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¿Cómo hacer que tus hijos coman de todo? La comida entra por los ojos, sobre todo cuando se trata de alimentar a tus pequeños. La doctora Amarilis Then, administradora de Estancias Infantiles Salud Segura, recomienda que combines los alimentos por colores para que les sea atractivo. También puedes crear platos interesantes con sus formas favoritas. Eso sí, no te emociones, recuerda que queremos que se lleven los alimentos a la boca.
Cómo crear una cultura alimenticia integral
A partir del período de ablactación (introducción de alimentos diferentes a la leche materna a la dieta de tu bebé), que inicia a los seis meses, se debe comenzar a darle cremas y papillas poco a poco, y que contengan un alimento a la vez. «Al inicio el niño no sabe de sabor y por lo tanto debemos iniciar con alimentos sin adicionarles azúcar a las papillas que les preparemos». Estas papillas las puedes preparar a base de frutas alcalinas hasta su primer año, así como de vegetales.
La doctora Then nos recalca la importancia de saber que a los seis meses el o la bebé tiene un reflejo de expulsar la comida hacia afuera y que podemos creer que no le gusta. Tranquila, es un reflejo normal, así que no te rindas.
El mayor reto: los vegetales
Si el dolor de cabeza viene a la hora comer un bastoncito de zanahoria o los granos de maíz y habichuela, he aquí la solución: el motivo es por la ausencia de estos alimentos en el período de seis a 12 meses. Si lo haces, en este período misión cumplida, tu hijo o hija consumirá todo la canasta del hogar, incluyendo los vegetales, que aportan tantos nutrientes al organismo en todas sus etapas.
«La cultura culinaria de nosotros los dominicanos influye en el rechazo hacia los vegetales, pues se utilizan muy poco en la cocina», nos dice la doctora Then. Cambia con este mal hábito de raíz. También te recomendamos:
• No obligarlos a comer.
• No evitar los alimentos que rechace.
• Invítalo/a a que te ayude en la cocina a partir de los cinco años.
• Incorpora en raciones pequeñas los alimentos que no le gustan.
• Procura que tenga hambre. Nada de dulces antes de la comida.
Esta cultura será la base de una conciencia alimenticia y por ende, una rutina saludable para el crecimiento de tu bebé, que será niño, luego adolescente y más tarde un adulto que inculcará su aprendizaje a tus nietos. ¡Y ‘barriga’ llena, corazón contento y saludable!
A menudo escuchamos sobre casos de discusiones y separaciones de parejas. Nos sorprendemos al enterarnos que nuestros mejores amigos (que tienen 25 años de casados) están pasando por un proceso de divorcio; y que hasta nuestros padres, que siempre han sido nuestra pareja ideal, ya no se están llevando igual. Todo esto nos lleva a preguntarnos, ¿Qué está pasando? ¿Cuál es la causa para tanto conflicto? Y recibimos frecuenteme la dolorosa respuesta: infidelidad.
De acuerdo al psicólogo y terapeuta Alexis Rodríguez, el adulterio es uno de los principales problemas causantes de separación familiar. Asegura que el mal manejo de la situación por parte de los cónyuges es el “arma letal” que está terminando no solo con la relación de la pareja, sino también con la estabilidad emocional de los hijos, pues en la mayoría de los casos ellos son involucrados de manera directa en asuntos que son únicamente de los padres.
En casos como estos, lo ideal sería que en cada momento sepa distinguirse cuándo los hijos deben ser partícipes y cuándo no; cuándo se trata de un problema familiar y cuándo de un asunto conyugal. De lo contrario, podría generarse cierto resentimiento de lo proles hacia el responsable de la infidelidad.
Hijo e hija reaccionan diferente
Por otra parte, Rodríguez nos explica que los casos de adulterio afectan de manera distinta a los hijos que a las hijas. Cuando se trata de los varones, suelen identificarse con su papá y tomarlo como ejemplo a seguir. En otros casos, se da lo contrario, que al ver el sufrimiento que el acto infiel ha causado en sus padres, le hace no querer repetir la misma conducta; mientras que las hijas podrían tomarlo como patrón para sus relaciones futuras.
Traumas
Otros traumas que pueden observarse son la distracción en la escuela y en sus actividades diarias (principalmente cuando son niños), manifestación de tristeza; en el caso de los adolescentes es muy común la actitud de rebeldía, indignación, suelen tornarse iracundos y en ocasiones hasta vengativos con sus padres.
Pero todo esto dependerá de la forma de ser de cada persona y de cómo ésta maneje sus sentimientos y emociones. No siempre los casos de infidelidad deben ser traumáticos para los hijos y la familia.
La clave está en separar
La infidelidad es uno de los principales problemas que afecta a las familias, pero tiene solución; solo debe saberse separar la relación entre pareja de la relación con los hijos, y tener plena conciencia de cuándo es necesario luchar por la relación y cuándo es necesario una separación amigable.
Disfrutemos la vida, creamos en el amor, pero sobre todo… Seamos fieles.
Ya formas parte de ‘la vida en conjunto’, y la conversación de buscar al primogénito, ese que los cuidará en su vejez, ha llegado. Ya están decididos, ambos se planificarán para concebir/engendrar a su criatura.
Por qué planificarnos
- Motivos de salud
Elena (44 años), madre de tres hijas, nos dice que al momento de planificarse para tener sus dos siguientes hijas (pues la primera [22] llegó de sorpresa) siguió las recomendaciones de su ginecólogo. «Me dijo que esperara mínimo dos años después del parto, para que la matriz se regenerara» y así evitar riesgos de preeclampsia, aborto natural u otra complicación.
También por la condición económica esperó tres años para tener a Isabel (19) y luego seis para tener a María Elena (13).
- Cuestiones ‘per cápita’
En el 2008, El Caribe publicó que el costo de tener un o una bebé en República Dominicana era desde 90 mil pesos hasta 240 mil en el primer año. Esto dependerá del nivel socioeconómico de cada familia. Tener hijos no es una decisión a la ligera en una sociedad de consumo donde los precios suben y suben. Un niño sorpresa en una familia rediseña el presupuesto completo de un hogar, por eso se recomienda ahorrar antes del acto sexual reproductivo. Ponle un nombre a esa cuenta, puede ser ‘nuestro bebé’.
- Mejor organización para no dejar tus demás responsabilidades
Saber en qué período quieres quedar embarazada te permitirá organizarte en el trabajo, en tus actividades de esparcimiento, hasta en tus vacaciones. La maratonista Érika Olivera, oriunda de Chile, planificó sus cuatro primeros embarazos de forma que no coincidieran con sus entrenamientos, «pues no podía fallar en ese compromiso» que adquirió antes de ser mamá. Con sus cinco hijos, logró 12 medallas de oro, 11 de plata y 7 de bronce y marcó 28 récords chilenos y sudamericanos.
45 años atrás esto no se veía. Recuerdo los relatos de mi abuela de cuando tuvo su octavo hijo. Le dijo a mi abuelo que se fuera a dormir para otra habitación porque ya estaba cansada de tener muchachos. En ese entonces, década de los 70 en la ciudad de Santo Domingo, esta familia de escasos recursos no pensaba en usar métodos anticonceptivos, pues eran muy costosos y habían otras prioridades (alimentar a la familia, construir una casa propia y educar a una nueva generación).
Hoy día, la historia es diferente. La ‘fábrica de pequeños’ la abres y cierras cuando desees y factores como la salud y el bienestar económico priman al momento de tomar esta decisión. Pues hablamos de alimentar el mundo con una nueva mente creativa, capaz, racional y emocional que vendrá a interactuar con el mundo.
Rivalidades, peleas, comparaciones despectivas, envidia, celos… todas estas situaciones negativas que se dan entre los seres humanos se convierten en un tema discusión más delicado cuando se trata de hermanos.
El ambiente en que educamos a nuestros hijos y las relaciones que les afectan directamente, dígase el trato entre padre y madre, temas de discusión y prioridades que damos dentro de la familia, influyen en su sensibilidad.
Cuando criamos a nuestros hijos debemos tener mucho cuidado en cómo les inculcamos el valor de la hermandad. Un gesto o comentario mal percibido por uno de ellos puede desencadenar en una escena de celos, ese «estado subjetivo caracterizado por una sensación de frustración al creer que ya no somos correspondidos emocionalmente por las personas queridas», según el portal psicodiagnosis.es. Si no se trata a tiempo, esta conducta repetida puede causar estragos a las próximas generaciones.
Cómo enfrentar los celos
«La mejor forma de regular los celos es ubicar el origen de los mismos», recomiendan los expertos que escriben para este portal. Escucha las versiones de cada uno/a cuando tengan una riña. No defiendas ni desautorices a ninguno hasta estar seguro de cuál de ellos/as tiene la razón sobre ‘quién dejó romper el tarro de la tatarabuela’.
Mide los obsequios. Aunque sean diferentes, asegúrate de que comprendan que tienen el mismo valor.
Cómo evitar estas escenas de celos
Pasa tiempo de calidad con ellos. El tiempo se reduce a medida que las responsabilidades crecen y solemos confundir cantidad con calidad. Aunque sean cinco minutos de lectura de un cuento, anécdotas o chistes por la noche, realiza esta actividad con tus hijos/as, juntos/as.
No compares sus actitudes, aptitudes, logros y fracasos. Reconoce las habilidades y logros de cada uno por igual. Propicia un ambiente o crea la necesidad de que cada uno está y se debe al otro. Cuando seas abuela y bisabuela, verás cómo te lo agradecerán.
Acepta los gustos y preferencias de cada uno (por separado). Cada ser humano es único en cuanto a gusto y personalidad y por lo tanto, goza de cualidades distintas. Si uno se identifica con Milly Quezada y el otro prefiere superar los ‘jonrones’ de Pedro Martínez, respeta sus decisiones desde el principio. No los inscribas en las mismas actividades. Al llegar a la casa, cada quien tendrá algo que compartir y aportar al momento en que todos se reúnen en la mesa.
Puedes intentar erradicar esta conducta desde casa. Sin embargo, si las escenas de celos son repetidas y empiezan a deteriorar las relaciones familiares, te aconsejamos visitar a algún psicólogo o psicóloga especializado en temas familiares.
Combatir el peligro de una sociedad de capricho y consumo toca a los padres primero. Desde que nos hacemos responsables de otras vidas, debemos estar preparados para impartir esta mentalidad en aquellos que amamos.
El primer requisito es inculcarles lo que Ricardo Cañas, especialista en Liderazgo, llama ‘cultura de esfuerzo’, que se resume en crear esa necesidad de esforzarse por lo que quieran y que deben dar y hacer todo lo mejor para conseguirlo.
Pero esto no basta. También debemos lograr que se sientan automotivados y autorrealizados desde temprana edad para que comprendan el valor de las cosas.
Recompensa: «El juguete o ropa brinda momentos felices, sin embargo no da sentimiento de autorealización». Si como ‘estratega’ de tu familia no cultivaste el esfuerzo, la automotivación y la autorealización, todo lo que compres a tus hijos o cualquier artículo que ellos pidan, no será más que un objeto. Incluso, verás como la fiebre de jugar o de ponerse esa prenda pasará rápido.
Cuando hacen ‘piques’
Llorar es bueno para la salud, así que no te doblegues por un simple ‘pique’. Cañas recomienda, que aún cuando el niño/a recapacite y entienda que ‘no se le puede complacer’, no se debe comprarle lo que piden.
Si son complacidos, aprenderán que si acuden al drama, conseguirán lo que quieren. Si no, entenderán que no hay berrinche que valga, ‘mami’ dijo que no.
Cómo combatir el consumismo
– Explícales la diferencia entre compra y placer.
– Háblales del ahorro.
-Concientízalos sobre la competencia, la envidia y la codicia.
“He tenido que aprender que no es que te dejan de querer.” Dice Mariana, madre de dos hijos, el ‘más pequeño’ un adolescente terminando el bachillerato. Acostumbrada a cuidar de sus hijos, salir con ellos y que ellos quisieran andar pegados de ella todo el tiempo, le fue difícil acostumbrarse a la etapa difícil en que parece que los hijos “dejan de necesitarte”.
“Mi hijo dice que yo lo ahogo, que necesita espacio”, dijo Mariana, “dice que tengo que dejarlo que haga lo suyo.” Los psicólogos están de acuerdo con el hijo de Mariana. Los seres humanos aprenden de la experiencia y de los errores que cometen. Si los padres no les permiten equivocarse, o tomar sus propias decisiones, es probable que no desarrollen la confianza necesaria para salir al mundo.
Para Mariana ha sido difícil acostumbrarse a sentirse un poco sola, pero ha conseguido entenderlo. Durante la adolescencia, comienzan a aumentar los círculos de amigos y conocidos, el mundo del que ya no es niño/a empieza a girar fuera del entorno familiar.
“Lo que peor cae es que hay que seguirlos queriendo aunque se pongan odiosos”, dice riéndose. Si ese amor que sigue dando viene con espacio, entonces la etapa de descubrir y conocer nuevos ambientes no necesariamente resultará en olvidar a la familia por completo.
Así lo demuestra la hija mayor de Mariana, que se mudó hace tiempo de la casa, y aunque es completamente independiente (económicamente) de su familia, sigue teniendo una relación con su madre. “Ahora me lo cuenta todo. Aunque vive lejos, me siento menos sola.”
Y hasta el hijo, con su fiebre de que no quieren que se le peguen, se acuerda de que su madre está tratando de darle el espacio que necesita. Mariana contó que cuando él se fue de viaje, lo primero que hizo fue comprarle un regalo.
*Cambiamos los nombres para que al hijo de Mariana no le dé vergüenza. Con eso de que está en esa etapa.
«Este no es un tema nuevo, pero sí uno que nos preocupa a todos los padres». Así comenzó la charla de la psicóloga Liza Rivas sobre «cómo influir en el autoestima de tus hijos» organizada por la revista ‘Nuestros Hijos’ en el Foro Pedro Mir de Librería Cuesta.
Para conocer el nivel de autoestima debes dividir «su mundo» en cuatro espacios: cómo es en la familia, cómo se comporta en el colegio (u otro espacio de formación), cómo es en el ámbito social, es decir con sus amistades (y si se considera una ‘buena’ amistad) y como se siente acerca de su imagen física.
Cómo se logra
Por etapas. El autoestima es la percepción que una persona tiene de sí misma y sólo se logra construyéndolo de «adentro hacia afuera». Siéntete a gusto para que él lo perciba y se sienta amado por su madre, quien también debe ser un buen modelo a seguir (al igual que el padre). También, dale importancia a las rutinas en su día a día como la hora a la que le duermes o le alimentas, ya que le dan seguridad.
Permite que el niño o niña tenga iniciativa. Entre los dos y tres años, éste intentará realizar actividades por su cuenta como ir al baño, tomar la cuchara en el momento de la comida y demás actividades vitales para su crecimiento. En esta etapa, la sobreprotección puede ser tu enemiga, ya que ralentizará el alcance de esta aptitud. Una vez te sientas tranquila y segura de que luego de lanzarse por ese tobogán no le dolerán los glúteos cuando aterrice en el suelo, él o ella le agregará un peldaño a su nivel de autoestima.
Acepta su temperamento y reconoce sus sentimientos. Eso no quiere decir que no lo guiarás y educarás sobre cómo debe de comportarse, pero reconocer cómo es tu hijo desde temprana edad te ayudará a estar presente en todos los ‘pasos’ y ‘tropiezos’ de su temprana vida, para moldear su adolescencia de acuerdo a sus intereses.
Alienta sus intereses, sus intentos. Cuando un hijo siente en los ojos de sus padres (madre soltera o padre soltero) que están orgullosos de él, su percepción sobre sí mismo difícilmente se verá afectada negativamente.
Propíciale un ambiente armonioso. En una familia donde la felicidad es uno de los pilares más importantes, los hijos pueden alcanzar el éxito que deseen. La comunicación es fluida y por tanto, tu hijo se acercará a ti cada vez que se sienta motivado o desmotivado sobre cualquier situación que esté pasando. Por el contrario, si dentro de un hogar reina el estrés y comentarios negativos, el nivel de autoestima de tus hijos puede que baje.
Actividades para desarrollar su autoestima
Ponle a dibujar cómo percibe a su familia, amigos, entorno y a sí mismo.
Ponle metas cortas. «Los seres humanos que tienen un proyecto de vida son más exitosos», acotó Rivas.
Ponte en su lugar. La psicóloga realiza este ejercicio en su consultorio: te pone como madre (padre) a recordar qué hacías a tus 10 años. «La brecha de generaciones nos hace olvidar» y por eso queremos controlarle hasta el tipo de amistades a nuestros hijos.
Compartió en esta charla que nunca se olvidará de un paciente que le dijo a su mamá: «Déjame cometer mis propios errores». Si tu hijo o hija te dice esto, escúchale. Quiere decir que estás haciendo un buen trabajo y aparte de influir en su autoestima, estás formando a una persona autónoma y libre. Siéntete orgullosa.
Cuando una pareja ha compartido momentos en el noviazgo y se ha aceptado con sus diferencias y semejanzas, se plantea la posibilidad de formar un matrimonio. La propuesta la realiza uno de los miembros (en la sociedad dominicana, la iniciativa la tienen los hombres, en la mayoría de los casos).
Cuando este grupo social empieza a crecer, las responsabilidades también, los padres se desviven por sus hijos y sin darse cuenta pueden caer en la trampa de tener una relación sujeta estrictamente a sus actividades. Se olvidan de que la pareja es la base de la familia y que para sustentarla, de vez en cuando, hay que tener un momento a expensas de los hijos.
La psicóloga Priscilla Valenzuela nos detalla la importancia de cuidar esa unión marital, de mantener las relaciones sociales de pareja aún cuando se tiene hijos, ya que no se debe confundir el momento de procrear como un paso a tirar por la borda las actividades de pareja viviendo sólo para criar.
¿Por qué los padres tienen que salir solos de vez en cuando?
En el proceso del ajuste en la relación de pareja se dan muchos cambios donde los individuos deben adaptarse a las demandas y oportunidades que trae consigo la unión marital: el trabajo, la presión social y la llegada de los hijos al hogar. Los padres agobiados con las demandas del día a día en general no tienen tiempo de seguir fortaleciendo su relación como cuando eran novios. Es por esto, que necesitan un espacio de tiempo solos.
¿Qué recomendaciones da a esas parejas que desean salir solos pero no saben por donde empezar?
Salir solos a compartir tiempo de parejas. Necesitan este espacio para poder conversar, recordar, hablar de acuerdos y desacuerdos, dar y pedir cariño, disfrutar de la sexualidad y el erotismo.
La organización es la clave
Así como cuando eran novios y se compaginaban para que los padres les dejaran salir a solas, igual para este caso. Acuerden antes del “día de ustedes” quién se quedará con los niños o adolescentes, elijan el lugar y por favor, disfruten de su velada, ya sea para reflexionar, para tener una velada romántica o divertida. Verás qué imprescindible es darse este espacio y te darás cuenta de sus beneficios en poco tiempo si lo incluyes a tu estilo de vida marital.
¿No pueden salir en esa semana? Aquí te dejamos alternativas de la psicóloga que pueden funcionarte en casa.
Acostumbra los niños a una siesta, para que compartan en ese lapso de tiempo
Programa la hora del descanso hasta mañana, más temprano. Diles que el tiempo de la cama ya llegó y que es tiempo de “papi y mami”.
En la casa pueden planear cenar o desayunar en la cama, o en algún area del hogar solos.
Tener una comida romántica en el comedor para cuando el presupuesto no alcance para una salida al restaurante.
Acurrucarse en el sofá a ver televisión o a descansar juntos.
Hacer una lista de las cosas que les gustan y planificar lo que pueden hacer juntos, como si fuera un proyecto (eso les dará más emoción), aunque sólo se pueda realizar una vez al mes.
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