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Santo Domingo.- Autoestima es un tema muy discutido y ventilado sobre todo en foros de mujeres. Nos alentamos unas a las otras a amar cada rincón de nosotras y abrazarse ciegamente a ser mujer.Sin embargo, al mismo tiempo aconsejamos sobre como perder peso, como vestir para disimular imperfectos, como corregir el cabello «feo», como evitar tener arrugas. Es muy incierto lo que significa autoestima y vivirlo coherentemente.
Partamos de que autoestima significa una valoración positiva y agradable de uno mismo. Cuando hablamos de auto valorarse no hablamos de algo estético, sino de algo existencial. No referimos a la percepción global que tiene una persona de sí mismo y que tan valioso, preciado o importante se percibe.
Una sana autoestima no es un enamoramiento personal.
Amar no tiene nada que ver con ignorar tus diferencias, tus errores, tus imperfecciones, ni tu pasado.
Aceptar mis perfecciones
La autoestima abarca la realidad completa de una persona y eso incluye su cuerpo, su historia, su relación con otros, sus aciertos, fracasos y recursos. Es imposible que alguien haya tenido puras experiencias satisfactorias y agradables durante todo el trayecto de su vida y de ser así, hablamos de una persona emocionalmente inmadura, pues no ha tenido la oportunidad de adaptarse y superar retos evolutivos. Para hablar de autoestima, no podemos amar todas las partes que nos integran.
Es una utopía exigirte ser perfecta para amarte. No se trata de ignorar tus diferencias, tus errores, tus imperfecciones, ni tu pasado, amar es aceptación. Si amamos a los otros a pesar de sus imperfecciones, ¿ por qué a nosotras mismas no? Amarte no significa ser perfecta.
Paradoja
El comercial y popular concepto de “amor propio” se ha convertido en una exigencia, una cuasi obligación que ha roto con el verdadero significado de aceptarnos y comprendernos como seres humanos decididamente imperfectos. Es parte de nuestra naturaleza ser limitados, imperfectos y en evolución constante.
La paradoja del cambio es que solo puedo cambiar lo que acepto, esto es, solo puedo transformar lo que existe. Para ser mejor persona debo reconocer mis faltas, si soy perfecto, no tengo nada para que trabajar, esto incluye lo físico. La idea de la aceptación no significa estar de acuerdo ni estar a gusto, sino el poder convivir con la realidad. Es real y lógico que partes de ti no te gusten o las hayas asociado a un significado negativo, tal vez producto del bullying o del rechazo, pero solo a través de la aceptación de esa parte de ti como algo tuyo, lo podrás cambiar.
Inicia un proceso de aceptación personal viéndote como un ser humano digno de ser amado a pesar de sus imperfecciones y digna de amar a pesar de su torpeza.
Inicia contigo. ¡Vivirás en la forma en la que te ames!
Sobre lic. Karem González
Psicologa clínica, egresada Magna Cum Laude de la Universidad Autónoma de Santo Domingo (UASD). Completó sus estudios superiores con una Maestría en Psicología de la Salud en la Universidad Antonio de Nebrija, España.
Actualmente culmina una especialidad en Terapia Familiar Sistémica en la UASD. Especialista en diversos abordajes de psicoterapia, con mayor concentración en Dependencias afectivas, Codependencia Clínica y Acompañamiento y manejo de Duelo.
Sobre el Centro Integral Lotus: es un espacio para el bienestar integral del individuo y la familia. Brindan asistencia, evaluación y apoyo en las distintas etapas evolutivas de la persona y el núcleo familiar. A través de un equipo multidisciplinario ofrecen servicios de psicoterapia familiar, infanto- juvenil, individual y parejas. Contactos: [email protected]
En este mes de febrero se habla bastante del amor; sin embargo, tiene un enfoque hacia la pareja y los amigos. ¿Te has preguntado cuánto te amas a ti misma? ¿Cuánto te valoras?
Katherine Castro, psicóloga, asegura que no amaras genuinamente a otro si no te amas a ti misma. Añade que,¨hasta la Biblia dice ¨Ama al prójimo como a ti mismo¨; de lo contrario, amarás desde la dependencia emocional y a partir de tus necesidades. El verdadero imperio crece dentro primero y es lo que proyectarás.
¡Es posible amarme a mí misma!
Antes de Katherine sentir pasión por la psicología y de sacar la mejor versión de otras personas tocó fondo, creció, se conoció a sí misma, transformó el dolor, sintió para sanar, conoció a su niña interior, se hizo cargo de ella, la cuidó, sanó, mimó y hoy tiene una saludable relación consigo misma.
Precisamente el valor propio es esa valoración que te tienes a ti misma. Son esas palabras que nos decimos, del tiempo, citas y momentos que sacas para ti. Es el estigma que tenemos de nosotros mismos.
¿Cómo saber si te amas a ti misma?
- ¿Cómo te hablas? ¡Todo inicia con la forma en la que me hablo!
- Cuándo te miras en el espejo, ¿te gusta lo que ves?
- ¿Sacas tiempo para ti? Para meditar, ir al salón, leer un libro, pasar tiempo con amigas.
- ¿Cómo son tus hábitos?, ¿comes saludable, haces ejercicio, meditas? ¡Somos mente, cuerpo y alma!
- Pones a los demás antes que a ti.
¡Hazte responsable!
Castro, quien trabaja especialmente la autoestima, asegura que tenemos que ser responsable de nosotras mismas y dejar de victimizarnos y culpar a otros. ¨Todos tenemos una situación en la que nos hemos visto heridos. Vamos a comenzar a vernos con compasión. Pregúntate: ¿Cómo criaron a mis abuelos, a mis padres, por qué me criaron así? ¡Cambiarás la mirada! ¨
Sugiere quitarnos la capa de súper mujer. Así como el entorno nos necesita, nosotras nos requerimos. Es válido sentirse explotada, cansada, no poder con algunas situaciones y más ahora que vivimos tiempos pocos comunes, especialmente con el covid; sin embargo, es de valientes pedir ayuda.
El amor propio no es exclusivo de la mujer
Castro siente un alto compromiso en cambiar la educación y los formatos de crianza, especialmente enfocados a la masculinidad. Romper esos patrones en los que el hombre es formado para no llorar, expresar sus emociones, sentimientos; de lo contrario se cuestiona, es desaprobado y excluido por la sociedad.
¡Soy el resultado de mi crianza!
¡Tenemos que cambiar la crianza y la educación!
- Identifica y valida sus emociones para apoyarlas.
- Refuerza con afirmaciones positivas desde pequeños.
- No juzgues sus sentimientos ni los etiquetes de débil.
- Enséñale a trabajar en equipo con las tareas del hogar y serán mejores parejas.
¡Es saludable poner límites!
¨Cuando pongo límites a la primera persona que respeto es a mí misma y a mi círculo¨, resalta Katherine, especialista en neuropsicología y mindfulness, al enfatizar que no nos enseñaron a ponerlos; más bien a ir a ellos. En el proceso de crianza es importante pedir que respeten el estilo que decidiste para tu hogar y desde la gratitud, no invalidando la opinión de otros, indicar que no prefieres hablar del tema, a pesar de que sea chocante para los prójimos por falta de costumbre.
¿Quieres comenzar a trabajar tu amor propio?
Castro, quien figura en las plataformas sociales y digitales como @embracethetalk, nos regala este ejercicio para implementarlo cada mañana:
- Escribe cinco cosas positivas.
- Cinco negativas.
- Estas últimas conviértelas a positivo. Por ejemplo: Soy una mujer que tengo un valor invaluable.
- Decirte todas las mañanas esas 10 elementos positivos.
Con esta dinámica mandas un mensaje distinto al cerebro. Cuando modificas la forma de ver las cosas, todo cambia, la forma en la que me veo y me ven. De igual representación en cómo te hablas, varía cómo te escuchas. El mensaje que le envías al cerebro lo controlas, no él a ti.
También sugiere leer el libro ¨El poder del ahora¨, recomendado para enseñarnos sobre los pensamientos inconscientes. Esos intrusos que siempre están ahí. Solo se trata de hacerme consciente: sentirlo, validarlo y luego gestionarlo de manera positiva, apunta.
Sobre la autora: Dayanara Reyes Pujols es productora y conductora del programa Desafío Millennial, plataforma especializada en el estilo de vida millennial. Para escuchar otros episodios da click aquí.
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Luego de un sondeo a tres hombres sobre lo que más les atrae de una mujer cuando la ven por primera vez, estas fueron sus respuestas. «No es morbosa pero sí te lleva a pensarlo». «Es algo natural no se puede explicar». «Comodidad, seguridad y confianza».
La sexóloga Martha Arredondo afirma que el ‘sexappeal’ o atractivo sexual «es la sensualidad que otros notan en ti y que a menudo ni se puede definir, es simplemente algo que atrae, no depende de la belleza física, sino de esa actitud que tenemos frente a la vida».
La doctora Arredondo hace hincapié en el lenguaje corporal. «Tu cuerpo habla por ti, si caminas con la cabeza baja y arrastras los pies; si te quejas constantemente y no te ríes, la imagen que los demás tendrán de ti no será atractiva». Si quieres trabajar tu ‘sexappeal’ te recomendamos estas cuatro acciones:
Cree en ti: si te gustas como persona, gustarás a los otros; aprende a quererte, a valorarte. Ten confianza y seguridad en ti, y conseguirás lo que quieras.
Usa tus virtudes a tu favor: si eres de baja estatura, no lo digas ,ni lo repitas a cada momento; si tienes unas libras de más, ya se están viendo , no es necesario decirlo; mejor resalta tus virtudes, por ejemplo, si tienes lindo pelo, no dejes de mostrarlo, si bailas bien, incluye baile en todas tus citas. Si sabes hacer chistes , no pares de hablar, hacer reír es una es una buena forma de atraer personas.
Cambia lo que tengas que cambiar: si algo de ti no te gusta, mejóralo o cámbialo, pero aceptarlo es lo primero, no te escondas, si el cambio requiere grandes gastos, acércate lo más posible a tu ideal, pero recuerda que la vida va pasando , mientras tú esperas por llegar a la perfección.
Proyecta una imagen agradable de ti: cada quién conoce su lado bueno y el lado no tan bueno, saca lo mejor de ti, trabaja para ti, busca lo que mejora tu imagen y crea un estilo.
