Etiqueta: psicología
Santo Domingo.- La vida nos pone muchas exigencias. Somos bombardeados con material propagandístico que propone la felicidad como éxito, como la meca de la realización, que una persona feliz es una persona sin problemas. Nos han intentado vender una jerarquía de emociones donde la felicidad es sinónimo de máximo bienestar y la tristeza es fracaso. Nos obligan a crear un estilo de vida basado en una felicidad irreal, que nos hace infelices.
¿Qué es ser feliz?
Ser feliz es estarlo. Y es imposible estar feliz todo el tiempo. La felicidad puede venir de algo tan simple como regar las plantas en la mañana, o tan elaborado como conseguir aquel ascenso por el que trabajaste los últimos 3 años. La verdad es que la felicidad es cíclica, transitoria y esporádica, como la vida misma.
¿Se es feliz siempre?
Nadie es feliz todo el tiempo, ya que si no existe el resto de manifestaciones anímicas, estaríamos frente a alguien en completa negación de su realidad y sus emociones. La ira, la vergüenza, la indignación y la impotencia también son emociones y reaccionamos según la situación que se presente. El poder vivir el malestar, nos permite disfrutar a plenitud de nuestros días felices. No hay felicidad sin matices.
¿Mereces ser feliz?
Mereces ser feliz como resultado de tus esfuerzos, gozar y disfrutar de la grandeza de estar vivos, pero también debes saber que hay felicidad en darnos cuenta que contamos con personas valiosas, y a esas solo las descubrimos en la adversidad.
También hay felicidad en vernos resilientes pasada alguna crisis, hay también felicidad nostálgica en recordar momentos agradables con personas que ya no están, hay felicidad cuando aquello que te dolía ya no causa impacto en ti. Sí, mereces ser feliz, pero de todas las maneras posibles.
Cuando creemos en nuestro derecho a la felicidad, tendremos felicidad, en todas las maneras y situaciones posibles.
Sobre lic. Karem González
Psicologa clínica, egresada Magna Cum Laude de la Universidad Autónoma de Santo Domingo (UASD). Completó sus estudios superiores con una Maestría en Psicología de la Salud en la Universidad Antonio de Nebrija, España.
Actualmente culmina una especialidad en Terapia Familiar Sistémica en la UASD. Especialista en diversos abordajes de psicoterapia, con mayor concentración en Dependencias afectivas, Codependencia Clínica y Acompañamiento y manejo de Duelo.
Sobre el Centro Integral Lotus: es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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Santo Domingo.- ¿Será que eso del amor a primera vista tiene un significado más peligroso? Puede ser. Aunque no todos lo hemos sentido, quién no ha escuchado la historia de esa amiga que te llama 20 veces para contarte sobre esa noche, ese one night stand, ese flechazo que le derrumbó todas las defensas.
¿De qué hablo?
Imagínate. Es de noche, obvio que en tiempos pre-covid, sales a cenar o a un bar. Entre amigos, llega el amigo, del amigo, del amigo y por alguna razón se sienta a tu lado. Conversan toda la noche, sientes mariposas en el estómago, te descubres riéndote de tonterías y por supuesto el alcohol ilustrando algunas verdades.
Al final de la noche no te vas a casa, despiertas a su lado. Quedó como un encuentro casual, te vas. Él o ella no quiere nada serio, está claro, pero tú ya estás flechado (a). Esa persona se ha convertido en un one night stand o encuentro casual de una noche, pero tú quieres más de una.
¿Ahora qué pasa?
Ahora llega la parte dónde tus amigos demuestran cuánto te aman y te tomarán el teléfono las 20 veces al día que le llames para hablar del tema. Porque tú te sientes enamorado, piensas en la otra persona y no puedes superar la noche, quieres algo serio, pero la otra persona ya va rumbo a otro destino.
Al final del día, lo que realmente pasó es que te involucraste en un one night stand, cuando buscabas una relación seria. Y eso, amigos lectores, tiene consecuencias emocionales.
Por eso hemos contactado a los psicólogos Jean Carlos Santos y Ángelica Beltré, del Centro Integral Lotus, para que hablemos sobre el tema y nos enseñen cómo superar esa maldad de cupido, tirar un flechazo de una sola vía.
Vínculos afectivos
Si te estás preguntando si alguien realmente puede “enamorarse” o “engancharse en un día”, la respuesta es sí, ambos psicólogos lo confirman.
Ahora, advierten que no necesariamente es producto del rato que se disfrutó, sino de carencias emocionales que las personas arrastran.
“Yo preguntaría desde qué parte de sí misma/o la persona se está vinculando. A veces se vive como un vínculo fuerte porque conectamos con los demás desde nuestras expectativas, carencias, miedos, heridas, proyecciones y fantasías de lo que quisiéramos que suceda. Haciendo esto se imposibilita conectar con lo que el otro ya es y nos ofrece aquí y ahora”, explica la licda. Ángelica Beltré.
Jean Carlos, por su parte, recalca que si es un vínculo con una persona que solo se tiene conociendo algunas horas “es más lo que proyectamos (ilusiones, deseos, necesidades propias) en esa persona y lo que queremos que sea, que lo que realmente existe”.
Puede ser que en ocasiones sea la misma persona que alimente el “vínculo” con pensamientos repetitivos, generando sentimientos de culpa y ansiedad con frases como: “hay algo malo en mí que la otra persona no quiere”. Angélica aclara que de manera errónea “asociamos la relación fallida a nuestra valía”.
Osea, ¿no es amor?
Si es un one night stand, no habrá una relación a largo plazo. Lo que quiere decir que ese flechazo, que se puede sentir como amor, es una fantasía que refleja los deseos anhelados.
“El vínculo que se crea termina siendo tan intenso porque no solo se trata de ese encuentro fallido, sino que nos conectamos con otras heridas del pasado”, expresa Beltré.
Por lo tanto, esas llamadas constantes a las amigas y pensarle, el sufrir por el “rechazo del otro” pueden estar arraigadas a heridas pasadas que se buscan subsanar con un cuento de hadas, pero esos solo existen en Disney. Se crean expectativas irreales de lo que pudiera salir del encuentro o de lo que imaginamos que esa persona, que realmente no se conoce, puede ofrecer.
¿Se acuerdan de ese dicho de que no es lo mismo estar de novios que casados? Pues se aplica aquí con más vehemencia, ya que lo que se conoce de la persona es prácticamente nada.
Así que si crees que no puedas dejar de pensar en él o ella porque te enamoraste, Jean Carlos te ilustra: “pensamientos recurrentes o rumiaciones no parten exclusivamente de estímulos externos, sino, por lo general, de mis propias creencias, expectativas y ansiedad”.
La histeria y la obsesión
Sentirse contrariado por un one night stand en entendible. Se pueden generar vínculos con una persona en una noche.
Entonces, si es “normal que se generen vínculos”, ¿cuál es el problema? Si te sientes atraído a esa persona y después de la negativa, sigues insistiendo con dicho individuo, con tu círculo de amistad, puedes generar comportamientos obsesivos, lacerando tu salud emocional y quebrantando normas de convivencia.
Los psicólogos nos desglosan dichos comportamientos:
-Enviar mensajes o llamarles.
–Pensamientos recurrentes e intrusivos (sin control sobre ellos) respecto a la persona.
–Fantasías poco realistas de un futuro poco probable (formalizar una relación, casarse, etc)
-Constantemente ver sus perfiles en redes sociales.
-En casos más extremos, el acoso o persecución.
– Intentar tener contacto con esa persona u obtener información a través de allegados en común.
–Idear y ejecutar planes para que la persona actúe distinta.
Si te encuentras haciendo algunas de las acciones de esta lista es muy probable que necesites acompañamiento de un profesional.
¿Cómo superar un one night stand?
Si no has generado comportamientos obsesivos, pero te encuentras en un estado emocional negativo por no poder estar con la persona, toma en cuenta los siguientes elementos.
Eres un ser humano completo. Un acción o momento específico no te definen. Aprende a sentir y dejar ir. Recuerda que las ilusiones son frágiles y cuestan caro.
Al preguntarle a Santos cómo superar este encuentro, nos respondió:
- Esa experiencia no es una muestra realista de lo que sería una relación con esta persona, por lo que solo estamos viendo el lado positivo de la persona y el momento.
- Cuestionarnos a nosotros mismos cuáles son nuestras necesidades y deseos que estamos buscando satisfacer con esta persona.
- Quizás evaluar cuáles son mis expectativas entorno a mi vida y una relación de pareja.
Además, “es importantísimo poner nombre a la emoción que la persona experimenta. Las emociones que afloran tras dicha decepción dan mucha información. El “no lo supero”, “puede ser”, “me sentí utilizada/o, humillada/o, abandonada/o, rechazad@”, explica Beltré.
¿Qué puedes hacer?
El primer paso es recuperar el control de tu vida y tus pensamientos. Ten presentes quién eres, lo que deseas y realmente quieres. Descubre porqué ese one night stand generó esos sentimientos y qué debes cambiar en tu vida.
“Vuelve a conectar contigo y con lo que te da vida, hacer las cosas que disfrutas y ayudarte de los recursos disponibles para ti: tu red de apoyo, hobbies, ayuda profesional. Aprovechar la situación para cuestionarnos qué queremos en términos de relaciones, comunicar nuestras expectativas y aprender a irnos cuando el otro quiere algo distinto”, dice Beltré.
Por su parte Jean Carlos invita a “recurrir a psicoterapia para trabajar sus temas emocionales”. Agrega que la socialización con otras personas, las actividades físicas, tener un pasatiempo, también puede ayudar.
Consentimiento
Una parte importante para superar un one night stand es saber que fue una relación consensuada, de lo contrario estaríamos hablando de otras implicaciones criminales (violación, abuso sexual).
Recuerdas haber dicho que sí, pero después no recuerdas del todo la noche. Una situación díficil y delicada. Ángelica Beltré sostiene que haber dicho que sí al principio no implica que sea un sí para toda la velada.
«Una persona que está inconsciente no puede dar su consentimiento. Un acto sexual no consensuado es abuso sexual, no un one night stand”.
Vital no confundir estos términos. Si has sido abusada, si necesitas ayuda recurre a las líneas de emergencia (*212), no te quedes callado (a).
Si sientes que no puedes superar ese momento, este mensaje es para ti:
“La forma en la que otros se relacionan contigo no habla de tu valor. Estas dos cosas no están conectadas en lo absoluto y es justo a esa creencia a lo que debemos prestarle atención. Nuestra mente nos miente con frecuencia, hacemos este tipo de conexiones y con esto solo nos castigamos por algo que nunca estuvo en nuestro control”, dice Beltré.
Jean Carlos nos indica preguntarnos: “¿Qué te lleva a asumir que el problema está en ti?, ¿Qué espera de una relación de pareja y si las acciones que está realizando son coherentes con sus expectativas?”
¿Necesito ayuda?
Los piscólogos coinciden que debes buscar ayuda de un profesional cuando:
-Identificas que estas conectando con alguna herida antigua que no ha sanado.
-Los pensamientos y las conductas obsesivas impiden actividades habituales (dejar tareas y trabajos para después, aislamiento, si experimenta ataques de pánico o de ansiedad, descuidar la alimentación, el sueño, la higiene, etc.).
-Identificas que esta no es la primera vez que te involucras con alguien que no quiere lo mismo que tú.
-Tienes problemas para conciliar el sueño.
-Los sentimientos de angustia, ansiedad y tristeza persisten por más de dos semanas.
Reconoce las emociones que te han llevado a eclipsarte con esa persona y sana las heridas. Si sientes que no puedes más, que requieres de ayuda, no temas en buscarla, no estás solo (a).
“Que podamos aguantar el sufrimiento, no significa que debamos resignarnos a vivir con él”, dice Beltré.
Esa noche de copas o solo de buena conversación, fue solo eso un buen momento. Un one night stand no es una historia de amor eterno, es un encuentro casual. Nivelas las expectativas y no te culpes.
Recupera la perspectiva y sigue adelante. Despídete con un ejercicio mental de tu one night stand, agradece el buen rato y di “hasta nunca jamás”.
Claro que puedes superar ese encuentro, claro que tu vida volverá a centrarse, claro que no estás enamorada (o). Un one night stand es solo eso, no le des el control de tu vida.
Sobre los autores
Angélica Beltré, licenciada en Psicología Clínica, egresada de la Universidad Iberoamericana (UNIBE). Tiene una maestría en Terapia Familiar Sistémica del Instituto de Sexualidad Humana (ISH) de la Universidad Autónoma de Santo Domingo (UASD). Con experiencia en el abordaje de sexualidad, ansiedad, trauma y estrés postraumático, terapia individual, familiar y de pareja. Forma parte del equipo psicoterapéutico de Centro Integral Lotus.
Jean Carlos Santos, licenciado en psicología clínica por la Universidad Católica Santo Domingo. Tiene una maestría en Terapia Familiar y de Pareja, manejo de Terapia Breve de Resolución de Problemas. Posee entrenamientos en violencia intrafamiliar y de género, al igual que en el abordaje del manejo del estrés, trastornos emocionales, como depresión, ansiedad y procesos de duelo. Forma parte del equipo psicoterapéutico de Centro Integral Lotus.
Sobre el Centro Integral Lotus
Es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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En este mes de febrero se habla bastante del amor; sin embargo, tiene un enfoque hacia la pareja y los amigos. ¿Te has preguntado cuánto te amas a ti misma? ¿Cuánto te valoras?
Katherine Castro, psicóloga, asegura que no amaras genuinamente a otro si no te amas a ti misma. Añade que,¨hasta la Biblia dice ¨Ama al prójimo como a ti mismo¨; de lo contrario, amarás desde la dependencia emocional y a partir de tus necesidades. El verdadero imperio crece dentro primero y es lo que proyectarás.
¡Es posible amarme a mí misma!
Antes de Katherine sentir pasión por la psicología y de sacar la mejor versión de otras personas tocó fondo, creció, se conoció a sí misma, transformó el dolor, sintió para sanar, conoció a su niña interior, se hizo cargo de ella, la cuidó, sanó, mimó y hoy tiene una saludable relación consigo misma.
Precisamente el valor propio es esa valoración que te tienes a ti misma. Son esas palabras que nos decimos, del tiempo, citas y momentos que sacas para ti. Es el estigma que tenemos de nosotros mismos.
¿Cómo saber si te amas a ti misma?
- ¿Cómo te hablas? ¡Todo inicia con la forma en la que me hablo!
- Cuándo te miras en el espejo, ¿te gusta lo que ves?
- ¿Sacas tiempo para ti? Para meditar, ir al salón, leer un libro, pasar tiempo con amigas.
- ¿Cómo son tus hábitos?, ¿comes saludable, haces ejercicio, meditas? ¡Somos mente, cuerpo y alma!
- Pones a los demás antes que a ti.
¡Hazte responsable!
Castro, quien trabaja especialmente la autoestima, asegura que tenemos que ser responsable de nosotras mismas y dejar de victimizarnos y culpar a otros. ¨Todos tenemos una situación en la que nos hemos visto heridos. Vamos a comenzar a vernos con compasión. Pregúntate: ¿Cómo criaron a mis abuelos, a mis padres, por qué me criaron así? ¡Cambiarás la mirada! ¨
Sugiere quitarnos la capa de súper mujer. Así como el entorno nos necesita, nosotras nos requerimos. Es válido sentirse explotada, cansada, no poder con algunas situaciones y más ahora que vivimos tiempos pocos comunes, especialmente con el covid; sin embargo, es de valientes pedir ayuda.
El amor propio no es exclusivo de la mujer
Castro siente un alto compromiso en cambiar la educación y los formatos de crianza, especialmente enfocados a la masculinidad. Romper esos patrones en los que el hombre es formado para no llorar, expresar sus emociones, sentimientos; de lo contrario se cuestiona, es desaprobado y excluido por la sociedad.
¡Soy el resultado de mi crianza!
¡Tenemos que cambiar la crianza y la educación!
- Identifica y valida sus emociones para apoyarlas.
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- Enséñale a trabajar en equipo con las tareas del hogar y serán mejores parejas.
¡Es saludable poner límites!
¨Cuando pongo límites a la primera persona que respeto es a mí misma y a mi círculo¨, resalta Katherine, especialista en neuropsicología y mindfulness, al enfatizar que no nos enseñaron a ponerlos; más bien a ir a ellos. En el proceso de crianza es importante pedir que respeten el estilo que decidiste para tu hogar y desde la gratitud, no invalidando la opinión de otros, indicar que no prefieres hablar del tema, a pesar de que sea chocante para los prójimos por falta de costumbre.
¿Quieres comenzar a trabajar tu amor propio?
Castro, quien figura en las plataformas sociales y digitales como @embracethetalk, nos regala este ejercicio para implementarlo cada mañana:
- Escribe cinco cosas positivas.
- Cinco negativas.
- Estas últimas conviértelas a positivo. Por ejemplo: Soy una mujer que tengo un valor invaluable.
- Decirte todas las mañanas esas 10 elementos positivos.
Con esta dinámica mandas un mensaje distinto al cerebro. Cuando modificas la forma de ver las cosas, todo cambia, la forma en la que me veo y me ven. De igual representación en cómo te hablas, varía cómo te escuchas. El mensaje que le envías al cerebro lo controlas, no él a ti.
También sugiere leer el libro ¨El poder del ahora¨, recomendado para enseñarnos sobre los pensamientos inconscientes. Esos intrusos que siempre están ahí. Solo se trata de hacerme consciente: sentirlo, validarlo y luego gestionarlo de manera positiva, apunta.
Sobre la autora: Dayanara Reyes Pujols es productora y conductora del programa Desafío Millennial, plataforma especializada en el estilo de vida millennial. Para escuchar otros episodios da click aquí.
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