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Pocketing: la razón por la cual no formas parte de la vida social y pública de tu pareja

Por Revestida

  • 6 noviembre, 2020
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De los creadores de términos como orbiting, ghosting, tunnig, negging, y demás nomenclaturas  nuevas acabados en -ing que debes conocer en el mundillo de las citas amorosas, ahora te traemos pocketing, que en español, sería ocultamiento de pareja.

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Porque vamos, sería menos patético decir «me hizo pocketing», que decir “tengo meses saliendo con mi pareja y no me incluye en sus planes personales, no sale a lugares públicos conmigo, no conozco a nadie de su familia y ni siquiera ha posteado en story una foto conmigo”. ¿No?

Con el propósito de que no sufras de FOMO o el miedo a perderse algo y con ello te sientas mayor por no estar al tanto de lo que pasa en el mundo, contactamos nuestra psicóloga de confianza, Mayra Adames Henríquez, con algo más de 25 años trabajando con parejas y César A. Fernández, M.A. Psicólogo Clínico y Cofundador Praxis Psicología Integral, para hablar de esta actitud, que si bien ha existido desde antaño, se re-potenció con las redes sociales y eso de “¿publicar, o no, una foto con mi pareja?” y “¿Hacer, o no, mi relación pública?

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Empecemos por explicar qué es pocketing

Pocketing proviene de pocket y la idea remite a colocar algo dentro del bolsillo, explicado así, cuando se nombra una conducta de esta manera se hace alusión a esconder a la pareja en el bolsillo. Hasta ahí bastaría para este artículo, si no fuera porque detrás de este comportamiento se esconde una sombra muy grande.



César A. Fernández va más allá explicando que se trata de un individuo que evita por todos los medios presentar a la persona con la cual está saliendo a sus familiares y amigos, “se rehusa a involucrarle en su vida con los demás, le mantiene alejado de su círculo íntimo y completamente ausente de sus redes sociales. Es como si la relación en la que está no existiese para el público”.

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Acerca de “¿por qué?” hacemos esto, Mayra Adames Henríquez señala que los seres humanos somos impredecibles. “El porqué puede variar si se toman en cuenta los distintos tipos de personalidad y sus traumas infantiles. Es preferible ampliar el rango y señalar las posibles causas por las que una persona quiera ocultar a su pareja sentimental”. Fernández coincide al afirmar “el pocketing puede darse por muchas razones”.

En el peor de los escenarios, continúa, podría ser que la persona con la cuál estés saliendo tenga otra relación paralela. “Usualmente esta relación paralela sería la relación formal de la persona, por lo cual te mantendría a ti, su segunda relación, alejada de su círculo íntimo y de su vida pública”. Pero antes de saltar a ese abismo, Henríquez nos insta a plantearnos una serie de preguntas, como: “¿en qué momentos puntuales ocurre el pocketing? ¿Son lugares específicos? ¿Ocurre en las mismas circunstancias? ¿En el mismo círculo social? o… ¿Con qué regularidad se ha presentado esa situación?

De qué tamaño es la sombra que se esconde detrás del pocketing

Mayra nos habla de las personalidades introvertida, aquellas que no suelen demostrar sus apegos, así también aquellos que no soportan ser cuestionados o evaluados, y Fernández es incluso más severo en su respuesta, explicando que en otras ocasiones el individuo teme que sus amigos y familiares desaprueben a la persona con la cuál está saliendo.

“Puede que entienda que la persona con la cuál está saliendo no va a cumplir con los estándares de éxito y cualidades personales que sus padres esperarían de su pareja; o que la persona con la que esté saliendo sea de un estrato socio-económico diferente o pertenezca a algún subgrupo de la población que por alguna razón el resto de los miembros de la familia discrimine (por raza, religión, etc.); o puede que simplemente crea que la pareja no le caerá bien a sus familiares o amigos por su forma de ser”.

César A. Fernández, M.A. Psicólogo Clínico y Cofundador Praxis Psicología Integral

Henríquez nos revela que en sus más de 25 años trabajando con parejas, ha visto varios de estos casos pero no considera que es algo muy frecuente, “pues cada día las personas tienen mayor información sobre las interacciones saludables en la relación de pareja”.

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No podía quedarse fuera un tema que ya tratamos en Revestida, “el miedo al compromiso”, de cual Fernández agregó que el temor al compromiso, a que la relación se convierta en más seria de lo que quisiera o para lo cuál esté preparado. “Detrás de este temor al compromiso muchas veces pudiese haber un miedo al abandono o al fracaso«.

Continúa aclarando que podría ser más simple – no por ello menos cruel- y se trate de personas que quieren tener una vida libre de ataduras y cualquier relación que tengan usualmente lo hacen al margen del resto de su vida. “Estos individuos constantemente hacen pocketing a todas las personas con las cuales están. También puede ser que la persona no esté genuinamente interesada en la relación actual y su intención sea solamente pasar el rato contigo”.

Si te surge la duda de cómo descubrir eso, Mayra lo simplifica aún un poco más: “Cuando las personas están enamoradas, lo que tradicionalmente vemos es que desean compartir y comunicar su felicidad, si esto no se da en una relación de pareja podría ser un indicativo de que algo no está bien. Este es un factor importante al momento de evaluar una relación”.

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Detectando pocketing 101

No podíamos dejar de pedirles más pistas a los expertos. César A. Fernández, cofundador Praxis Psicología Integral, un equipo de profesionales de la salud mental con amplia experiencia en diversos enfoques y abordajes, empieza a decirnos: “Si ya tienes varios meses saliendo con la persona, y aún no conoces a un solo amigo o familiar, es probable que te esté haciendo pocketing”.

Otras señales que te pudieran indicar un posible pocketing son:

  • Tu pareja nunca hace planes que involucren a otras personas.
  • Cuando se da el momento de conocer a algún familiar o amigo (p.ej. un cumpleaños o cena familiar) la persona siempre tiene una excusa o una explicación de por qué aún no es un buen momento para que vayas.
  • Normalmente se juntan en lugares recluidos y no muy frecuentados.
  • No te habla mucho de las personas de su círculo íntimo.
  • No hay ninguna mención o fotografía tuya en sus redes sociales.
  • Cuando se encuentran con alguien nunca te introduce a la persona como su pareja; y te das cuenta que nadie en su círculo realmente sabe quién eres.

Mayra Adames Henríquez agrega otros puntos a tomar en cuenta:

  • Observa el interés que la otra persona muestra por ti.
  • Es importante que te fijes si te toma de la mano en momentos puntuales.
  • Al toparse con amigos verifica si te presenta antes de entablar una conversación, así como si te involucra en el tema o promueve tu participación.
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“En mi opinión la persona que conscientemente no presenta a su pareja, nunca se ha comprometido con la relación, aunque algunos más cautelosos pueden manejar el miedo al compromiso. En toda relación hay responsabilidades compartidas donde uno actúa y el otro permite. El pocketing no se da si la otra pareja se niega a ser transparente, cuando la relación fluye de manera saludable la presentación de los amigos y familiares surge de manera espontánea”.

Mayra Adames Henríquez, psicóloga y terapeuta familiar.

Para finalizar, César nos destaca que lo más importante en todo este tema es que puedas hablar abiertamente con tu pareja sobre cómo te sientes. Si estás del lado de la persona que sufre el pocketing exprésale a tu pareja tu deseo de conocer a su familia y el por qué esto es importante para ti, y cómo te hace sentir el verte tan alejado/a de su círculo. Si eres la persona haciendo pocketing es importante que reflexiones sobre cuáles son las razones que te están llevando a incurrir en esto. Pregúntate si hay algún temor a tratar, miedo al compromiso, vergüenza, temor al rechazo o a la evaluación negativa o falta de interés, entre otras.

Si notas alguna de las señales descritas, no dudes en buscar ayuda para intentar comprender qué pudiese estar pasando en tu dinámica de pareja, porque si bien hay razones razonables (valga la redundancia) y justificadas, fuera de estos parámetros, aceptar el pocketing bien podría  ser falta de personalidad, de autoestima o autovaloración.