Etiqueta: centro vida y familia
Santo Domingo.- Estás sentada en la sala junto a tu pareja, ven televisión, o están de copas y entre conversación y conversación surgen temas de vidas pasadas, momentos vividos. Hasta que de repente, surgen innombrables, los ex. Haya él preguntado o tú comenzado el tema, ¿por qué hablarías de tu ex?
La psicóloca clínica Angélica Beltre del Centro Integral Lotus nos explica que «habría que ver cómo, cuándo y para qué -se le cuenta a la pareja actual sobre las anteriores-. Esto se convierte en un problema cuando estas conversaciones son frecuentes, cuando tu pareja te exige contarle cosas íntimas de tus relaciones anteriores o viceversa, cuando el tema sale con comparaciones, comentarios hirientes, cuando sigues enganchada».
Para algunos puede ser una conversación normal y puntual para destacar un aprendizaje o compartir una vivencia, para otros puede ser un constante dolor de cabeza que se puede convertir en vivir junto a fantasmas.
Comparaciones
Si el tema surge porque en la convivencia hay comparaciones, esto pueden desencadenar conflictos. Los expertos dicen que es una práctica hiriente y que puede dañar el vínculo afectivo entre la nueva pareja.
El terapeuta Ramón Emilio Almánzar del Centro Vida y Familia dice que las comparaciones son normales porque el cerebro las hace en automática, pero pensar algo no implica externarlo.
Al comparar no solo dices que piensas y tienes presente a la otra persona, si no que tu nueva pareja no es suficiente. Es casi obligarle a sentirse en una situación de competencia constante.
«Comparar invalida y da paso a conductas pasivo agresivas y emocionalmente abusivas que deterioran la comunicación y el vínculo de la pareja pues no llega el mensaje correcto», afirma Beltré, quien a su vez aconseja cambiar comentarios como «Mi ex y yo salíamos mucho, pero tu vives encerrad@», por: «para mí es importante compartir fuera de casa, me gustaría salir contigo con más frecuencia».
Almánzar también coincide en que está totalmente contraindicado hablar sobre los ex, excepto en cincunstancias muy particulares que ameriten entrar en esos temas y detalles.
«Una nueva pareja es un contexto diferente que trae sus nuevas situaciones. Por eso es importante cerrar bien el pasado capítulo, para no contaminar el que se comienza a escribir».
Terapeuta Ramón Emilio Almanzar
Una ruptura reciente
Hay casos en que las conversaciones se producen porque la ruptura con la ex-pareja fue reciente y en dicho caso no se recomienda lanzarse de inmediato a los brazos de alguien más.
Reciente, no necesariamente se refiere al tiempo, también podemos relacionarlo con el tiempo de duelo de una ruptura, porque no todo el mundo procesa igual y sí, terminar una relación da paso a un duelo.
«El duelo no respeta agenda, puede durar semanas, meses o años y es distinto en cada caso», nos recuerda la psicóloga Angélica Beltré, quien agrega que no es igual dejar un noviazgo de meses que un matrimonio de año o con hijos.
¿Amigo de mi ex?
En caso de que la pareja tenga hijos, el terapeuta Ramón Emilio Almánzar dice que la pareja debe mantener una relación política, «pero eso de tener una amistad no es recomendable».
En cambio, Beltré nos dice que puedes ser amigo de tu ex siempre y cuando no interfiera con tu relación. Agrega que se debe evaluar el interés de mantener esa relación de amistad y ser transparente con la pareja actual.
«Si hemos priorizado la amistad con la pareja anterior sobre la actual, es momento de reevaluar qué queremos realmente», concluye Beltré
Sobre los terapeutas
Angélica Beltré, licenciada en Psicología Clínica con experiencia en el abordaje de sexualidad, ansiedad, trauma y estrés postraumático, terapia individual, familiar y de pareja. Tiene su consulta en el Centro Integral Lotus.
Ramón Emilio Almánzar es terapeuta de pareja y familia, sexólogo. Tiene su consulta en el Centro Vida y Familia.
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Existe un término utilizado en la sociedad actual denominado “El amor líquido”, que se refiere a lo frágil que pueden ser los vínculos humanos, donde las relaciones ya no suelen ser tan duraderas como nuestros abuelos nos contaban años atrás.
Una relación de pareja es un nexo de amor que surge entre dos personas, pero que no necesariamente dura para siempre. Hay momentos en que simplemente ya no es posible continuar, ya que se presentan diferencias que rompen la burbuja de dulzura, cariño y respeto mutuo. Cuando esto ocurre lo recomendable es poner fin a ese período que ha caducado, pero siempre buscando el bien común, nunca dejándose llevar de los sentimientos negativos que puedan presentarse en el momento.
No existe una manera establecida de poner fin a una relación amorosa, porque las personas tienen formas únicas y diferentes de hacerlo. Sin embargo, a pesar de que siempre existirá algo que las distingue, las razones pueden ser parecidas, porque fueron dos personas que compartieron momentos inolvidables en un período de sus vidas, que por alguna circunstancia ya no desean continuar juntos.
La psicóloga y terapeuta de pareja, Ana Simó, afirma que siempre es bueno asumir el hecho de que no deseas continuar, sin buscar culpar al otro de la decisión. Mucha gente prefiere culpar al otro o inventar la necesidad de tiempo por confusión y eso no es lo más sano. Esto lo hacen con la intención de evitar el pataleo que el otro hace al darse cuenta que todo ha terminado, pero es peor justificar o mentir.
Simó, quien es además sexóloga, dice que hay que ser claros, pero sin la necesidad de herir al otro en sus fallos, ya no sirve sacar a relucir lo malo, por eso es bueno siempre hablar de cómo nos sentimos y que por esa razón preferimos terminar. Porque debido a que las rupturas representan un trago amargo –en la mayoría de los casos- conviene asumirlas con calma y pensando en que todo sucede para bien.
“Toda ruptura es una pérdida, por lo que debemos entender que al ser un duelo se necesita asumir el dolor y vivirlo. No salir corriendo a buscar quien sustituya, pues eso nos llevará a seguir cometiendo los mismos errores de antes”, expresa Simó al referirse a las acciones que se deben tomar en cuenta tras el rompimiento.
En cuanto a la postura que se debe tomar, la Directora del Centro Vida y Familia señala que se debe respetar la decisión y tomar distancia, no querer seguir involucrado con las actividades o los grupos de amistades y familiares como antes, se deben respetar los espacios del otro y no hablar mal de aquel que decidió terminar la relación.
