actividades sin mi pareja, entre otras cosas.
Si identifica varios de estos comportamientos, es posible que se encuentre ante una relación de dependencia emocional. Para trabajar esto, (contrario a lo que todo el mundo cree) lo adecuado es ir a psicoterapia, ya que si fuera el caso, esta situación no se resolvería con recomendaciones generales (“no le escribas”, “haz ejercicio”, etc.), puesto que se deben modificar un conjunto de creencias, hábitos, emociones y patrones relacionales que mantienen el problema y esto no se hace frente a un espejo o con algún amigo.
Sobre los autores
Jean Carlos Santos, licenciado en psicología clínica por la Universidad Católica Santo Domingo. Tiene una maestría en Terapia Familiar y de Pareja, manejo de Terapia Breve de Resolución de Problemas. Posee entrenamientos en violencia intrafamiliar y de género, al igual que en el abordaje del manejo del estrés, trastornos emocionales, como depresión, ansiedad y procesos de duelo. Forma parte del equipo psicoterapéutico de Centro Integral Lotus.
Sobre el Centro Integral Lotus
Es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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