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De cara al éxito de cualquier relación, es muy importante un buen manejo de las finanzas. Pero ¿cómo iniciar a hablar de ello? Llegó la hora de vencer el reto de hablar de dinero con tu pareja.
Hablar de dinero puede ser difícil, más con tu pareja. El dinero ciertamente puede traer mucha ansiedad, 60% de las personas asalariadas en Latinoamérica reportaron sentir estrés por temas financieros. Igualmente, en América Latina existen evidencias de que el desarrollo económico afecta las tasas de divorcio en toda la región. El portal financiero Debt.com lo refleja con data que refleja las parejas divorciadas por deudas.
Asimismo, los tabúes en una relación también generan tensiones y pérdida de confianza. Por eso, es importante empoderarte e iniciar la conversación si tu pareja aun no lo ha hecho. El dinero está relacionado con nuestro estilo de vida, proyectos, metas personales y evidentemente, sus metas en pareja. No podemos simplemente pretender que no existe.
Cada persona es diferente, cada pareja es diferente, no hay una pareja igual a la otra, por lo que la conversación será particular de ustedes. No obstante, existen claves generales que puedes aplicar para iniciar esta conversación tan importante.
3 claves para vencer el reto de hablar de dinero con tu pareja
Estas recomendaciones vienen de la mano de Felix Rosa y Patricia Peña, precisamente, una power couple que nos acompañó en nuestro primer evento Revestida Girl’s Morning Out.
Mira un recap aquí.
Ahora sí, ¡sus recomendaciones para hacer más fácil hablar de dinero!
1. Desechar las creencias limitantes que tienes sobre el dinero. Nos han dicho que el dinero y el amor no van juntos. El dinero y el amor VAN juntos, cuando le hablas a tu pareja de dinero, le recuerdas un pago, lo que sea, eso es amor. Que tu pareja no tenga dinero no quiere decir que no te ame. El dinero es real y no es algo subjetivo.
Míralo de esta manera: una pareja es una empresa. Que un socio de una empresa le diga a otro que no gaste para no estar en números rojos, es en beneficio de su empresa. Así que reclamar, cobrar, poner reglas, en cuanto al manejo del dinero, es para el beneficio de los dos. Importante: si tu pareja no quiere hablar de dinero y se rehúsa, es importante considerar terapia de pareja, pues no hablar de dinero no es una opción, pues la mitad de sus compromisos son tuyos.
2. Analizar cuánto se está gastando en los ítems de su presupuesto. Por ejemplo, las salidas. Este es un buen ejercicio para dar un ejemplo e iniciar la conversación. A partir de aquí, conversan y toman decisiones en base a su presupuesto y plan en conjunto que crearon. Porque deben crear un plan financiero juntos. Aunque sea básico. Y este debe tener objetivos de ustedes como pareja.
Importante pt2. No se tomen estas conversaciones como un ataque.
3. Identificar en qué tu pareja es buena y eso utilizarlo en favor de su vínculo. O sea, utilizar sus fortalezas a su favor. Puede que sea bueno ahorrando, pagando y/o administrando, por lo que distribuyan sus responsabilidades financieras en base a sus fortalezas.
Debes de saber que hablar de dinero en pareja…
Esto no ocurre de un día para otro. Puede ser un asunto de varias semanas y es un trabajo constante, sabemos que el dinero es un tema que trae espinas, por lo que iniciar esta conversación implica observar mucho a tu pareja igualmente, proponer soluciones y tener paciencia.
Santo Domingo.- Las personas a menudo piensan que es necesario que haya algo drásticamente mal en su relación antes de buscar ayuda. Pero, a menudo hay pequeños signos de que necesitas terapia de pareja desde el principio. Hablamos con la psicóloga Milena Medina para aprender todo acerca de la terapia de parejas.
¿Cómo funciona la terapia de parejas?
A través del proceso de terapia, el psicólogo/terapeuta de pareja intentará ayudar a ambos miembros de la pareja a ver la relación de una forma más objetiva. Esto incluye aprender a dejar de culparse mutuamente por los problemas y ver los problemas en la relación como algo que involucra a ambos.
Durante las sesiones de terapia, el terapeuta observará cómo ambos interactúan entre sí y observará qué factores podrían influir en la forma en que interactúan las parejas. “La terapia de pareja siempre se guiará en la resolución de conflictos; se divide en la evaluación inicial o análisis de caso, y establecimiento de los objetivos (los más comunes son, temas de comunicación, restablecimiento de confianza, agresividad, y exploración de patrones).” nos explica la psicóloga Milena Medina.
¿Cómo saber si es momento de ir a terapia con tu pareja?
Están atravesando una nueva etapa en sus vidas.
El cambio puede ser estresante, incluso cuando es un cambio positivo. Los hitos o cambios en la vida, como casarse, tener un bebé, la pérdida de un miembro de la familia, una enfermedad, una mudanza, un nuevo trabajo o la jubilación, pueden poner a prueba tu relación. Los cambios importantes en la vida a menudo ejercen una presión adicional sobre la relación, lo que hace que uno o ambos sientan la necesidad de apoyo adicional.
No hay intimidad en su relación.
Uno de los pocos signos iniciales de una relación romántica en deterioro es la falta de intimidad debido a la falta de interés de una o ambas partes. No es raro que su vida sexual disminuya un poco después de haber estado en la relación durante un período de tiempo. Sin embargo, existe preocupación si se producen cambios sustanciales en las frecuencias de intimidad entre ustedes.
No se están comunicando bien.
La comunicación es clave en toda relación sana. Si no somos capaces de comunicarnos eficazmente con nuestra pareja, nunca podremos apoyarnos realmente unos a otros. Al comunicarte con tu pareja, es posible que descubras que automáticamente estás recurriendo a lo que John Gottman llama «los cuatro jinetes»: crítica, desprecio, actitud defensiva y evasión. Si tu relación contiene uno o más de estos patrones de comunicación inútiles, tú y tu pareja podrían considerar hablar con un terapeuta que pueda brindarles técnicas de comunicación más útiles.
Las experiencias negativas superan a las positivas.
Las investigaciones muestran que las relaciones saludables tienen 5 experiencias positivas por cada 1 negativa. Si este equilibrio está fuera de control, probablemente se beneficiarán de la terapia de pareja.
¿Cuándo es demasiado temprano en una relación para ir a terapia?
“No existe un tiempo determinado para esto. Un buen indicador es cuando ven que no están logrando una armonía en la relación por ellos solos.” comenta Medina. Nunca es demasiado pronto para iniciar la terapia de pareja, pero ciertamente puede ser demasiado tarde. Una gran parte de la razón por la que los críticos consideran que la terapia de parejas es ineficaz es porque muchas parejas esperan hasta que haya demasiado dolor, demasiado daño y demasiado resentimiento para que la terapia sea efectiva.
Las parejas esperan hasta años después de una traición o un conflicto para hablarlo en terapia y, cuando lo hacen, descubren que las heridas son demasiado profundas, los sentimientos demasiado fuertes y la motivación demasiado baja para poder recuperarse. “La historia personal de cada uno juega un papel importante en esto, debido a que las experiencias vividas pueden afectar las relaciones nuevas si aún existen temas no resueltos.” nos dice la psicóloga.
¿Cuáles son los beneficios de la terapia de parejas?
A veces, sólo necesitas alguien con quien hablar. Y a través de estas conversaciones las parejas pueden obtener muchos beneficios. “Fortalecimiento del vínculo emocional, habilidades para la resolución de conflictos, fomenta la comunicación asertiva, aprenden a ser más conscientes y presentes en cuanto a los sentimientos y necesidades de su pareja.” expone la psicóloga Milena Medina.
“En general ayuda a las parejas a construir relaciones sanas y felices.”
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Santo Domingo.- La expresión «te amo» es utilizada para expresarle a otra persona el gran sentimiento de amor que se siente por ella. En una relación de pareja, estas dos palabras son de gran valor, pues cuando son dichas se considera que el vínculo amoroso ha pasado a un siguiente nivel. Pero en algunos casos una de las partes no esta lista para decir «te amo».
¿Qué sucede entonces cuando un «te amo» no es correspondido?
Según expertos en terapia de pareja una de las cosas que más asusta a una persona es decir «te amo” y no escucharlo de vuelta, o que la persona responda diciendo algo banal como: «gracias», «me gustas mucho», «me encanta el tiempo que pasamos juntos», «eso es bonito», «pensé que esto era solo físico».
Pero la realidad es que la persona no correspondida solo pensará en que su pareja «no le dijo te amo también» y puede que esto resuene por mucho tiempo en su cabeza.
Entonces, ¿Qué hacer cuando tu «te amo» no es correspondido?
Es importante saber que cuando sucede esto, la mayoría de las personas tienden a reaccionar de dos maneras: usan tácticas sutiles y no tan sutiles para presionar a su pareja para que le diga te amo o entran en pánico y convierten este momento en una situación dramática a tal punto que llegan a pensar que la otra persona no los quiere.
Si tu «te amo» no fue correspondido, te aconsejamos qué hacer, ¡ánimo!
No te arrepientas de haberlo dicho
Lo importante aquí es que fuiste sincero/a en cuanto a tus sentimientos y decidiste expresarlo en el momento que creíste justo. Aunque la otra persona no te corresponda, no debes sentirte mal o pensar que esta no te quiere, esto no define si tu relación va por buen camino o no.
No todos van al mismo ritmo
Las relaciones pasan por distintas etapas, estas les permiten a los protagonistas saber que van avanzando y qué cosas diferentes están sucediendo. Muchas veces una de las dos partes prefiere tomarse su tiempo para expresar sus sentimientos porque no está preparado emocionalmente para hacerlo. Es algo normal y debes de aceptarlo.
No te obsesiones con el tema
No dejes que tu mente se obsesione con este tema, pues darle vueltas a lo sucedido no te llevará a ningún lado, solo te hará sentir mal y algo vulnerable. Así que concéntrate en cosas más importantes de tu relación, como poner en marcha planes pendientes, salir a divertirse juntos o viajar.
Se empática/o
Imagina que hubiese sido tu quien no estaba preparado/a para corresponder al «te amo» de tu pareja. Si te pones en el lugar de esa persona, de seguro todos tus pensamientos negativos se esfuman. Así que ten paciencia, si de verdad te quiere tarde o temprano escucharás ese tan anhelado «te amo».
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Relación amorosa: ¿cómo superarla según la ciencia? (revestida.com)
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Santo Domingo. Para que una relación se mantenga a largo plazo, requerimos de dominio emocional, afinidad, comunicación, confianza, respeto y compromiso. Hablamos con la Psicóloga clínica, terapeuta familiar y de pareja, Angie Santana Fernández, para que nos comparta algunos secretos que hacen de una relación duradera.
Factores que hacen de una relación duradera
Cuando una relación se convierte en duradera es porque intervienen ciertos factores para que así sea. La experta nos comenta que se debe tomar en cuenta la forma en que inicia la relación, tener claro ambas partes, individualmente, lo que quieren y como lo quieren, tener objetivos y valores en común, compromiso y el mismo nivel de intención de trabajar en la relación.
Coordinar nuestros objetivos y los de nuestra pareja nos permitirá crear metas a largo plazo, porque trabajamos por un fin común dentro de nuestra relación. Es muy importante, como bien nos indica la experta, saber lo que queremos para evitar que la relación se construya sobre indecisiones o inseguridades.
Estoy en una relación duradera, pero…siento que es monótona.
Hay que tener presente que en la relación no viviremos en un éxtasis constante, como en la primera etapa de la relación, que es el enamoramiento. El éxtasis baja y aumenta el compromiso, esto no quiere decir que ya no haya amor, es el curso normal de la relación, asegura Santana.
Entonces para mantener la chispa de la relación y que no se sienta una costumbre, la especialista recomienda reinventarla. Para ello, deben hacer una introspección en su relación y analizar lo que es y lo que ya no es satisfactorio, y así realizar ajustes, como bien indica la experta.
La novedad es la mejor forma de luchar contra la monotonía. Siéntate con tu pareja y ambos decidan intentar cosas nuevas: un deporte, conocer nuevos lugares, visitar distintos restaurantes. Organicen juntos algo distinto cada cierto tiempo.
¿Es amor o rutina?
Puede que dentro de la relación confundamos el amor con la rutina y no sepamos inferir cuando el amor se ha convertido en una rutina. Esto a la larga se podría convertir en dependencia y dificultarnos identificar si es amor o sentimiento de rutina.
Para conocer la diferencia, la psicóloga nos dice que son indicativos de rutina cuando nos pesa hacer algo por nuestra pareja, cuando sentimos que lo prometido dentro de la relación no camina según lo pautado. Con esto la especialista quiere decir que, si al inicio de la relación hacían ciertos planes como hacer alguna actividad extracurricular, y que de pronto dejen de realizarla, esto abre paso al desencanto. En consecuencia llega la monotonía. Del mismo modo, cuando le damos prioridad a la cotidianidad y no a la relación.
Entonces, ¿pueden existir tipos de relaciones duraderas?
Claro que sí, la experta nos comparte que este tipo de relaciones se pueden clasificar, como bien indica, hay relaciones duraderas por niveles de compromiso elevados, por ejemplo, cuando hay niños de por medio, puede no haber amor romántico en la pareja, pero el compromiso de que sus hijos no tengan padres divorciados es elevado, así nos ejemplifica la especialista.
Por otro lado, están las relaciones duraderas por cosas en común, donde ambos persiguen la satisfacción mutua y trabajan juntos en la relación porque quieren seguir adelante con ella. Y, por último, las que son por interés económico entre ambas partes. Entonces, la duración dependerá del interés que tenga la pareja, puntualiza Santana.
Entonces, la relación será lo suficientemente duradera dependiendo de lo que ambos quieran. Si no quieres monotonía, arriésgate, sal de la zona de confort e intenta nuevas actividades con tu pareja. Hagan una evaluación de lo que les satisface dentro de la relación, identifiquen si lo que sienten les basta para seguir manteniéndola y sobre todo respétense, comuníquense, confíen y sean pacientes entre ambos.
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Santo Domingo.- Cada persona tiene su propia definición del amor, por lo general, esto se debe a las enseñanzas de nuestros padres y otros familiares, “lo que era el amor para ellos”. Lamentablemente, muchas de estas ideas escoden años de conflictos, distorsiones, carencias y en ocasiones traumas sin resolver.
Para llegar a un punto en común, digamos que el amor busca el bienestar del ser amado, su cuidado y protección. Aunque en ocasiones hay conflictos que pudieran terminar en discusiones acaloradas, al final brindamos lo mejor para ese ser querido.
Sin embargo, las personas distorsionan lo que entienden por amor para justificar el control, carencias afectivas, necesidades insatisfechas y conductas de maltrato.
Entonces, ¿cuáles son las señales de que lo que yo siento no es amor?
-La ansiedad constante porque la otra persona me preste atención, me busque, escriba o llame.
-Si no recibo la atención esperada, puedo recurrir a conductas de búsqueda (llamar, perseguir, espiar, acosar, etc.).
-Si lastimo mi autoestima (al humillarme) o la de la pareja.
-Si ante la ansiedad, pongo en riesgo la seguridad física de ambos.
-La “certeza” de que si la relación termina, con ella “termina mi vida”.
-La necesidad recurrente de hacer todo con la pareja.
-El miedo a colocar límites y defender mis deseos e intereses (ej. “sentirme culpable por compartir con amistades o familiares sin la pareja).
-Me siento incapaz de realizar actividades sin mi pareja, entre otras cosas.
Si identifica varios de estos comportamientos, es posible que se encuentre ante una relación de dependencia emocional. Para trabajar esto, (contrario a lo que todo el mundo cree) lo adecuado es ir a psicoterapia, ya que si fuera el caso, esta situación no se resolvería con recomendaciones generales (“no le escribas”, “haz ejercicio”, etc.), puesto que se deben modificar un conjunto de creencias, hábitos, emociones y patrones relacionales que mantienen el problema y esto no se hace frente a un espejo o con algún amigo.
Sobre los autores
Jean Carlos Santos, licenciado en psicología clínica por la Universidad Católica Santo Domingo. Tiene una maestría en Terapia Familiar y de Pareja, manejo de Terapia Breve de Resolución de Problemas. Posee entrenamientos en violencia intrafamiliar y de género, al igual que en el abordaje del manejo del estrés, trastornos emocionales, como depresión, ansiedad y procesos de duelo. Forma parte del equipo psicoterapéutico de Centro Integral Lotus.
Sobre el Centro Integral Lotus
Es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
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El coronavirus ha cambiado la forma en la que tenemos citas y conocemos personas. Ya sea a través de aplicaciones o redes sociales, la pandemia y el distanciamiento social han aumentado la creatividad de las personas, con el fin de conocerse mejor y compartir.
¿Es esto algo bueno? No, simplemente diferente. Y, como todo en la vida, tiene sus pros y contras. Cada persona es distinta y por ello tendrán experiencias variadas en cuanto a citas se refiere.
Hablé con algunas personas de su experiencia y esto fue lo que me contaron⬇
Citas en parejas estables
El distanciamiento social ha presentado todo un reto para las parejas que tienen cierto tiempo de relación. Muchos han tenido que re-pensar la forma en la que tienen citas, pasar de verse casi todos los días a utilizar herramientas digitales.
Varios optan por apoyarse de extensiones como Netflix Party, Zoom y WhatsApp, en las que pueden compartir un chat mientras ven una serie o película o cenar juntos, cómo si estuviesen el uno frente al otro.
Sentimientos como la soledad y shock surgieron al principio, al darse cuenta de esta «nueva realidad», que era y es necesaria para cumplir con las medidas de distanciamiento social. Agregando los nuevos roles (clases virtuales, desinfectar compras, cuidar a sus familiares en condición de riesgo…) que pueden resultar obstáculos.
A medida que han iniciado las medidas de desescalada y la ampliación de toque de queda, algunas parejas han optado por verse a distancia, fuera de las casas, en marquesinas o patios, utilizando mascarillas y desinfectando cualquier objeto que hayan traído con ellos, respetando el horario del toque de queda.
Los recién conocidos
Aquellos que recién se conocen es otra historia. Relaciones prácticamente nuevas —¿llevan el título de relación?— en las que deben aprender a conocerse a distancia, tomando en cuenta la pandemia. Es decir, respetar horarios de trabajo, lo que significa que las conversaciones o «citas» serán en la noche, pero quizás no por mucho tiempo, si se levantan temprano en aras de mantener una rutina y cumplir con un horario de trabajo remoto…
En fin, varios factores que influyen en el desarrollo de una nueva relación. Si te pasa como a Nadia (llamémosla así), tendrán la suerte de conocer a alguien comprensivo, con el que puedes conversar de tu día, de cómo te sientes y, sorpresivamente, superar adversidades, porque existe la posibilidad de que te contagies con coronavirus🦠.
Así es, Nadia contrajo el virus, lo que hizo que comunicarse con él fuera aún más difícil. Pero prueba superada, Nadia está curada y ahora están dando pequeños pasos para verse en vivo, manteniendo las medidas de distanciamiento social, por supuesto.
No todo es color de rosa
Desafortunadamente, no todo resulta tan bien como el caso de Nadia. Ron no tuvo la misma experiencia, aunque sí la encontró interesante. Dice que es sorprendente como gracias a la tecnología puedes conectar a un alto nivel emocional con la otra persona, ya sea a través de llamadas, chat o video.
Pero el aspecto de verse físicamente se queda corto.
«Lo que ha pasado es que aunque el aspecto emocional trabaje correctamente, al final, la necesidad por contacto físico hace las cosas más difíciles de lo normal».
Como suele pasar, nunca terminamos de conocer a una persona del todo. Por eso la comunicación juega un papel muy importante en esta nueva dinámica para citas en medio del covid-19.
Al final, si ambos se comprometen y «aguantan», se puede lograr.
A veces es algo difícil encontrar el regalo perfecto para un hombre. Para ayudarte en tu búsqueda, armamos una lista con regalos un poco más creativos que pueden ser perfectos para este San Valentín.
Algo relativo a su hobbie
Si es amante de los autos, una estatuilla metalizada es un detalle bonito que puede usar para decorar su habitación .
Mantenimiento para su barba
El buen cuidado de la barba se ha convertido en un asunto de vida o muerte para los caballeros. Hoy en día, existen desde shampoos, y aceites hasta cremas para peinar esta área. Este kit es súper práctico, pero si quieres algo más especializado puedes ir a barberías como Majo Barber Room, Mr. Barba y Bigotería (En este último, incluso venden gift cards para sus procedimientos).
Una mirada al pasado
Esta videojuego es una versión miniatura de la consola NES lanzada en 1985. Este clásico es muy apreciado por los aficionados del mundo de los videojuegos. Puedes conseguirlo aquí.
En caso de que tu pareja sea abogado…
Este detalle tan jocoso nos recuerda la película ‘Liar, liar’.
Un recordatorio de tu amor
Un gesto romántico, nunca está de más .
Para el tecnológico
El problema más común en la vida de un tecnológico son los cables enrredados. Un organizador de cables electrónicos le puede hacer la vida mucho más fácil.
El amante de la cerveza
Si te toca acompañarlo en sus ‘beer tastings’ , vayan a otro nivel y tengan vasos personalizados con las iniciales de cada uno.
La clave para hacer cada momento más divertido
La música es esencial a la hora de
amenizar un viaje o un compartir con amgos o familia. Estas bocinas son tan compactas que puedes simplemente engancharla de una mochila y es todo. Puedes encontrarla aquí.
Un aroma que perdure
Las fragancias son uno de los mejores regalos y también uno de los más delicados de realizar. Si decides aventurarte, trata de que sea un aroma que se parezca al olor de su colonia actual.
Algo bien dulce
Los brownies, galletas, cheesecakes y demás postres, siempre son un complemento agradable de cualquier regalo sencillo.
Para el fan de Games of Thrones
Para que espere la última temporada de la serie con taza en mano,
Para el fanático del fútbol
Con una camiseta de su equipo favorito de seguro que te ganarás su corazón.
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Una de las personalidades tóxicas más peligrosas es la pasivo-agresiva. «Estas personas se caracterizan por no expresar de manera clara y directa sus sentimientos, preferencias u opiniones personales, mientras intentan, de manera indirecta, manipular al otro a ceder», comenta Amarilis Ortiz, psicóloga, mentora y terapeuta con más de 14 años de experiencia en el área.
El término clave a la hora de hablar de personas pasivo-agresivas es la manipulación. Estas personas se comportan como lo hacen porque quieren controlar y someter a su pareja de manera indirecta. No encaran las situaciones, prefieren hacerse las víctimas e ignorar los conflictos.
ATENCIÓN: Si cada vez que tú y tu pareja entran en una discusión, tú o tu pareja recurren al silencio, a ignorar al otro, a revisar Facebook de manera compulsiva mientras el otro pierde la cabeza sobre el tema de discusión: están siendo pasivo-agresivos.
Según explica Ortiz, estas personas condicionan sus acciones y reacciones al otro, en otras palabras, culpan a su pareja por todas las dificultades que puedan enfrentar. Un AP, o persona pasivo-agresiva, es manipulador y engañador, se aprovecha del otro, y no lo aprecia ni lo cuida. Recurren a una supuesta sumisión para luego sacar ganancia manipulando y extorsionando al otro.
«Cualquier relación que no se fundamente en el respeto mutuo, el buen trato y la dignidad humana entonces es por definición una relación conflictiva que tiene alto potencial de convertirse en una relación tóxica».Amarilis Ortiz
Frases típicas de una persona pasivo-agresiva
1. «Haz lo que quieras…»
Pero todas sabemos que esa frase tiene una segunda: «Haz lo que quieras… Pero nos encontramos en la bajaíta». Quienes son pasivo-agresivos nunca expresan de manera clara o directa sus sentimientos, preferencias u opiniones personales.
2. «Si tú no hicieras eso…»
Una constante de los pasivo-agresivos es culpar al otro por todas y cada una de sus acciones y reacciones. «Es que me desesperas», «Si fueras más atento», «Tú me haces reaccionar así»… Esas frases se traducen al español como: «Todo es tu culpa, no mía«, según esa persona.
3. «Toma, hazlo tú…»
Sumado a todo, los pasivo-agresivos se ofenden con gran facilidad. El más mínimo de los comentarios lo vuelven casi el fin del cosmos…Cuando solo le dijiste que abrió el cartón de jugo del lado que no era.
4. «Pensé que lo sabías…»
Los pasivo-agresivos no tienen como primera opción dar su opinión o externar sus sentimientos para evitar y resolver y problema. Esperan que se desate el conflicto, y luego dicen, «Yo asumí que tú sabías que eso iba a pasar», cuando en realidad sabían que no. Alegan ignorancia y omiten información importante para manipular y herir al otro de manera indirecta.
5. «Claro, me encantaría…»
Cuando en realidad no tienen el más mínimo interés por lo que le dijiste y tienen una cara tan desinteresada que te confunden. Los pasivo-agresivos prefieren someterse a sus parejas, para luego solo quejarse y manipular para sacar provecho de las situaciones.
¿Estás siendo pasivo-agresiva?
Aunque las descripciones suenan terribles, si somos sinceras, aceptaremos que alguna vez hemos sido pasivo-agresivas. Quizás en la forma de responderle a los demás, o las intenciones con las que decimos ciertas cosas…Pero no todo está perdido. Cuando te escuches diciendo una de esas frases, o algunas similares, detente. Pide disculpas y cambia tu actitud. Al final de cuentas, ser pasivo-agresivo te hará daño a ti también. Si estás en una relación y estás tratando a tu pareja de forma pasivo-agresiva, tarde o temprano tendrás que enfrentar las consecuencias.
Aunque sea difícil ser directas y sinceras con nuestros sentimientos y opiniones algunas veces, vale mucho más que digas lo que sientes y piensas, a que te lo tragues y más tarde lo uses como arma de fuego. Es mejor enfrentar los problemas y resolverlos lo antes posible que tener que sufrir las consecuencias de no hacerlo. La hierba mala hay que sacarla desde la raíz, no solo podarla. ¡Saca esas raíces de amargura de tu corazón! ¡Dile NO a la actitud pasivo-agresiva!
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