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Entrevistamos a tres mujeres con vasta experiencia en la convivencia en pareja. Ellas cuentan situaciones que 20 años atrás ni le dijeron, ni se imaginaron que serían así hasta que lo vivieron. Nos lo dicen para que cuando nos toque, sepamos qué hacer y cómo actuar. He aquí estos conocimientos compartidos para saber cómo reaccionar cuando las cosas no salen como ‘deberían ser’:
Ninoska (56 años) tuvo la suerte de contar con una madre abierta, «con mucha visión», confiesa. «Tengan su casa propia», le dijo siempre «y así lo hice». En materia de relaciones, «me sentaba a hablar de los novios. Lloraba junto a ella cada vez que terminaba una relación. Con ella hablaba de todo».
Sin embargo, hubo algo de lo que nunca le habló: el divorcio. Aunque nos cuenta que no pasó por esta experiencia, sí nos dice que es una situación que te destruye, por lo que aconseja a todas las mujeres a construir una relación basada en valores como el amor, el respeto y la firmeza. «El mundo va muy rápido y no podemos acelerarnos, debemos vivir cada etapa, escalón por escalón».
Las películas nos montan un escenario de que el matrimonio es color de rosa (o cualquiera que sea tu color favorito). «Te casas con esa ilusión». Ninoska recalca: «No se vive de ilusión. Hay que aterrizar. Dar y entregar para que ese color permanezca».
El tiempo te da experiencia y más responsabilidades. La clave está en saber cómo dividir ese tiempo entre pareja, hijos y ‘conmigo’. Jacqueline (49 años) cuenta:
• «Cuando tengas tu primer hijo, busca cómo dividir el tiempo. No te dejes absorber, porque a veces nos descuidamos y nuestra pareja pierde el interés. Él también necesita y demanda cariño, le gusta sentirse mimado. Así que tómalo en cuenta».
• «Por más ingresos que tu esposo reciba, trabaja, aunque te diga que no es necesario. Si te quedas en la casa, el tiempo de ejercer una profesión u oficio pasará y no te sentirás realizada».
• En la intimidad «no se lo dejes todo a él. Debes exigirle sutilmente que te complazca y tú a él». Con gestos y ademanes nos invita a ser coquetas. «No esperes a que él quiera. Tú también tienes derecho a querer y a pedir que despierte tus zonas erógenas».
Comunicación, respeto y dejar ser. Estas son los tres pilares que ha descubierto Marucha (55 años) con el tiempo. Tiene tres hijos, un esposo y tres trabajos. Dice que salió de su casa para ser una mujer libre y así mismo se lo comunicó a su esposo, con quien lleva una relación desde que tiene 11 años. Estos son sus consejos:
• Respeta y aprende a quererle tal como es sin querer cambiarle nada.
• Discute los temas sexuales con tu pareja, no invites a terceros.
• No le sigas todos los pasos ni te mortifiques sobre lo que esté haciendo cuando no está contigo. No es saludable. «Sienta las bases desde un principio y dile que por su seguridad y porque es tu pareja debe informarte de sus actividades diarias».
• «El matrimonio es un juego, donde en unas ocasiones cedes y en otras no. En cada batalla, acuerdo o desacuerdo es que lo terminarás de conocer. En el noviazgo él siempre se portará bien, porque está construyendo una imagen delante de ti y de tu familia. Su verdadero ‘yo’ lo conocerás en la convivencia».
Y a ti, ¿qué no te contaron de las relaciones?
Una encuesta realizada por la revista 2001 Match, reveló que el 71 por ciento de los encuestados se ha enamorado alguna vez de un amigo/a y viceversa. Si escribes ‘friend zone’ en el buscador, lo describe como esa relación platónica en donde uno de los dos desea entrar a una relación romántica o sexual, pero el otro no.
Cuando estamos interesadas en alguien, lo peor que puede pasar es que nos diga: «Lo siento, deberíamos continuar siendo amigos». Para evitar esta situación, lo más importante es observar si esa persona busca lo mismo que tú. Estas cinco razones/pistas pueden servirte de guía para saber si puedes empezar a actuar como una posible compañera sentimental (a lo mejor esa persona sólo está en espera de alguna señal):
- Te ha visto en tus peores momentos y sigue diciéndote que eres hermosa.
- Puedes comer sin problema frente a él.
- No pasan por el incómodo momento de conocerse a base de preguntas (tipo cuál es tu artista favorito).
- Todas las manías que tu ex odiaba de ti, adivina, tu amigo las adora.
- Eso que tu ex novio no hacía (y querías que hiciera), tu amigo también lo hace.
Si percibes todas estas actitudes, es hora de hacerle ver que eres un partido seguro y listo para empezar una relación amorosa. ¿Te animas?
‘Friend Zone’ en la pantalla chica
Friends
*El uso del término friend zone se popularizó con la famosa serie estadounidense ‘Friends’ en la que uno de los personajes, Rachel Green (Jennifer Aniston) mantiene a Ross Geller (David Schwimmer) por varias temporadas en esta zona, aún cuando éste se desvivía por ella desde que Rachel y Monica (Courteney Cox), la hermana de Ross, estudiaban juntas en el colegio.
The Office
Otra serie que no puedo dejarles pasar es ‘The Office’. Aquí, el rey de la ‘friend zone’ es Jim Halpert. Cuando conoce a sus compañeros de trabajo, queda flechado por Pam, quien en ese entonces tenía novio. A medida que avanzan los episodios, la historia va tomando un giro a su favor.
Toda relación hombre-mujer empieza con un simple paso: presentarse. “Mucho gusto, soy Ben” es una frase sencilla que aunque a muchos les cuesta, nunca ha sido mi caso.
Después de ésto, empieza uno a ‘dejar caer’ cuentos, detalles de nuestras vidas, intereses, que pueden manipularse dependiendo del fin que se busque, el mío siempre fue el mismo: terminar con ella en la cama. Y digo “fue”, en pasado, porque estoy hablando del ‘viejo Ben’. El ‘nuevo Ben’ puede acercarse a una chica (y así lo hace) con fines distintos: ayudarla, ser amigos, pedir algo que no sea sexo, etc.
Ahora me toca desmontar un mito que la mayoría de las mujeres tienen en la cabeza: “Los hombres sí cambian”; en mi caso, fue por una mujer. De ahora en adelante la llamaremos “C”, mi compañera, mi confidente, mi alma gemela y mi deleite. La persona que me enseñó el verdadero significado de las palabras amor y lealtad. Aunque suene cursi, no hay nada más cierto.
Yo prefiero mantener mi identidad en el anonimato, pero para las que quieren conocerme un poco más, les cuento que tengo treinta y pico de años (no se interesen mucho por el pico, lo importante es que han sido bien vividos), soy 100% dominicano aunque mi nombre y mi físico puedan confundirte, loco con el gimnasio y los deportes, empresario, amante de la buena vida, y gracias a Dios puedo dármela (siempre tratando de evitar los excesos), y débil con las mujeres, aunque ahora sólo con una: “C”.
Es por esta devoción por el sexo opuesto que decidí meterme en este lío que hemos llamado “Pregúntale a Ben”. Lo veo como una forma de ayudar a las mujeres que a veces están tan perdidas con nosotros los hombres (tranquilas, que a nosotros nos pasa lo mismo con ustedes). Es una manera de reparar un poco el daño que pude haber hecho a una que otra chica. Claro, al final tal vez me ayude también a conocerlas mejor.
Suelten esas preguntas, curiosidades o dudas que tienen sobre los hombres, el tuyo o el de otra y compártanlas conmigo. Puede ser vía e-mail a [email protected] o a través de las redes sociales usando el hashtag #PregúntaleaBen y dando mención a @Revestidamag en Facebook, Twitter o Instagram.
No recibirán la respuesta de un psicólogo, pues no lo soy, ni de un sexólogo (aunque podría decir que manejo bien esa materia); simplemente recibirán la respuesta de un amigo que ha vivido mucho y sabe perfectamente cómo piensan los hombres.
Espero verlas por aquí con frecuencia.
¡Un abrazo!
Ben.
Te cae mal. Mal. Tan mal que si le pudieras poner acento a mal para énfasis, lo hicieras. Te duele la cabeza ahora que te estás imaginando a esa criatura y aprietas los dientes recordando la última cosa que hizo.
No entiendes por qué no se ha abierto la tierra y se la ha llevado, porque es que no puede ser justo que el mundo (¡el mundo!) esté obligado a aguantar la existencia de este espécimen.
Es que es de verdad que te cae mal.
Lo que más te quita el sueño (además de su existencia en sentido general) es que estás obligada a relacionarte con ‘esa excusa de ser humano’. Sea porque tienen muchos amigos en común, porque trabajan juntos, o porque es un miembro de tu familia (o la de tu pareja), interactuar con esa persona es inevitable.
Probablemente, esa/ese ‘indeseable’ no sabe lo poco que puedes durar en una misma habitación en su presencia. O sí lo sabe, y disfruta de molestarte con acciones pasivo-agresivas que te hacen perder los nervios. Y tú, que estás tratando de «ser la mejor persona» y no arruinar el ambiente, guardas silencio y lo aguantas. Mientras tanto, esos sentimientos te consumen y añaden estrés innecesario a tu vida.
Hay que recordar que al guardar rencores el único que sufre es quien los colecciona, así que intenta mejorar tu relación (o manejar mejor tu ira) con ese otro individuo tomando lo siguiente en cuenta:
Sé cordial, pero mantenlo breve
No estás obligada a fingir que te agrada cuando no es así. Si son colegas en el trabajo, es suficiente con ser cordial para trabajar en armonía. A veces creemos que estamos obligados a tener una buena relación con todos, o no podemos evitar querer instigar peleas, o hallar motivos para incomodarnos con esa persona buscándole conversación. Lo mejor es sacarla de tu mente e ignorarla, habla con ella o él sólo cuando tenga que ver con trabajo. Si es una persona inteligente, se dará cuenta que eso es lo único que buscas en esa relación y hará lo mismo.
No lo analices de más
Están en un grupo de amigos pasándola bien, cuando de repente esa persona hace un comentario sobre tus zapatos delante de todo el grupo: “¡Qué lindos están tus pumps! Casi no se nota que están como rotos en la suela”. Sabes que es ofensivo porque la conoces; siempre estás esperando que te ataque de alguna forma u otra. Si la persona que te cae mal tiene una actitud así de ácida contigo, aprovechando cualquier ocasión para ser desagradable o lanzar indirectas, no respondas.
Apaga tu señal en búsqueda de mensajes subliminales antagónicos y deja que el comentario se pierda. Sonríe y coméntale lo lindo que le quedan los aretes, y dilo de verdad. (O mejor aún, hazle el favor de señalarle lo mucho que te presta atención, le obligará a dejarte tranquila o a afrontarte directamente).
Intenta comprender
Todos somos humanos. Quizá esta persona no esté entre tus favoritas más por sus creencias o moral que por la forma en que te trata. En este caso, lo que toca es ser considerada. Aunque no estás obligada a ser amiga de todos, sí tienes el deber de tratar de comprender a los otros como te gustaría que te comprendieran a ti. Así que la próxima vez que tu jefe mande un odioso correo plagado de faltas ortográficas exigiendo un trabajo de la mejor calidad en el menor tiempo posible, recuerda que es humano, y perdonar se siente divino.
Sé honesta
Lamentablemente, mucha de las personas que nos caen mal simplemente son desagradables; no hay comprensión que valga. Hay quienes tienen la necesidad de empujar los límites personales y con frecuencia instigan una disputa, o buscan lastimar. Con gente así, sé franca. Déjales saber que no te gusta su comportamiento y que preferirías si te dejase tranquila. Suena rudo, sí, pero no se le puede tener miedo a ser ruda con alguien que busca hacerte daño. No es una relación con la que quieras continuar.
*Si nada de ésto funciona, imagínate que están estreñidos todo el tiempo. No da paz mental, pero da mucha risa.
Las relaciones son lo mejor (a menos que acabes de salir de una muy mala). Entender las cosas de tu pareja con sólo mirarla, tener un soporte cuando las cosas se ponen difíciles y alguien con quien hablar de madrugada cuando no puedes dormir es definitivamente una de las razones por la que vale la pena estar en el mundo.
Y entonces, también están esas ‘cositas’. Cosas que hacen juntos que para el mundo de afuera no tienen ningún sentido, pero para ustedes tienen más valor que las cosas que hablan. Son esos gestos pequeños que hacen la diferencia.
Quisimos que revestidos y revestidas nos contaran los gestos que comparten con sus parejas que los hacen acercarse aún más, y les cambiamos los nombres para que siguieran siendo sólo ellos los que supieran cómo se dicen lo mucho que se quieren.
Cuando peleamos, el que se disculpa le compra al otro un llavero. Yo tengo más llaveros que él. Cristina, 25- Todos los meses, leemos un libro juntos. Es nuestro club de lectura para dos. Ramona, 26
- Nos inventamos un lenguaje de señas para cuando estamos con amigos y uno de los dos está listo para ir a casa. Alberto, 25
- Nos dejamos notas en la nevera, nunca son recordatorios, ni tareas, ni nada de eso ;). Luis, 29
- Soy alérgica a los camarones, aunque me gustan mucho. Cuando él los compra, siempre me lleva un tarro de helado para que no me sienta mal de que no me los puedo comer. Laura, 24
- Por algo que pasó cuando nos hicimos novios, si nos vamos de viaje, siempre nos compramos el mismo regalo: globos de cristal. Carlos, 26
- Siempre tenemos una canción del mes. Carmen, 23
- En Navidad, cada uno crea un adorno para el arbolito. Siempre hablamos de que cuando tengamos hijos, los pondremos a hacer los de ellos también. Rita, 27
Amar viene en más de una sola forma, lo importante es que sepamos demostrarlo.
¿Qué pasa cuando en el camino te enamoras de dos hombres al mismo tiempo, o cuando te atraen dos tipos de hombres con personalidades diferentes (tímido versus osado)? Dentro de la cultura occidental en la que vivimos, sentir atracción por dos personas a la vez no es inusual, según la psicóloga Ozary Lluberes. Si te has visto en esta encrucijada de la vida, es tiempo de distinguir tus emociones.
Un reto que te pone a reflexionar sobre tus valores y deseos y replantea el estilo de vida que nos enseñaron desde pequeñas: conocerlo a él, darse el primer beso y ser felices para siempre.
Si estás soltera y tu conciencia te dice que es tiempo de elegir entre uno y otro, te invitamos a que realices el siguiente proceso:
Haz una lista de las cosas que te gustan, y lo que no, de ambos prospectos. Toma en cuenta su personalidad, apariencia y habilidades. Luego analiza toda tu investigación.
Planea con ambos las mismas actividades: Luego, califica todo lo bueno y lo malo que haya sucedido durante el tiempo que pasaste con cada uno de ellos. ¿Con quién disfrutaste más? Mira cómo se comporta ante ti. Presta atención a cada detalle, que en eso eres experta por el sólo hecho de ser mujer. Con ello podrás tener una idea más clara de quien despierta más tu atención.
En cuanto a tus sentimientos, sé honesta: Trata de descubrir quién te gusta más, sin importar quién es más simpático o inteligente. Sé objetiva. Piensa en quien se acopla más a tu amor propio, con cuál de los dos merece la pena compartirlo.
Sé respetuosa con quien no hayas elegido, y trata de alejarte, al menos mientras baja la intensidad de sentimientos: Si decidieran ser amigos, es algo que deben ver con la distancia del tiempo ya que la situación con él está aún muy viva y podrías recaer.
Cuando se está en una relación, la situación es más delicada
Si todavía tienes dudas y tu corazón mira para ambos lados, te dejamos con la experta en estos temas, la psicóloga Ozary Lluberes, para que te aconseje y te ponga alerta de las consecuencias:
Puede que la relación esté en crisis
Cuando las relaciones están atravesando un proceso de crisis puede haber sentimientos encontrados y dudas, ya sea por mala comunicación, faltas de respeto, diferencias de pensamientos y/o acciones, ausencia de intimidad, problemas económicos, diferencias ante la crianza de los hijos, entre otras. Si tu pareja no está dispuesta a negociar contigo para resolver los conflictos, eres más propensa a entrar en desenfoques con terceros. ¡Cuidado!
Trata este dilema contigo misma
Estos temas se deben manejar tanto internamente como con una persona objetiva, por eso se menciona la búsqueda de ayuda de un especialista de la conducta. No se recomienda hablarlo explícitamente con la pareja porque estas situaciones le pueden hacer mucho daño a la relación.
Si ya tomaste una decisión…
Sé honesta y dile que las cosas no andan bien. Trabajen como pareja para lograr un bienestar si así lo desean.
No confundas el amor con el enamoramiento
El amor es un proceso individual que nunca se debe de perder y es un proceso hermoso de crecimiento personal. El enamoramiento es una conexión física, emocional y espiritual que se disfruta en reciprocidad con otra persona.
Llevar una relación sana implica…
Exclusividad, lealtad y respeto, algo que no se da en vínculos de tres o más personas.
Ellas han pasado por esta encrucijada
Paloma Martínez
Sí. Me gustó otro mientras estaba enamorada de uno, pero nunca sentir amor por los dos, sólo por mi pareja.
Arlene Rodríguez
Llegué a entablar una conversación con alguien pero luego empecé a hablar muy a menudo y me di cuenta de que me gustaba y yo a él. Entendí que por respeto a mi pareja era mejor distanciarme un poco de esa persona.
Anónimo
Yo estuve con dos personas pero no me enamoré de las dos, sólo de una. Estaba en una relación estable, pero yo no estaba enamorada de él, sino de la otra (quien fue mi pareja antes que él). Tuvimos percances, ambos se enteraron, pero se lo negaba tanto a él como al otro. Al final, terminé con mi novio para estar con mi ex novio (pero sin tener nada serio). Ahora estoy sola, la relación con mi ex novio no era saludable.
